Глава 4. Яна.

В Макдоналдсе я усаживаюсь на диванчике у окна, а Денис идет занимать очередь к кассе. Пока жду заказ, открываю телефон, захожу в Фейсбук. Красота, куча лайкосиков и комментов к моим последним фоткам. А еще в личных сообщениях послание от Ромео - моего парня. Ну как парня, он на три года старше меня, раньше учился в нашем колледже. Я его приметила еще тогда. Но он на меня - ноль эмоций. А потом оказалось, что он дружит со старшим братом Анет - моей подружки. Короче, мы стали чаще общаться, но внимания он на меня не обращал. Я уже перестала надеяться, поэтому переключилась на другого парня, и тут Ромео вдруг воспылал интересом. Стал подкатывать, осыпать комплиментами. Короче, последний месяц мы типа встречаемся. Уже даже целовались раз пять. Только мой миленький Ромео уехал с родителями еще за две недели до рождества и вернется во Францию только в конце января. Поэтому я вешалась со скуки последние недели учебы  и мечтала скорее приехать в Россию.

Открываю его сообщение, читаю, и улыбка расцветает до ушей. Сердечко, поцелуйчик и надпись на французском: "Люблю, скучаю! Твой Ромео!"

- Это что за хрен с горы? - раздается голос за спиной. Подскакиваю от неожиданности.

- Не твое дело!

- Мое! - Денис выхватывает телефон, а прочитать-то на французском не может!

- Что? С языками хреновенько, да? Поди и русский плохо знаешь. Отдай сейчас же.

- На! А папа твой знает про Ромео? С языками может у меня и не очень, но я не настолько тупой, чтобы не понять слово "Amour" и имя этого урода. Так что? С каким это Ромео ты там уже «амуре» завела в свои-то тринадцать?

- Четырнадцать!

- Да ну!?

- Через две недели! И Ромео, в отличие от тебя, не урод!

- Я в пацанячей внешности не разбираюсь. Лишь бы не гей!

- Сам ты гей!

- За такие слова можно и по заднице отгрести!

- Да у тебя, я смотрю, на уме одни задницы! А еще говоришь, что не гей!

- Ну, все! Капец тебе, малая! - говорит он, ставя поднос с нашим заказом на стол и надвигаясь на меня горой.

Мамочки! Что сейчас будет?

- Было бы тебе восемнадцать, я бы наглядно доказал, что не гей. А так, сейчас просто пойдем, рот тебе с мылом помоем, чтобы плохие слова не говорила! - хватает меня за руку и тащит из-за столика.

- Отпусти! Я буду орать! - упираюсь я. На нас уже косо смотрят, но ему, похоже, все равно.

- Ори!

Я, продолжая упираться, нащупываю сзади на столе поднос с заказом, сама не понимаю, как мне удается извлечь еду из коробки, но уже в следующую секунду я вмазываю горячий гамбургер в наглую рожу моего охранника. Он явно не ожидал, среагировал в самый последний момент, по сути, ухудшив положение тем, что из-за его дерганий я еще и проехалась по его лицу булкой. Гамбургер разваливается, на плечо Дениса падает котлета и салат. Пораженное лицо смачненько так украшает томатный соус, остатки блюда падают на пол, оставляя красный жирный след еще и на его белой куртке. Денис в ахере, я тоже. Мой ступор проходит первым. Не знаю, почему, но мне больше не страшно. Я плюхаюсь на диван, и так это расслаблено говорю:

- Ну что, Дениска, вот сейчас и проверим, гей ты или нет! Если нормальный мужик, то не будешь охать над испорченной курточкой, а если начнешь... тогда сам понимаешь!

- Ах ты ж мелкая сучка!

- Да! Еще какая!

- Пошли со мной!

- Куда?

- В "М" или "Ж". Выбирай сама, где отмываться будем!

- Сам отмывайся! Я чистая!

- А вот хрен тебе. Чтобы я сейчас отошел, ты сквозанула куда-нибудь, а я потом искал тебя? Нет уж. Пойдем! - снова хватает меня за руку и тащит к двери туалета. Затаскивает в мужской, благо народа здесь нет. Тормозит над раковиной.

- Давай!

- Ч-чего? - аж заикаюсь я.

- Мой меня!

- Да пошел ты!

- Ладно! Умоюсь я сам, - говорит он, собирает со щеки соус и облизывает палец, - блин, мой любимый гамбургер изгадила! - снимает куртку и дает мне в руки. - Стирай! Или твои царские рученьки на такое не способны? Из жопоньки растут?

- Ты снова про жопоньки?

- Нет. Я про ручки! Это ты слышишь только то, что не надо.

- Хрен с тобой! Давай! - хватаю куртку и иду к раковине. Будет тебе стирка! Открываю воду на всю и мочу безжалостно ткань.

- Ты что делаешь, идиотка? - подскакивает он, - на хрена ты ее всю намочила? Вот навязалось на мою голову убожество! Дай сюда! - отодвигает меня от раковины и отжимает совершенно мокрую куртку. Вид у нее печальный. Видимо, это был натуральный пуховик, и теперь пух сбился внутри мокрыми комками. Да и томатные разводы будет нелегко удалить. Похоже, это понимает и Денис, а дальше, то ли из-за моих слов про гея, то ли еще из-за чего, но он просто подходит к мусорному баку и заталкивает куртку туда.

- Пошли отсюда! Девочка-беда!

Возвращаемся за столик, садимся, молча кушаем то, что осталось от нашего обеда. Точнее я жую картошку фри, запивая латте, а Денис просто хмуро смотрит окно.

- Чего не ешь? - спрашиваю я.

- Моим любимым гамбургером ты вытерла пол. Биг-мак я не люблю. Хотя ладно. Жрать все равно охота! Возьму твой! Хочешь, иди заказывай еще.

- Нет, я обойдусь.

- Как хочешь! - говорит Денис. Берет биг-мак и начинает с аппетитом его поглощать. В конце нашей молчаливой трапезы он вдруг достает телефон и набирает чей-то номер.

- Привет, зайка! - говорит он таким тоном, как будто разговаривает реально с пушистым зверьком в зоопарке. Не знаю, что там несет эта "зайка", мне слышен только сплошной поток писклявого голоса.

- Нет, зая, сегодня встретиться не получится. У меня дела, - слушает очередную писклявую хрень, улыбается, а я вдруг замечаю на его щеках милые ямочки. И улыбка у него красивая. Блин, Яна! Это же грубиян, который назвал тебя пять минут назад убожеством!

Пока я витаю в своих мыслях, Денис прощается с "заей".

- Блин, где ты нашел эту зайку с таким писклявым голосом?

- Заткнись, а? Или ты уже ревнуешь?

- Что?!

- Ничего. Не влюбись в меня только!

- Да на хрен ты мне сдался!

- Ну да! Я же челядь! У меня счета миллионного в банке нет, поэтому принцессы все мимо!

- Точно! Тебя вон, зая ждет! Можешь ей снова звонить, зря свидание отменил! На сегодня я нагулялась! Домой хочу!

- А жареных гвоздей ты не хочешь? - язвительно так спрашивает Денис. - Ты мне теперь кое-что должна! Куртку мою испортила, купишь новую!

- Чего? Ты охренел?

- Нет! Иначе придется все папе рассказать, а он может и записи с камер поднять. Посмотрит на свою буйную доченьку!

- Вот ты гад! Все-таки распереживался из-за курточки, да?

- Не совсем. Это ты цену деньгам не знаешь! Шубка вон одна чего стоит. А мне шмотками раскидываться накладно! Как я тебя охранять буду без куртки? Так что пошли, сегодня меня приоденешь!

Это какой-то бред, но, выйдя из Макдоналдса, мы направляемся в модный бутик.

Денис начинает осматривать стойки с одеждой с таким видом, как будто в куче дерьма пытается найти конфетку. Шмотки тут, и правда, на любителя. Подходит продавщица и Денис спрашивает:

- А нормальные вещи у вас есть? Для людей, которые по улице ходят, а не нечисть по ночам пугают.

- Добрый день! У нас можно подобрать вещи на любой вкус. Просто через пару дней состоится вечеринка в готическом стиле в одном из известных ночных клубов города. Наш магазин является официальным партнером этого мероприятия. Поэтому вокруг такой антураж.

- Понятно. Ладно, мы осмотримся пока, если что, я позову!

- А что? - говорю я. - Давай прикупим тебе черный плащ, черный цилиндр и лук со стрелами. Будешь меня охранять, точно никто не подойдет!

- А может, лучше тебе купим костюм летучей мыши? Больно ты на нее лицом похожа!

- Да иди ты! Зайке своей прикупи клетку-переноску, будешь ее с собой носить.

- Не, не влезет, больно мясистая зайка!

- Ну, это ничего, главное, чтобы булочки были розовые!

- Это да! Булочки у нее, что надо!

Денис перебирает вешалки, а я припоминаю его же слова:

- И долго будет продолжаться это бесцельное перебирание убогого тряпья? Я хочу домой!

- А я хочу нормальную куртку, чтобы не мерзнуть зимой - заявляет этот гад. А я как раз стою около стойки с бижутерией, и прочей готической атрибутикой. А что, прикольные штучки здесь есть. Взгляд цепляется за необычное украшение.

- А жареных гвоздей ты не хочешь? – повторяю его недавнюю фразочку. Денис возмущенно разворачивается ко мне, а я с невинным видом протягиваю ему украшение, которое, как по заказу, сделано из ... гвоздей!

- Не знаю, жаренные они или нет. Дарю! Пожаришь, если что! - надеваю на шею ему сие творение. Фактически это цепь с подвеской из пучка гвоздей, перетянутых проволокой. Он смотрит на меня, как на идиотку, - это в знак примирения! Извинения за маску из кетчупа!

- Хорошо! Если будешь себя плохо вести, подложу тебе на стул!

- Как скажешь! И курточка мне вон та нравится! Смотри! - подхожу к манекену, на котором надет наряд из черной кожи, весь в шипах, а вот куртка вполне себе ничего. Стильненько так, и даже череп на спине вид не портит. Наоборот. Очень даже брутальный такой, прикольный череп. Шипов по минимуму. Мне бы больше стразики понравились, но так тоже нормально.

Подзываю продавщицу, прошу показать поближе. Она снимает с манекена, предлагает Денису, тот стоит с каменным лицом:

- Слышь, малая, я ж не вампир, мне надо, чтобы одежда грела! А в этой хрени дырок больше, чем в решете!

- Да? Зато, если гамбургер случайно упадет, стирать не надо, тряпочкой вытер и пошел!

- Я тебе щас что-нибудь тряпочкой вытру. Пойдем отсюда в нормальный магазин!

- Нет, нет. Мне здесь нравится! Я уже увидела, что хочу прикупить! - подхожу к стойке, где выставлен наряд для малыша в готическом стиле. Супер! Вот, что я подарю малому! И Наташе вот эту шляпку с шипами и вуалью! И себе я уже знаю, что куплю! Погружаюсь в процесс выбора нарядов. Выбираю кое-что для себя и иду в примерочную. Денис ушел в другой конец магазина и тоже поглощен процессом. Облачаюсь в потрясное платье. Оно очень пышное, впереди чуть выше колена, сзади почти до пола, с корсетом из плотной черной ткани. Девушка-консультант подбирает мне подходящие высокие сапоги на высокой платформе с кучей пряжек, а еще сюда идет шляпка с длинной вуалью, больше похожей на черную фату. Супер! Еще бы макияж, и вообще отпад!

- Приходите завтра на нашу встречу Нового года в готическом стиле. Она состоится в ресторане "Гротеск" на втором этаже! Вы будете королевой вечера! – девушка протягивает мне пригласительный. - Единственное условие - приходить парами. Но тут у вас проблем не будет, не так ли? Ваш парень никак не определится с выбором?

- Он мне не... А впрочем, давайте! - не знаю почему, но мне безумно захотелось попасть на эту вечеринку. Я слышала о таких во Франции, Ромео с братом Анет даже ходили на такую. Знаю, что им нравится этот стиль и готикой они увлекаются давно. Прикольно было бы Ромео подарить что-то из таких вещичек.

Выхожу в своем наряде, подхожу со спины к Денису, трогаю за плечо, он резко оборачивается и ... совершенно натурально вздрагивает и хвастается за левый бок:

- Мать моя... п...перемать. У тебя что, твое муфлурри было прокисшее? Совсем крыша потекла?

- А мне нравится! Я вот думала, кем на новый год быть, лисички и зайки сразу отпали, а вот такой наряд прям по мне! Давай и тебе подберем! – аж, подпрыгиваю я.

- Я что, похож на шизанутого?

- Нет. Просто прикольно. Ну, давай! В знак примирения! Пожалуйста! - понимаю, что, наверное, сейчас выгляжу по-детски, но ничего не могу с собой поделать. Хочу купить мужской наряд, потом, если что, Ромео подарю. Он по комплекции с Денисом похож. Денис стоит, глядя на меня задумчиво, а потом говорит:

- Чем бы дитя не тешилось... Хорошо! Давай!

- Супер! – прыгаю от радости я. – Ну что ж, тогда, приступим!