Глава 23

Наташа

После этого разговора был только один определенно положительный момент — два бокала вина во мне, кажется, выпарились градусом всех событий. Алкоголь улетучился, оставив после себя только тяжелую голову и сухость во рту. Я сидела на постели и чувствовала, как внутри всё постепенно утихает, как поле после бури. Только вот буря эта оставила после себя не просто поваленные деревья — она перепахала всё.

Я не могла не отмечать, как Мирослава сильно корёжило и в глазах сменялись эмоции: осознание, гнев, отчаяние, бессилие. На него реально было страшно смотреть — он разве что волосы на себе не рвал. Метался по комнате, как зверь в клетке, сжимал кулаки, дышал тяжело, прерывисто. Я уже начинала бояться, что он тронулся башкой. Ведь всё, что он узнал сегодня, — это не просто информация. Это крушение его картины мира.

Как и моей…

Да, нужно отдать должное: по мне эти новости тоже ударили. Но мне кажется, я просто изначально была более пессимистично настроена, чем Мир. Он уже навыдумывал там и наши возможные в прошлом отношения, и свадьбу, и детей чуть ли не приплел. И говорил такие громкие слова, мол он никогда бы меня не отпустил, если бы я стала его... Я слушала и думала: какого хрена Мирослав теперь — максималист, романтик, мечтатель. Я таким его не помню. Наверное, он просто пока не способен взглянуть на всё трезво.

Было и было... Правда. Можно говорить что угодно, эмоционировать, беситься, но прошлого не изменишь. Какой смысл вообще жить этим прошлым и цепляться за него?

Зато хоть стало ясно-понятно, почему Горин вел себя со мной, в основном, как гондон в настоящем, и даже небольшое просветление в то утро, когда мы встретились в кофейне, особо ничего не изменило. Потому что обида в нем плескалась кошмарная — сейчас это вырисовывалось четко. И на собес он приперся, видимо, чтобы в глаза мне посмотреть. Девушке, которая кидала его бесконечно. Он видел во мне ту, кто его предал, кто не дал шанса. А я в нём — того, кто меня некрасиво слил. Мы оба смотрели словно в кривое зеркало.

Не тешу себя надеждами о том, что это исключительно стечение обстоятельств, а я белой и пушистой всегда представлялась. Потому что это не так. И холодна я с Миром в наши семнадцать-восемнадцать лет и далее была не просто так. За моей броней стоял страх. Страх, что меня снова отвергнут. Что я недостаточно хороша. Что он просто развлечётся, поймет, какая я тухлая, и кинет.

Вообще моя неуверенность в себе зародилась еще летом перед девятым классом, когда родители отправили меня в лагерь на море. Это был мой первый подобный опыт, и я была так воодушевлена предстоящими тремя неделями, что не переставала об этом трещать. У меня были прекрасные отношения с одноклассниками, куча подружек, я была весёлой и компанейской, при этом вообще не задумывалась о своей внешности, о том, что могу кому-то не нравиться в принципе. Жила в каком-то мире, где всё было просто и понятно.

Что ж, лагерь это изменил.

Я подружилась с девочками в поезде сразу же, но они оказались младше меня на год, поэтому распределили нас в разные отряды, а значит, и в комнаты. И в общем-то с другими ребятами у меня не срослось. Даже не знаю почему, но как-то так сложилось, что я стала каким-то изгоем. Позже меня еще и начали откровенно говоря беспричинно игнорить, иногда и обсуждать за спиной. Если бы я понимала, за что, было бы проще! Это уже позже я догнала, что причины особой и не было — просто так сложилось. Стадное чувство, желание кого-то травить. Как-то мальчишки на построении за глаза назвали меня горбатой и в целом обсуждали мою внешность в достаточно нелицеприятном ключе. Я стояла в строю, смотрела прямо перед собой и делала вид, что не слышу. А внутри всё сжималось в тугой комок.

Тогда я даже особо не поняла, что именно произошло. Только начали в голову закрадываться всякие мысли и сомнения в себе.

Там, в нашем отряде, ещё был безумно симпатичный мальчик по имени Сережа, который, наоборот, был добрым, приятным, иногда разговаривал со мной, провожал меня с обеда, мы играли вместе в бадминтон. Даже телефонами потом обменялись.

Когда я вернулась домой в Новосиб, всем говорила, как замечательно было в лагере, как мне всё понравилось и так далее. Врала, чтобы избежать расспросов. А ещё написала Сереже. Только вот он мне ответил почти сразу: «Не пиши мне, ты выглядишь как Катя Пушкарёва». Да-да, та самая дурнушка из старого сериала.

Вот в тот момент я перестала видеть в зеркале реальную себя, а наблюдала только кривое отражение. Это вот, кстати, о том, что словами невозможно разрушить самооценку. Да щас! Ещё как! Особенно четырнадцатилетнего подростка. Одно предложение, один дурацкий комментарий — и всё, ты уже не та. И годы нужны, чтобы собрать себя обратно.

В общем, я так и считала себя не слишком умной, не слишком красивой, не особо стройной и интересной. Ну, типа на троечку с минусом, как говорится... С пивком потянет.

В одиннадцатом классе мне начал нравиться одноклассник. Тогда мне казалось даже, что я в него влюблена (пока не узнала, что это на самом деле такое), но он меня исключительно воспринимал как приятельницу, встречался с другими девчонками, а я плакала в подушку. А еще он умудрился влюбиться в мою лучшую на тот момент подружку и тоже влезть с ней в отношения. Я была раздавлена.

В школе особо не разгуляешься: парней всех знаешь кучу лет, да и тебя тоже наблюдают с мелких соплей. Так что вот я сидела, куковала и в очередной раз думала, что со мной всё абсолютно не так, раз я никому не нравлюсь.

И не подозревала, что в универе всё так изменится! И что оказывается, я и красивая, и фигура у меня ничего, и с мозгами всё в порядке, и человек я достаточно интересный. Правда, устаканилось во мне это чувство только года через два после поступления и иногда барахлило по старой памяти. Парни начали обращать на меня внимание, тянулись. Я понемногу оттаивала.

На момент старта общения Мирослав меня мало интересовал, потому что я еще была повернута на своем уже бывшем однокласснике. Мы иногда в первый год универа гуляли старой школьной компанией, в общем поддерживали общение.

Мир же мне был, в основном, до лампочки. До поры до времени.

А в какой-то день на вписке мы с тем самым одноклассником оказались в одной спальне, которая закрывалась на ключ. Целовались, он трогал меня, шептал всякие пошлости и нежности. До секса, естественно, дело не дошло — у меня тогда и в мыслях не было. Парень позже проводил меня до дома, долго целовал у подъезда. А на утро написал с кучей дебильных смайликов, что просто перепил и предлагает мне всё забыть.

Классно, да? Просто перепил. И всё. А я ощущала себя так, будто меня использовали и в очередной раз доказали, что я не стою ничего.

Я тогда специально согласилась погулять с Миром в моём районе. Одноклассник нас с ним вдвоем увидел, было заметно, что разозлился. Но и Мирослав никогда глупым не был — тоже прочухал, что и к чему, зачем именно я его пройтись позвала. Одноклассник, кстати, потом мне написал что-то, звал гулять, но я завершила общение. Мир тоже отстал на обидках... временно.

И да, я влюбилась в Мира окончательно и бесповоротно в тот Новый год, где он целовал меня так, что казалось, душа вылетит из тела. Я помню каждую секунду: холодный воздух на улице, его губы, руки на моей талии и ниже, голос, когда парень шептал, умолял буквально: «Будь со мной». Но я, наученная горьким опытом, решила подождать следующего дня. Желала убедиться, что это не пьяный бред. И утром Горин не сделает вид, что ничего не было.

Мои опасения подтвердились. Он мне даже не написал. Молчал день, два, три. Только через несколько дней мы пошли в кино с их компанией, и я была настолько на него обижена, да и на себя злилась, что вот со мной явно что-то не так, ведь опять меня просто-напросто кидают. Тупо сбежала, трусиха, блин. Как оказалось, не дала шанса объясниться. Опять боялась услышать: «Прости, я перепил». Или вообще ничего.

А дальше... дальше и так понятно. Гештальты, переписки, прерывание общения. И потом свадьба Юльки и все остальные события... Никому ничего и никогда не рассказывала про то, что у нас с Миром могло реально что-то случиться, что мы были в шаге от этого, даже Юльке.

А зачем, собственно?

Новые отношения Мира и переезд в Канаду с этой девушкой были очередным доказательством моей никчемности. Смотри, Наташа, он выбрал не тебя.

Мда-а-а-а, кто ж знал, что всё так перевернется...

Сейчас сижу в темноте, обхватив колени руками, и чувствую, как по щекам текут слёзы, даже не пытаюсь их стереть..

Это еще Мирослав не знает, что пропустил фактически еще одно мое сообщение. И, пожалуй, оно было поважнее всего остального вместе взятого. То самое, которое я написала, уже будучи замужем.

Мужчина и не узнает, потому что, судя по его сегодняшней реакции, это окончательно его добьёт.