Лейла

Наверное, любая другая девушка на моем месте была бы счастлива. Но говорить об этом и представлять себя на моем месте легко. Оказаться в руках Кая Стоунэма – другое. Он, как вездесущий властелин, как отражение моих собственных демонов, схватил меня за горло, сжал и не отпустил. И ему не обязательно находится со мной в одной комнате, чтобы держать руку на моем пульсе.

И от этого чувства, чувства его руки, сжимающей все мое тело, не избавиться. Своеобразная форма паразитизма. Все паразиты очень живучи. Как и демоны внутри. Они живут и прорастают внутри тебя, пока ты живешь и радуешься, даже не подозревая о том, что с тобой происходит. Ты обнаруживаешь их тогда, когда уже слишком поздно. И паразит сожрал тебя изнутри.

Кому-то бы показалось, что мне повезло попасть в плен к шикарному миллионеру Каю Стоунэму и быть его игрушкой для секса.

Действительно. Что плохого в том, что каждый вечер или почти каждый тебя использует чудовищно красивый мужчина?

В фантазиях это звучит маняще и привлекательно. Но в реальности…само ощущение того, что я вещь, безликое создание, которое можно только потреблять, разрушает меня.

С детства я была всеми отвергнута. Я – порванный презерватив, ошибка своих родителей, отказница, и таких в приютах очень много.

Но несмотря на это, несмотря на то, что я никогда не была никому нужна по-настоящему, я хранила в себе ТАК много любви, копила ее годами, желая ее кому-нибудь отдать. Но теперь ее забирали против моей воли. Женственность, любовь и даже красоту…

Я истощалась, увядала как цветок, без ежедневной поливки, когда Стоунэм приходил, чтобы просто попользоваться мной.

Так было не всегда.

Моя жизнь завертелась, со скоростью света, вокруг одного ее центра – Кая Стоунэма. Все было по-разному. Каждый день не был похож на предыдущий, несмотря на то, что я почти все время сидела в своей комнате.

Это нельзя назвать нормальной жизнью. Но у меня была Энджи. Эта девочка так нуждалась в любви, как и я когда-то. В матери. Я плела ей косы, и мы вместе рисовали. Читала ей сказки, набираясь положительных эмоций, чтобы предстать перед Каем сильной.

С Стоунэмом же я…пропадала. Совершала поступки, которые раньше не позволила себе бы даже под алкоголем. С каждым днем наши игры становились безумнее и ненасытнее.

Мне нравилось, когда он завязывал глаза, а руки стягивал ремнем. Иногда он стягивал мою шею лентой и управлял дыханием. Но Кай, мой Кай, всегда рассчитывал свою силу.

Это были игры, которые какая-то часть меня приняла и стала…зависимой.

На следующее утро я просыпалась, вспоминая прошлый вечер словно в тумане. Такое чувство сродни жуткому похмелью.

Вроде что-то делала…вроде ничего плохого не совершила…но знаю, что натворила делов, но не помню каких. Да и не хочу помнить.

Кай доводил меня до степени своего безумия.

Иногда я записывала что-то из наших ночей. Писала на корках романов, воруя ручки у Энджи. Я хотела проанализировать свое поведение, хотела бороться с безумием, противостоять пожирающей страсти.

Но не могла.

Обычно он приходил нервный и на взводе – секс для него это лишь повод снять стресс и напряжение. От него пахло другими женщинами. Сотнями дорогих женских духов…и только я могла почувствовать его запах, я выискивала его, как ревнивая ищейка…как собачонка, желающая убедиться в том, что хозяин верен мне также, как я ему.

Но этого не было. Я была вещью в потоке, нелюбимой, не особенной…

Иногда от него пахло им, сигаретами и виски. Не было ничего лишнего. Это был он. Жесткий, опасный, но не бессердечный. Было в нем иногда что-то…что заставляло меня самой отщипывать кусочки своего сердца и преподносить ему на блюде.

Я занималась с ним любовью, когда он меня трахал. И я уходила в себя, когда он меня насиловал жестко и бездушно, просто тыкаясь в меня своим членом.

Я всегда чувствовала разницу. Между своим Каем и бессердечным чудовищем, которое в него вселялось. По запаху, в первую очередь.

Я ненавидела его. И сгорала от ревности. От одной мысли, что он называет кого-то «киса», меня передергивало, и как бы я не хотела, я не могла искоренить из себя ревность и желание получить ласку своего хозяина. Настоящую ласку.

А не то, что он иногда устраивал. Мой Кай мог ударить меня ремнем по попе, но даже один мой жалобный писк останавливал его.

Чудовище же ничего не останавливало. Он истязал и он губил. Как бы там ни было, два его образа, два брата-близнеца дрессировали меня. Но только одному из них я отдавала свое сердце.

Несмотря на боль, он был моим создателем. Был мной. И никого в жизни кроме него у меня не было, не было моей жизни без Кая…он свет и тьма, он солнце и звезды. Он – моя Вселенная.

Он заставлял меня повторять эти аффермации, пробуждал во мне похотливую кошку, и каждый раз, когда наши тела сливались, я чувствовала переплетение душ.

Он отдавал тоже. Отдавал что-то. Кусочки сердца или души. Я всем нутром чувствовала, что иногда это не было «просто сексом», даже если после оргазма, он мог назвать меня его шлюхой.

По сути так и было. Я – проститутка, и то, что я здесь оказалась, это все из-за моей глупости. Или из-за того, что я оказалась не в том вместе не в то время.

Но Кай был прав. Лучше так, чем в Мексику…чем еще куда-то. Если ко мне притронется хоть пальцем кто-то другой, неродной, чужой, чужеродный…я этого не вынесу.

Я мечтала. Мечтала только об одном, чтобы однажды, он заснул со мной. Обнимая. Чтобы наши тела переплелись во сне, чтобы мне было тепло. Я его опора, он моя стена…

«Я не сплю в одной постели с шлюхами.» – это все, что я получала на свои мечты.

И как бы ласков он не был иногда, мы возвращались к одному и тому же. Он закрывался. Я узнавала о Кае только из уст Хиллари. О том, что он делает, где он учился, каким был…Хиллари проболталась про мать Кая.

Я и сама помнила, что по сети гуляла информация о его семье. Очень странная информация. Когда-то я восприняла ее как грязный слух, подобный моим липовым рассказам. Но сейчас задумалась.

– Я где-то читала, что его отец психически не здоров. Кажется, писали, что он в одной из больниц Лос-Анжелеса для особо буйных пациентов. Это многое объясняет на счет Кая…не так ли?

– Побойся дьявола, детка! Не вздумай при нем об этом сказать! Я устала за тобой ухаживать и видеть твои синяки, – ворчала Хиллари. Терпеть не могла женщину, но она была единственным человеком, кроме Кая и Энджи, с кем я могла поговорить. – Не для печати, да, сдается мне, так оно и есть. Судя по состоянию Ханны…

– Кто такая Ханна? – я хотела во что бы то ни стало разболтать женщину. Я же журналистка. Выбью нужную мне информацию из любого. Я была мила с Хиллари, и долгие недели устанавливала с ней доверительный контакт, расспрашивая женщину о ее детях.

– Мама Кая. У него же и братик был…да только умер совсем маленьким, – глаза Хилари заблестели, и даже мне стало не по себе. Я начинала видеть в этой семье не собственный ужас, а трагедию…историю, которой можно посопереживать. Мне только дай волю, кого-нибудь пожалеть. Маленький погибший брат? Если бы что-нибудь случилось с Мейсоном, хоть он и придурок…это бы точно оставило на мне отпечаток. – Прости, я не могу спокойно говорить, когда речь идет о страданиях детей и матерей. Ханна…сошла с ума. Она почти не разговаривает. Просто слоняется по своей комнате целыми сутками…я мало чего знаю. Она здесь, в этом доме. Кай был против психушки.

– В смысле сошла с ума? Как это проявляется? Неужели нет шансов на излечение?

– Не то, чтобы она больна…думаю, у нее депрессия. Не прекращаемая депрессия…любовь съела ее изнутри.

– Но разве это любовь…

– Одержимость, ты права. Любовь – светлое чувство, милая. Но вы, молодые, так слабы перед пороками и страстями…

Хиллари ушла от темы, перестав отвечать на мои вопросы о матери Кая. О его маленьком брате…а я впала в полнейшую растерянность. Мне не хотелось жалеть Кая и искать оправдание его характеру и поведению. Но они находили меня сами, заставляя вспомнить, что даже у самой грязной монеты есть другая сторона.

Что, если это сторона светлая?

***

Я без конца получала подарки «за секс» – мой шкаф все время пополнялся новой одеждой, блюда были изысканными и разнообразными. Мы с Каем даже гуляли на территории особняка. Несколько раз.

Загвоздка была в том, что эти несколько раз он сцеплял наши руки наручниками, чтобы я не убежала. Сцеплял и мои ноги, чтоб наверняка. А потом трахал у бассейна или прямо на траве. В сумерках. Благо, никто не видел.

Совру, если скажу, что я не тряслась под ним ловя и напрашиваясь на новые волны удовольствия. В моменты слияния наших тел, когда он отдавал себя тоже, я не чувствовала себя такой одинокой. Только желанной. Желанной порочным, но чувственным мужчиной.

И зря он привязывал меня наручниками. Я уже и не хотела убегать.

Однажды Кай застал меня играющей на рояле в коридорах. На следующий день в моей комнате стоял новый, не менее красивый инструмент.

Это напоминало мне детские игры в куклы: я всегда мастерила своим игрушкам что-то для их «дома», который устроила в картонной коробке. Так и Кай. Дарил мне подарки, чтобы я совсем не заскучала. Развлекал себя этим сам, потому что иногда он просил меня играть. Потом психовал, когда я начинала играть грустные и печальные мелодии. Я не так много их помнила наизусть.

Все, что я хотела играть рядом с ним, это John Williams "Theme From "Schindler's List".

Вот она, моя боль. Вот какая музыка ассоциировалась у меня с Каем.

Я начала просто думать, что все это происходит не со мной. Это происходит с Лейлой…я читаю роман о Лейле или смотрю фильм про эту девушку. С Мелиссой все хорошо, и она там, внутри меня. Просто ждет момента, когда все закончится…когда я окончательно истощусь и приду в негодность, или когда он отпустит меня.

Он даже иногда приходил с планшетом и пиццей. Невероятно, но иногда он мог не трахать меня с порога, а даже хотел пообщаться. Уделить своей «собачке», «кошечке», короче говоря, питомцу свое бесценное человеческое время.

Особенно мне запомнился вечер в ванной. Меня переклинило в тот день, и я захотела вновь попытать счастья. Влюбить его в себя. Окружить вниманием и заботой. Открыться, быть искренней…я знала, что я способна на это. Просто мои штучки, что так быстро действовали на слабых мужчин, не так быстро привлекали Кая. Или он блистательно скрывал. Ведь чувствовала, чувствовала кожей…что где-то там, в глубине, от него есть отдача. Слабая, сдерживаемая, прикрытая грязными словами, вроде «шлюха и сука», ударами ремнем и грубой ладонью, но есть.

Мне было все равно. Я знала, что если не сделаю шаг на встречу, то он тоже не сделает. Вымолила у Джозефа ароматические свечи, но он без вопросов принес дорогущее шампанское, наборы свечей и прочите атрибуты для романтики.

Как только Кай вошел в мою комнату – как всегда злой, бурлящий и жаждущий выместить на мне все заботы своего сегодняшнего дня, а я схватила его за руку и потащила в ванную.

– Милый, смотри что я тебе приготовила, – немного нежно, немного жалобно скулю я с придыханием. Как собачка, умоляющая о любви и ласке. Смотрю на него, как последняя верная псинка…Кусаю губы, выпрашивая у него любовь и внимание.

Пожалуйста…будь со мной нежным. Хотя бы сегодня. Все тело болит от твоих рук. Все кости уже ломит. Мне нужно, чтобы мой хозяин залечил меня поцелуями. Я буду хорошей девочкой, буду…

Мразь! – кричит что-то внутри меня, но я сбрасываю это чувство. От негатива и так тошно.

Первые секунды Кай осматривает ванную комнату украшенную свечами с подозрением. Хмурится, будто недоволен. Глядит на меня, не понимая, что происходит и что я опять задумала. Потому что еще вчера мы подрались на полу и поливали друг друга последними словами, которые обоих привели к дикому оргазму. К слиянию двух испорченных душ. Даже не так, сломленных.

Я сама не понимаю. Стараюсь не думать, что унижаюсь перед ним. Но унижаюсь ведь. Унижаюсь…а что остается? Я просто хочу любви, раз уж мне суждено быть его пленницей на веки вечные.

Мне необходимо подарить свои чувства. Выразить.

– Ты заболела? Хорошо себя чувствуешь, малышка? – конечно, для него это шок. Ведь все это время я не прекращала сопротивляться и в порыве злости кусать его за каждый нанесенный удар ремнем, душить в ответ на удушье. Но он всегда побеждал. С воином такого уровня бесполезно драться его же оружием. Лучше быть безоружной, и тогда он никогда не нанесет свой удар…

Элементарный кодекс чести.

– Заболела тобой, – я в его рубашке, которую он однажды оставил в комнате. Я ходила в ней весь день, вдыхая аромат тела Кая. К моему сожалению, весь этот день мои соски были твердыми, а белье – влажным. Его рубашка ласкала меня, и я думала о его руках, которые знали каждый дюйм на моем теле и почти каждый внутри меня.

Кай хмурится еще больше. Но по его взгляду я вижу, как он любуется моим телом в его рубашке. Я хочу снять ее, но он останавливает меня жестом.

– Не снимай. Тебе идет, – в его голосе я наконец-то слышу моего Кая. Он…почти спокоен. Почти добр. Кай наливает шампанское и через полчаса мы уже лежим в ванной вместе.

– Киса, как прошел твой день? – он никогда об этом не спрашивает. Я почти не слышу его, покачиваясь на волнах блаженства. Моя спина упирается в его пресс из стали, он сзади. Руки этого сильного мужчины обхватывают мою грудь, мнут через промокшую насквозь рубашку.

Мне так хорошо, что на время я забываю все пуды боли, что испытала с ним. Забываю то, как еще вчера эти руки, перекинули меня через колени и отхлыстали ремнем. Ягодицы саднит. Вчера он был «чужим», и я проплакала всю ночь. В который раз.

Но «сегодня» это все, что у меня есть. И я отчаянно пытаюсь сделать хоть что-нибудь.

– Хорошо. Я…делала планку. Растягивалась, – вздыхаю, вспоминая, что же я сегодня делала. Я толком и не помню. Потому что не чувствую жизни, когда моего мира нет рядом. Когда Кая нету…

Я целиком и полностью принадлежу Каю. И это действительно, диагноз.

– И готовила для тебя сюрприз. Тебе нравится?

– Нравится, – его губы обхватывают мочку моего уха, а ловкий язык ласкает раковину. Мне щекотно, и я начинаю извиваться в руках Кая, потираясь о его твердость. – Почаще бы так. Иногда хочется спокойствия.

Это настоящее признание. Я тешу себя надеждой, что смогла достучаться до него. Дотронуться не до его члена, а до души…

Только я забыла, что у демона нет души.

Он берет меня сначала медленно, позволяя быть сверху. Однако его взгляд сосредоточенный на моих глазах, не дает мне ни единого шанса руководить им. Прямой, властный и открытый. Кай зажимает мою шею руками, оставляет на ней следы своих страстных укусов…хочет, чтобы я чувствовала его, даже, когда его нет рядом.

Выдыхая со свистом, Кай впивается в мои ягодицы и позволяет моему телу превратиться в бесконечные волны удовольствия. Сидя на его бедрах, я чувствую его член внутри так глубоко, как только возможно.

– Кричи, моя киса. Быстрее шевели своей попкой, – его шепот посылает электрические разряды по моему телу. – Сладкая. Наслаждайся моментом. Трахни меня, Леа. Объезди меня, киса.

И я наслаждаюсь моментом, глядя в его зеленые глаза, прекрасно зная, что скоро он нагнет меня и возьмет сзади.

От его слов мое сознание исчезает, растворяется. Остаются лишь обнаженные чувства, я превращаюсь в сплошной ком из оголенных нервов и похоти. Ненасытности.

Мы занимаемся любовью.

И я плачу, когда он снова уходит. Не остается, чтобы заснуть рядом со мной, даже несмотря на то, что мы оба опьянели.

И как я ему еще действительно не надоела?! Я жалкая.

Я еще долго лежу в ванной, смакуя сладкое чувство, что он мне подарил. Действительно, подарил…

Его поцелуи все еще на моих скулах, его стоны внутри меня, во мне и на моих губах.

Киса моя. Твою мать. Я умру, если не трахну тебя в эту секунду.

Я слышу его шепот, лаская себя вновь. Это безумие. У меня нимфомания. Каемания. Мой опиум, мой способ забыть боль…забыть, что я лишь кукла. И что завтра он придет и снова нанесет удар по душе, и снова опустит на самое дно. Заставит сосать его член, засовывая мне его глубоко, глубоко.

Не то, чтобы я не хотела этого сейчас…дело было в Кае. Я хотела какую-то часть его. Адекватную, более человечную что-ли.

А дуло пистолета все еще у моего виска, и мне никогда не перечеркнуть это воспоминание.

Я в отчаянье, потому что на следующее утро вижу черную папку на столе для завтрака. И понимаю, аукцион, очередной раунд его игры близко. Либо я уже ему надоела, и он готовит меня к продаже.

Я не знала, чего ждать. Но то, что случилось дальше, я не могла представить даже в самом жутком и извращенном кошмаре.