Глава 37. Не умер

Роберт

Мы развелись быстро и без проблем. Злата за несколько дней вывезла из моей квартиры все свои вещи.

Я не могу сказать, что развод сделал меня счастливым, что я вздохнул с облегчением: «Наконец-то нет ненавистной тещи! Наконец-то никто не стоит над душой с таблетками! Наконец-то никто не пилит меня за общение с Кариной!». Нет, ничего такого не было. Наверное, я просто заставил себя поверить, что друг без друга нам со Златой будет лучше. Ну, ей так точно лучше. А я уж как-нибудь тоже протяну.

Я ушел с головой в работу. Домой приходил только ночевать. Кстати, к моменту нашего со Златой развода Карина терроризировала меня уже в разы меньше. Ей наконец-то попался хороший психиатр, который подобрал правильные антидепрессанты. На момент моего развода мы общались, может, раз в неделю-две. А потом наше общение вовсе сошло на нет, поскольку Карина наконец-то воспряла духом и даже нашла себе какого-то мужика.

Как я жил три года без Златы?

Да обычно жил, не умер. Но и большого счастья не обрел. Я не искал новых отношений с женщинами и тем более не хотел снова жениться. Не потому что у меня психотравма после Златы, а потому что ну нет такого желания. А жениться просто ради того, чтобы жениться, я не хочу. Слава Богу, я не подвластен стереотипам о том, что без штампа в паспорте ты не полноценный человек.

Какие-то девушки, конечно, были. Но это просто случайные связи. Несколько курортных романов длиною в неделю-две, несколько одноразовых связей в командировках. Сейчас я даже не вспомню их имен и не узнаю при встрече на улице.

Я не убивался по Злате, не лил ночами слёзы в подушку, но в то же время я ее и не забыл. Бывало, стою на светофоре, задумаюсь о чем-нибудь, а мимо проходит девушка с золотистыми волосами чуть ниже плеч. В голове сразу: «Злата!», и сердце ёкает. А потом присматриваюсь - нет, не Злата. И сразу в груди расползается чувство разочарования.

А ещё я часто вспоминал ее невзначай. Вечером дома, когда щелкал каналы по телевизору и натыкался на ее любимый сериал «Друзья». Представлял, как Злата воскликнула бы: «Оставь! Не переключай!». И переместилась бы к телевизору с тарелкой еды.

Вспоминал, когда проезжал мимо самого большого книжного магазина в Москве. Это любимый книжный Златы.

Вспоминал, когда оказывался на Арбате. Злата обожает Арбат.

Вспоминал, когда видел, как очередная ее статья про махинации в каком-то банке разрывает интернет. Меня распирала гордость за Злату, и я представлял, какая она радостная, что ее эксклюзив порвал все информационное пространство.

И каждый раз при воспоминании о Злате в сердце что-то больно кололо, а затем накрывала тоска. Щенячья тоска, аж до тошноты….

А ещё со временем плохие воспоминания совсем стерлись или притупились. Забылась ее мама с бесконечными придирками ко мне, забылись и другие конфликты.

Остались только хорошие воспоминания. Ведь хорошего в нашем браке тоже много было. Не только ссоры и обиды. Остались воспоминания, как мы много путешествовали, как ходили по театрам и выставкам. Как каждый выходной, каждую свободную минуту проводили вместе. За годы брака у нас не было ни одного выходного по отдельности, и мы всегда находили, чем наполнить свободные от работы дни.

Остались воспоминания, как любили дарить друг другу подарки без повода. Просто чтобы порадовать. Однажды я обмолвился, что мне нравятся виниловые проигрыватели, и через неделю Злата мне его подарила. А Злата как-то пожаловалась, что в командировке с ноутбуком стало тяжело, и на следующий же день я подарил ей новый тонкий планшет.

Такие подарки без повода - не на день рождения, не на Новый год, не на гендерные праздники - мы делали друг другу постоянно. Нам нравилось радовать друг друга. Нравилось делать друг другу приятное. Нравилось видеть восторг в глазах.

Да, я не умер без Златы. Но в то же время я совершенно точно ее не забыл. Ее тень, ее шлейф были со мной все три года. Я знал, что Злата поменяла работу, знал, в какой она теперь газете и о чем пишет.

Поэтому когда летом на меня вышли собственники медиахолдинга, в газете которого работает Злата, и предложили мне возглавить всю структуру, я первым делом подумал о бывшей жене. Если я соглашусь, мы снова будем работать вместе. Как когда-то очень давно, когда встретились после университета.

Я знал о профессиональном пути Златы после нашего развода, но я не знал, что у неё в личной жизни. Она мало фотографий выкладывала. Но почему-то было интуитивное ощущение, что Злата не замужем. По крайней мере по тем редким снимкам в ее соц.сетях не было похоже, что Злата обзавелась новой семьей за два с половиной года, что миновали после нашего развода.

Я стал думать, возможно ли возобновление наших отношений, если мы снова встретимся? Ведь мы развелись не потому что разлюбили друг друга, не потому что умерло это чувство, а потому что потонули в проблемах и обидах, не смогли вовремя их разгрести и нормально поговорить. Может быть, мы бы вообще не развелись, если бы, например, обратились к семейному психологу. Но мы этого не сделали. Мы пошли по пути наименьшего сопротивления, не став бороться за нас.

Мы развелись, потому что оба очень устали. Вот и все.

Но я понимал, что в случае возобновления отношений главным камнем преткновения станет моя репродуктивная проблема. Не Златина мама и даже не Карина, которую я запланировал взять на позицию своего заместителя, потому что Вася Бровин отказался. А именно мое бесплодие. Зачем это все снова, если в этот раз у нас не будет ребёнка?

Я пошел лечиться. Акционеры холдинга ждали от меня ответа, торопили меня, но я просил их ещё подождать, ссылаясь на то, что мне требуется нормально завершить дела на старой работе. На самом же деле я просто хотел посмотреть, будет ли результат от лечения. Я обратился в лучшую репродуктивную клинику России. Со Златой мы в нее не ходили, тогда мы обошлись обычными урологами в какой-то частной клинике.

Лечение заняло несколько месяцев. Все это время акционеры доблестно меня ждали, а я им врал, что мне нужно завершить на старой работе важный проект. Когда в середине декабря врачи сказали мне, что лечение прошло успешно, и сейчас я нахожусь в наилучшей форме для зачатия ребёнка, я сразу пошел и написал заявление об увольнении в старой компании. Отработав две недели, я пришел генеральным директором в холдинг, в котором работает Злата.

Я не знаю, получится ли у нас что-нибудь. Честно, я готов к тому, что не получится. Если Злата все так же под влиянием своей мамы или если ее по-прежнему будет клинить Карина. Хотя у меня с Кариной вообще ничего нет, и она совершенно не интересует меня как женщина. Или если за три года Злата просто меня разлюбила.

Но я хотя бы попытаюсь.