Глава 10

Мне понадобилось минут двадцать, чтобы прийти в себя. Чувство гадливости прям трудно было выкинуть из души. Не хотела бы я оказаться на месте жены этого Олега. Представляю себе, как ей херово. Сука, второй мужик за вечер и второй пиздобол. Но если первый – так, чисто павлин, и врёт, чтобы приукрашивать свои достоинства, то второй – просто мудила. При этом я чуть не поплыла, когда он принялся меня обхаживать.

Сука, прям злит. Нет, я всё-таки ещё слаба. Злюсь ведь больше на себя, чем на этого Олега. Кто он мне? Никто. Но я вот прям им сначала заинтересовалась… Как же я рада, что решилась на эту практику. Она мне дохрена даёт, я это уже прямо сейчас неплохо осознаю. Думала, сняла розовые очки. Как же! Снова спали. Сколько их там у меня? Подозреваю, что немало. Ничего, разберёмся. Главное, помнить о том, чего я в действительности хочу.

Третье свидание у меня назначено на половину десятого. Алексей, симпатичный, гладковыбритый блондин тридцати двух лет. Рекламщик. Балагур. С ним по телефону я прообщалась дольше всего. Часа два, наверное, разговаривали. Он травил анекдоты, шутил, и вообще показался мне очень милым, приятным парнем.

На Манежке, где мы договорились встретиться, я оказываюсь в двадцать пять минут десятого. Небо уже тёмно-синее, уютно горят фонари. Рядом Красная Площадь, и народу здесь – просто толпы. Мы договорились встретиться у входа в подземный торговый центр. Стою поодаль от курильщиков, волнуюсь.

Почему волнуюсь, сама не понимаю. То и дело напоминаю себе, что у меня нет задачи замутить отношения. У меня задача только одна – прокачать себя, как женщину. Научиться общаться с красивыми, интересными мужиками так, чтобы не вестись на распушенные павлиньи перья. Чтобы не плыть от красивых слов. Не растекаться лужицей, во время общения с балаболами. Научиться быть той, которая знает себе цену. Держаться с достоинством. Не размениваться на пустые, бесперспективные отношения. Даже, если речь идёт исключительно о сексе. Хотя я лично не уверена, что отношения чисто ради секса – меня устроят. Тут надо ещё подумать.

Алексей опаздывает на семь минут. Я уже успеваю понервничать. И подумать о том, что ещё три минуты, и я поеду домой. В конце-концов, я не обязана его тут ждать.

Он, завидев меня, всплёскивает руками и широко улыбается. Очень обаятельный мужик. Прям очень. Оделся в костюм. Пиджак, жилетка, сорочка розовая, жилетка. Прям стиляга.

Подойдя, целует в щёку. Я даже не успеваю отдалиться, так быстро и так запросто он это делает. Меня обдаёт волной тёплого хвойного парфюма.

- Привет, Ольк, – улыбается он. – Извини, что опоздал. Пробки. На такси ехал.

- Ясно, – говорю я. – Привет.

- Ну чего, – улыбается он. – Куда пойдём?

Внимательно смотрю ему в глаза.

- Никуда, – тихо отвечаю я.

- В смысле? – хмурясь, озадачивается он. – Ты чё, обиделась, что я опоздал немного?

- Нет, – говорю я. – Не обиделась. Но мужчина, который не знает, куда мы пойдём, мне не нужен – сто процентов. Вот прям сто. Даже не девяносто девять. Так что извини. Пока.

И оставив его в недоумении на пороге торгового центра, я ухожу к метро.

Хватит с меня сегодня свиданий.

Хватит.

Я хочу домой. Займусь тем, что сделаю страницу в ВК, и начну её оформлять. А по дороге подумаю над контентом.

Но над контентом не думается.

Думается о другом.

На протяжении этих трёх недель я ловила себя на этом неоднократно. Но вот сегодня, сейчас,к огда уже стемнело и я еду в метро домой, мне думается вообще только об этом.

О том, что теперь все мужики – все без исключения – кажутся мне жалкими. И я не понимаю почему. Я же знаю, что люди разные. Но почему-то кажутся жалкими они мне все.

Глядя на вполне себе властных самцов, которых я иногда замечаю в толпе, я ловлю себя на том, что не могу поверить в то, что они таковы на самом деле. Что не рисуются, а являются такими. Сильными, крутыми мужчинами. Вот чтоб прям потечь. Даже близко нет. Причём, все. Я тупо не верю в эти образы. Впечатление именно такое: они только хотят таковыми казаться. Но таковыми не являются.

Будто бы сильный мужчина – это персонаж из сказки. Выдумка. Неправда. Утешение для мечтательниц.

И в какой-то момент, когда я уже подъезжаю к своей станции, ко мне приходит чёткое понимание.

Очередной инсайт, но не со стороны. А свой собственный.

МНЕ НЕ НУЖЕН СЛАБЫЙ МУЖИК.

Не нужен совсем. Даже в качестве приятеля для шопинга. Даже просто для потрахушек, если представить себе, что я в отношениях удовлетворюсь только необязательным сексом.

Я не хочу больше тратить время на них. Достаточно предыдущих отношений и сегодняшнего дня. Он очень показателен. Слабак на слабаке. Инфантил-павлин, лжец-хамло и развесёлый распиздяй. Все – слабаки. Все трое. Ничем не лучше Данилы.

Нахрена от таких рожать?

Первый бы бросил.

Второй морально бы изуродовал.

С третьим я бы вынужденно превратилась в бабищу. В бабомужика. А как иначе, если он – сопля, с первой фразы переложивший на меня ответственность за принятие решений?

Пиздец, сука. Просто пиздец.

Мне прям легче становится от этого понимания.

Слабый мужик мне не нужен ни в каком виде. Меня от слабых мужиков просто воротит. Пускай их тащат те бабы, которым это ещё не остопиздело.

Или те бабы, которым нравится чувствовать себя бабомужиками. Сильными женщинами.

Мне нравится быть сильной личностью, но слабой женщиной. Я не хочу тащить мужика. Я хочу, чтобы он носил меня на руках. Чтоб сам этого хотел.

Либо так, либо никак.

Как говорил Омар Хайям, “уж лучше быть одним, чем вместе с кем попало”.

Вот теперь я поняла, что это значит. Теперь я действительно поняла.

Мне нужен тот, кто сможет меня подчинить. И этим приручить. Не тупым давлением скота, а именно что настоящей, внутренней мужской силой. Аурой власти.

Меня заводит мужская власть. Такова моя сексуальность. И я её принимаю. Потому что принимаю себя. И плевать, кто что об этом думает.

Грубая, жёсткая, маскулинная власть. Без вранья. Настоящая. Честная.

И с уважением к моей женской природе. К моей свободе. К моим желаниям. Подчиняй, но так, чтобы я хотела подчиняться. Чтобы прям заводилась от этой твоей мощной мужской власти.

Только так. И никак не иначе.

На улицу выхожу с улыбкой на лице. Я сегодня поняла кое-что очень для себя важное. И благодарна этому дню за это.

И вообще – вечер просто классный. И фонари горят так, что я балдею от этой вечерней Москвы.

Завтра запишусь в спортзал. Займусь своей фигурой всерьёз.

Улыбаюсь. Мне хорошо.