Глава 25.3

К нам домой… Эта фраза звучит так неестественно, что меня коробит. Дом ─ это место, в котором царит уют и покой. В нашей же квартире я вряд ли смогу испытывать спокойствие и не думать о любовнице своего мужа, которая побывала там.

Но, откровенно говоря, сейчас меня это волнует меньше всего. Это здравый смысл мне подсказывает, что возвращаться к мужу после измены ненормально. А в душе все совсем иначе. Я будто совсем не испытываю никаких переживаний по этому поводу. Просто пустота. Словно страх за собственного ребенка отключит во мне возможность волноваться по любому другому поводу.

─ Мы разводимся, Андрей. Больше нет никакого нашего дома. Есть только твой, ─ произношу я.

─ Я и не отговариваю тебя от развода, ─ мотает он головой. ─ Я знаю, что виноват в этом сам, и уважаю твое решение. Но сейчас тебе нельзя оставаться одной. Я не хочу оставлять тебя. Хочу поддержать, хочу, чтобы ты понимала, что я буду рядом и поддержу, что бы ни случилось.

─ Я хочу повидаться с сестрой. Давай мы опустим бессмысленный спор, ─ отвечаю ему и перевожу взгляд в окно, не желая продолжать разговор.

─ Как скажешь, ─ вздыхает Андрей.

Похоже, он больше не собирается противиться нашему расставанию. Он смирился, и это хорошо. Сейчас мне меньше всего хотелось бы возвращаться к разговору о том, что все еще можно исправить.

У меня просто нет сейчас сил говорить и думать о чем-либо вообще. Голова ватная, а слезы то и дело вырываются из глаз. Пытаюсь успокоиться и перестать так сильно нервничать, но это состояние длится недолго, и меня вновь плач.

─ Тай, пожалуйста, успокойся, ─ хриплым голосом произносит Андрей, поглаживая мое колено. ─ Я понимаю, что это непросто, но ты должна. Ради ребенка ты должна постараться. Уже завтра ты попадешь на УЗИ, и наверняка окажется, что все хорошо, а в анализе ошибка. В любом случае не стоит себя так изводить, пока нет точного подтверждения проблемы.

─ Легко тебе говорить, ─ глядя в окно, отвечаю я и шмыгаю носом.

─ Нет, Тай, совсем нелегко, ─ возражает Андрей. ─ Я тоже переживаю за здоровье нашего ребенка и волнуюсь не меньше твоего. Но понимаю, что сейчас рано думать о последствиях. Если бы только лишь один анализ мог подтвердить болезнь, то врач не стал бы назначать дополнительных исследований. Это всего лишь вероятность. Просто цифры, пускай и пугающие.

Умом я понимаю, что Андрей говорит правильные вещи, но успокоиться по щелчку пальцев не могу, ведь эмоции берут верх над разумом, и я это понимаю. Но способна ли вообще мать сохранять холодный рассудок, если жизни и здоровью ее ребенка может угрожать опасность?

И если судить по словам Андрея, то у мужчин все иначе. Я ни на секунду не сомневаюсь, что он тоже волнуется за нашего ребенка, но все же рассудительность у него остается на первом месте.

Именно поэтому у ребенка должно быть два родителя ─ сердце и разум. Именно поэтому рядом с женщиной должен быть мужчина, который послужит ей опорой, когда она не в силах будет морально справиться с ситуацией. И если наш ребенок все же окажется болен… Я не справлюсь сама.

Возможно, в этом случае мне стоит поступиться своей гордостью, забыть про измену мужа и сохранить семью. Ведь растить нездорового ребенка морально и физически тяжело, и это непосильная ноша, когда ты одна. Этот тяжкий груз нужно разделить с тем, кто говор тебя поддержать в любую минуту. Но…

Я всегда доверяла Андрею, во всем получала его поддержку и была убеждена в его силе духа. И если бы не его связь с Машей, то я никогда бы не усомнилась в том, что он будет заботиться обо мне и ребенке, что бы ни случилось. Но теперь у меня нет этой уверенности.

Уже сейчас я вижу, что он смиренно принял мое желание развестись и не собирается бороться. Так что мой внезапный отказ от развода уже вряд ли что-то изменит. К тому же него будет здоровый ребенок ─ ребенок от Маши. Где гарантия, что тяжелый труд по уходу за нашим больным ребенком не сломит его, и в итоге он не решит уйти от нас к Маше? Просто устанет и пойдет туда, где его жизнь не будет одним сплошным испытанием?

И лучше сразу я научусь справляться одна, чем допущу, чтобы такое произошло. Мало того, что в такой ситуации мне вновь придется принять тяжелый удар от очередного разрыва, так еще и учиться справляться самой с тяжелым ребенком.

Да, может оказаться так, что анализы выдали ошибку. Я очень хочу, чтобы так и было, но понимаю, насколько мала эта вероятность. Поэтому я уже сейчас оцениваю все риски и свои возможности. Я все еще люблю своего мужа и мне тяжело дается принятие нашего разрыва. Но я понимаю: что бы ни случилось, но ему больше нет места в моей жизни.