Глава 9
— Привет! — ко мне в форточку влезла Чикки. Выглядит это, конечно, забавно. Она сложила крылья, как плащ, и, сев на край форточки, спрыгнула вниз, расправляя крылья.
— Привет.
— Мяу.
Поздоровались мы с феей, и я отпил чая да кинул взгляд на ноутбук. Работа всё ещё не сделана.
— Снаружи всё спокойно, — отсалютовала фея.
— Спасибо. В этот раз они мне засаду в подъезде устроили.
— Вот гады! — возмутилась фея и, пока ела плов, аж мычала от недовольства. — Ну попадись они мне! Устрою им!
Фея встала в боевую стойку и начала кулачками бить по воздуху. Даже ногой неумело махнула.
— Спасибо, — не сдержал я улыбку, слишком забавно Чикки выглядит.
— И ты помогай! — фея подлетела к коту, лежавшему на столе, и ткнула его пальцем в нос.
— Мурк.
— Что мурк? Если Мишу убьют, похитят или покалечат, кто тебя кормить будет?
— … ……
Мы с феей наблюдали, как расширяются глаза кота и даже третий открылся. А потом кот вскочил на лапы и, став облачком тьмы, исчез.
— Сбежал? — спросила Чикки.
— Думаю, нет.
— Во всяком случае, положись на меня! И передам Бороде, что сегодня не будет монет. Как и завтра, да?
— Не будет. Но он может помочь избавить меня от проблем, — предложил я.
— Передам, — закивала фея и продолжила есть. А я работать.
* * *
Где-то недалеко.
— Ну и на кой чёрт мы должны следить за этим ***? — ворчал мужчина с длинным носом и серой кепи с совсем маленьким козырьком.
Он шёл с шаурмой в одной руке и стаканчиком кофе в другой.
— Сказали следить, значит, следим, — возразил крупный мужчина без следа интеллекта на лице.
Бывшему боксёру его выбили, вместе с носом. Иначе он не покупал бы супершаурму с креветками в маленьком магазинчике «Вах, Шаурмах». Который работает круглосуточно…
— Мне утром как бы магазин открывать! Фрукты перебирать, мыть всё! Эти же зажрались, им всё красивое подавай, чтобы гнили да плесени не было! — искренне возмущался носатый мужчина, и они оба пришли на парковку супермаркета, что находился напротив дома Михаила.
Там стояла их машина, в которую они и сели. Но…
— Не понял… — пробормотал носатый, ощутив что-то мягкое на сидении. Тогда он попытался посмотреть, на что сел, и едва не пролил кофе. — Дэн, что у меня на заднице?
— Говно. Ты что, обосрался? — удивился здоровяк, уже евший свою супершаурму.
— Как я через штаны обосрусь⁈ Кто-то насрал на сидении!
— Как кто-то мог насрать, если дверь была закрыта? — возразил Дэн и пальцем постучал себя по голове. — Л — логика. Так что сам обосрался и теперь ищешь крайних. И воняет, кстати.
— Да какого чёрта? Как так⁈ — возмущался носатый и положил шаурму и кофе на торпеду и вышел из машины. — Эй, достань из бардачка влажные салфетки.
— Сам ты «эй», — ворчал Дэн и, открыв бардачок, не глядя засунул туда руку и тут же одёрнул. — Ай!!!
Через миг мужчина выскочил из машины, при этом выронив шаурму на кресло.
— Что ты кричишь⁈ — ругался носатый.
— Меня укусили за руку! Вот! — здоровяк показал руку, и из пальца текла кровь.
— Обо что ты там порезался, кретин⁈ — выругался носатый и, подойдя, посветил телефоном. — Нет ничего!
Ругаясь, мужчина достал из бардачка упаковку салфеток и начал очищать штаны, но…
— Ты что, обоссал кресло⁈ — обалдел носатый, машина ведь его.
— Нет! — возмутился и даже обиделся здоровяк, но, тронув задницу, понял, что она мокрая. — Как так?.. Кто-то обоссал кресло…
— И обосрал! — кивал носатый.
— И за палец меня укусили…
Мужчины переглянулись, и стало жутко не по себе. Но…
— Эй, а где моя шаурма? — осознал носатый. Она лежала над приборной панелью, а теперь нет её. Лишь стаканчик кофе… И то он взял и попросту упал, словно кошка лапкой махнула…
— П-п-п-приведения! — воскликнули мужчины, перепугавшись до чёртиков.
* * *
Дом Михаила.
Некоторое время спустя.
— Мяу…
Тень спрыгнул с холодильника и, почти шатаясь, залез мне на коленки и уснул. Что-то он стал тяжелее… Перекармливаю я его. Ещё растолстеет, как те коты из интернета…
Погладив кота, продолжил работать. Все заявления я уже написал и отправил. Не забыл и про СМИ. Но главное сражение началось утром, когда летнее солнце решило нас прогреть.
И как раз шестой двор, там, где мы нашли закладку.
— И вот, теперь меня пытаются схватить и увезти куда-то, — объяснял я бабушкам, а те ахали охали и возмущались.
— Бардак!
— При Сталине такого не было!
— Это всё ваши интернеты!
Три бабушки, прошу прощения за выражение, закудахтали. Каждая говорила о своём, никто никого не слушал, но всех всё устраивало. И… вскоре не только весь район узнает об этом, но и весь город. А я бабулькам ещё и видео показал, добавляя веса своим словам.
— Пойду в поликлинику, мне как раз нужно было там проверить своё давление, — сказала одна бабушка и… я бы сказал, умчалась.
Поликлиника, к слову, через дорогу. Там недавно достроили новый современный корпус. Хороший, красивый, но теперь, встретить русскую фамилию среди врачей — та ещё задачка…
— А я к Сергеевне! — вторая умчалась в седьмой двор, и Сергеевна — это местный авторитет среди бабушек. Она самого Сталина видела.
Последняя бабушка уже болтала по телефону. Теперь они — «борцы за справедливость». С ними, в целом, опасно иметь дело, ведь страшнее скучающих старушек только скучающие старушки с бесплатным проездом…
У нас все пенсионеры ездят на городском транспорте бесплатно. Поэтому они нередко просто катаются на автобусах. Особенно любят это делать по утрам.
Час пик, все спешат на работу, а они уже на «посту»…
Сделав своё дело, я продолжил убираться. И закончив основную работу, убрал инструмент в подсобку, что была во дворе, и поехал в отделение полиции. Там мне попался зевающий мужчина, который «выжил». Видимо, пятница была тяжёлой.
Так что он всё принял, зарегистрировал заявление, и я вернулся на работу. И… Без костыля я весьма быстро со всем управился. Так что было время пройтись по магазинам.
Но сперва переодеться.
— Идёт, наркоман-закладчик! — только я подходил к своему дому, как услышал голос и, кинув взгляд на подъезд, увидел чёрта на лавочке.
— Бог вам судья, и там, — сказал я и достал крестик из воротника, — вам за всё воздастся.
Бабка едва ли не зашипела на меня, но ничего не ответила, лишь поспешила уйти… Хм, а работает! Вот только, что она такое?.. Я забыл у Чикки узнать.
Вскоре я был дома и собрался было переодеться, но… на джинсах были три рваные полосы… Следы крови я оттёр, но с этим что делать-то?.. Чёрт…
Отложив джинсы, чтобы потом починить, подошёл к шкафу и начал искать одежду. У меня ведь было что-то… Да, нашёл старый адидас отца. Чёрные штаны с белыми полосами. Надел старую курточку и всё, выгляжу как наркоман-гопник…
Главное теперь не нарваться на бандитов… Так что держу наготове перцовый баллончик.
Выйдя из подъезда, взглядом просканировал окружение, и вроде странных машин нет. Людей тоже. Но это ещё не показатель.
Натянув козырёк и опустив голову, чтобы лица не было видно, побрёл в магазин. Прошёл мимо ЖЭКа и оказался на Комсомольской улице.
После перестройки она стала шире и краше. Правда, спилили тьму деревьев, которые росли вдоль дороги… Но по мне, стало лучше. Много света, больше пространства и меньше машин пыхтит под окном. Всё же увеличилась скорость движения.
Вскоре я оказался в небольшом торговом центре Цапля и пошёл глянуть мясо, активно применяя Систему. Но она не подсказывает страну производителя. Зато вижу, где качественное мясо. А где нет…
Свинина лопатка (размороженная)
Качество: 3/10 (обнаружены следы антибиотиков, нарушения условий хранения, начальные признаки окисления).
Состояние: 48%
Вес: 612 г
Цена: 900 ₽/кг
Свинина лопатка
Качество: 7/10 (обнаружены незначительные следы антибиотиков)
Состояние: 93%
Вес: 740 г
Цена: 900 ₽/кг
Казалось бы, мясо лежит рядом, а какая разница! Причём визуально почти не отличить… Магия маркетинга! Придать порченому мясу вид свежего и с честными глазами продать лоху.
— Вот этот кусок мне, — указал я продавщице.
— А не хотите сала? Хорошее! — спросила та и… качество один?.. Что-что там обнаружено⁈
— Нет, спасибо. Я разбираюсь в сале, и оно выглядит опасным для здоровья.
— Что вы, всё отличное, мы сами едим! — возразила девушка с честными глазами.
— Ну попробуйте его хотя бы маленький кусочек, и тогда я куплю.
Она похлопала глазками и отрезала небольшой кусочек сала и съела.
— Отличное сало, — кивала она.
— Ну дайте тогда грамм сто, попробую, — согласился я, ведь сам сказал, попробуете — куплю.
Она отрезала мне сто тридцать грамм, и, расплатившись, я ушёл, дальше закупаться. Да с деньгами проблема, но обманывать я не люблю. Разве что…
Сало свиное (солёное)
Качество: 1/10 (обнаружено повышенное содержание нитритов, следы антибиотиков, выраженные продукты окисления жиров, начальные признаки микробного разложения).
Состояние: 21% (употребление опасно!)
Вес: 130 г
Цена: 850 ₽/кг
Сало я выбросил в урну. Девушка съела немного, думаю, сильно плохо ей не бу…
Ты совершил плохое дело и пострадал человек, ты теряешь 2 ОК.
Ты совершил доброе дело и получаешь 3 ОК.
У тебя 14 ОК.
По телу пробежалась волна тепла, но теперь я чувствую себя скотиной. Судя по всему, она и правда не знала, что сало испорченное… Блин…
Но странно, конечно. Да и Система Кармы странная. Она меня отругала, что я навредил человеку, но похвалила, что я, видимо, спас кого-то другого. И в итоге баланс сместился в сторону позитива.
Ладно, продолжу закупки, пока есть возможность. А на следующей неделе… пойду кровь отдавать. Потому что я почти остался без денег…
* * *
Некоторое время спустя.
Мясной магазин.
Это был небольшой мясной магазинчик прям как на рынке. Здесь рядом, за такими же прилавками, продавали конфеты, мясо, орехи, овощи и прочее. Татьяна же только что продала мясо и вновь уткнулась в телефон. Магазин скоро закрывается, клиенты уже вряд ли будут.
Как вдруг девушка поморщилась. В животе появились неприятные ощущения. Девушка выпила воды, но… вскоре живот сильно укололо.
— Девчата, покараульте, пожалуйста! — вскрикнула она и умчалась в туалет. Вернулась же спустя двадцать минут, вся бледная с дрожащими руками и уверовавшая в бога, которому лишь чудом не отдала душу.
— Вот ты где! Почему точка без продавца? — спросила недовольная невысокая женщина лет пятидесяти с лишним.
— Лариса Степановна… — начала та лебезить, а потом подняла взгляд. — Я по просьбе покупателя сала попробовала! Вы говорили свежее, а я чуть не померла! И человеку продала. А вдруг он отравится и умрёт⁈
— Т-ты что такое говоришь, дура⁈ — выругалась женщина, глядя на то, как женщины, закрывающие магазинчики, остановились и уставились на них.
— Дура⁈ — вскрикнула девушка, у которой руки тряслись из-за слабости. — Я отравилась!
— Может, ты не салом отравилась!
— А вы попробуйте его! Сразу поймёте, что именно им!
— Ты не кричи на меня, а то уволю!
В этот момент девушка схватилась за живот и вновь побежала в туалет, на пути проклиная всё на свете.
— Что, Ларис, сало пробовать будешь? — хмыкнула нерусская пухлая женщина из мясной лавки почти напротив.
Лариса Степановна ничего не ответила, но сало на всякий случай решила выкинуть. Как и ещё некоторую часть товара. Что её, собственно, и спасло, ведь утром пришла проверка. Правда, кое-какие штрафы всё же пришлось выплатить… Конкуренты написали жалобы…
* * *
Некоторое время спустя.
Я купил десяток яиц с качеством семь. Неплохо! Яйца у нас в целом неплохие. А ещё я взял молока, и оно… Ну, тут зависит от сезона. Сейчас же качество было восьмёрка. Зимой, скорее всего, опустится и сильно.
С пакетами, сгибаясь под их тяжестью, побрёл домой, стараясь держаться близ людей. Район не мой, многих впервые вижу. И кто знает, кто из них нападёт на меня?.. Хотя знаю, вон, вижу двух странных мужчин. А как ещё объяснить компанию здоровяка, прям шкаф, и худого азербайджанца в кепи. Они прожигали меня взглядами и пытались «решиться».
Но думаю, хватать меня на глазах у людей они не станут. Тут торговый центр и магазинчики, так что всюду камеры. И да, они не стали, но проводили меня взглядом. После чего худой кому-то позвонил.
А я уже перешёл дорогу и быстро умчался домой, где встретил мать. Она тут же схватила пакеты и убежала на кухню да с детским азартом засунула в них нос.
— Мы пируем? — удивилась та и посмотрела на меня.
— Кажется, я и правда поправляюсь. Нужно поддержать организм, ну а деньги… Мне обещали неплохую премию, плюс есть небольшой калым. И удастся получить немного денег.
— Не перетруждайся только. И что приготовим? Суп?
— Да, давай сделаем суп да понаваристее, — улыбнулся маме, и как в старые добрые времена мы приступили к готовке.
Готовим суп харчо. Промыли свинину, нарезали кубиками. Небольшими такими, дали воде закипеть. И тут главное не испортить бульон. Так что нужно пенку снимать, сразу как появляется, и контролировать кипение.
Картошку и лук тоже режем кубиками. Рис же нужно прям очень хорошо промыть. Затем я кипятком на минуту залил помидоры и, слив воду, дал постоять помидорам в холодной. Минут так пять. После чего легко снял кожицу, и мама натёрла их.
Затем на разогретой сковороде мы тушили эти самые натёртые помидоры, тщательно помешивая. А затем добавили в суп. И жаль, зелени не догадался купить. Но… Какой был аромат!
Мы сели за стол, и мама аж вся сияла, когда ела суп. И правда, вкусно. Очень вкусно… Всё же с мамой вместе приготовили.
Ты совершил полезное дело и получаешь 1 ОК.
У тебя 15 ОК.
По телу прошлась волна тепла, но я и так весь горячий был. А суп жирненький, сытный и прям хорош! Хотел бы я почаще кормить маму таким…
— Ох, накормил, так накормил, — сказала мать и, ослепив меня счастливой улыбкой, пошла мыть посуду. — Теперь можно и горы свернуть!
Я промолчал, но на душе стало тепло… Нужно очистить Негативный Нод. И появилась идея, как это сделать. Но нужно дождаться ночи.
После еды мы с мамой устроили генеральную уборку и впервые за долгое время вместе посмотрели телевизор. А когда мама пошла спать, я пошёл работать. Но…
— Мяу? — Тень сидел у своей тарелки на полу и лапой хлопал по ней. Я её туда не ставил…
— Сейчас-сейчас. Надеюсь, ты ешь такое.
Я налил ему ещё горячий суп, и кот… аж весь уделался, пока ел! Настолько понравилось.
— А что у вас тут? — спросила фея, залезшая к нам. — Супчик! Пахнет вкусно!
Фея полетела мыть руки, а я уже налил ей супа и дал чайную ложку.
— М-м-м-м-м! Вкуснота! — тридцатисантиметровая фея с наслаждением ела суп, а я продолжил работать. Работа не волк, работа — это work. В лес она не убежит, тебя просто уволят…
И вот, когда все поели, я обратился к ним:
— Мне нужна ваша помощь. Осмотрите округу на наличие проблем и особенно поищите тех бандитов.
— Так точно! — отсалютовала фея. — А зачем?
— Мне нужно очистить Нод. А потом я хочу купить какой-нибудь навык, который мне поможет защититься.
— Поняла, всё сделаем!
Фея полетела к форточке и… Она так забавно карабкалась, но вот взгляд невольно зацепился за её «нижние девяносто». Смущённо отвёл его, ведь неприлично так пялиться, и попытался найти Тень. Но кот уже пропал.
Молодец какой! Ну а я отредактировал две главы «Идеального мира для робототехника», новой книги одного именитого писателя. И принялся за главы автобиографии с интересным названием «Моё болото или как я стал писателем».
Познавательная книжка. И сразу расхотелось быть писателем. Судя по автобиографии, автора поймал один злой человек, посадил в подвал и кормил мухами.
Однако однажды его спас из плена другой писатель, но… посадил в ещё более глубокий подвал и кормил лишь за хорошие главы. А работать приходилось по двенадцать часов в день, а то и более! Без выходных и отпуска!
Но автобиография ещё не закончена, и очень интересно, что будет дальше. Однако новых глав пока нет.
— А вот и я! — в форточке показалась Чикки. — Миссия выполнена. Противник обнаружен! Два отряда. Один напротив, на парковке супермаркета. А второй во дворах, и, кажется, они намерены действовать жёстко.
— Жёстко, да?.. — задумался я и подошёл к окну. — Слушай. А есть наёмники?
— Ты про тех, кто побьёт этих ребят за тебя? — спросила та и призадумалась, а потом закивала. — Да! Есть такие!
— Что ж, тогда у меня есть одна идея…