Глава 31

Также, как быстро Казанцев появился, также быстро он и ретировался. Схватив пиджак со стула, мужчина вышел вон, громко хлопнув дверью, кажется, в кабинет, и до конца дня я его не видела. Закончив с готовкой, я поужинала в гордом одиночестве, а когда собралась уже было идти спать, как за спиной раздалось тихое: – Завтра мы приглашены на ужин. Будь готова в семь. – К кому? – К моей матери. Захотелось закричать. Нет, я никогда не была в открытом конфликте со своей свекровью, но она всегда смотрела на меня как-то свысока, что ли… – Это обязательно? – уточнила я, устало потерев глаза. – Мы же даже не расписались ещё, а скоро вообще разведёмся. Какой смысл втягивать в это родителей? – Наши родители будут на свадьбе. Так будет максимально правдоподобно. Как ты представляешь торжество без близких? – раздражённо произнёс мужчина, доставая себе кружку. – К тому же я хочу видеть твою маму и наших сыновей на свадьбе. Я оторопела. При чем тут наши дети? Зачем придавать огласке их наличие в принципе? – Не расширяй глаза. Невозможно скрыть наличие детей. – Я же скрывала… – А я не задавался такой целью, узнать что с тобой, – хмыкнул он, помешивая кофе и громко стуча ложкой о стенку бокала. Эта привычка меня всегда раздражала, но он из раза в раз продолжал это делать, скорее даже назло мне, чем случайно. Даже спустя три года ничего не изменилось… – Как только все узнают, кто становится моей женой, сразу начнут копать. Конкуренты, коллеги узнают, так что наличие детей не укроется ни от кого. В нашем случае это даже хорошо, не надо будет объяснять, почему мы сошлись вновь. Чувства вспыхнули, дети нас объединили. Прекрасная причина, тебе не кажется? – Нет, мне не кажется! Не хочу, чтобы нас рассматривали под микроскопом! Да и как ты потом объяснишь, что мы разошлись? Да ещё и так быстро? – вспылила я, не желая вмешивать свою семью во всю эту грязь. – А может, мы не разойдёмся, – снова ухмыльнулся это невыносимый тип. – Кто знает, может чувства вспыхнуть вновь. – Было бы чему вспыхивать… – пробормотала я, вставая из-за стола и направляясь к себе. – Ты свой выбор сделал, Казанцев. Ещё тогда, три года назад, ты выбрал не поговорить, а поверил чёрте кому. Я не знаю, что там тебе наговорили, но о каких чувствах вообще сейчас может идти речь? Мужчина ничего не ответил. Он стоял спиной ко мне, поэтому я прекрасно видела, как напряглись мускулы, обтянутые домашней футболкой. Ему явно не нравилось то, что я говорю, но мне и не хотелось подбирать слова. Я говорила лишь правду, то, через что мне лично пришлось пройти. Лишиться мужа в самый важный период своей жизни было таким себе происшествием, от которого мне до сих пор становится плохо при воспоминаниях. Это уже не говоря о том, что я узнала об измене мужа в тот день и сами роды являлись результатом его поведения… Едва за мной закрылась дверь спальни, как я тяжело вздохнула. Вести себя, как последняя сволочь, мне тоже не хотелось. Да, я злилась на Казанцева, ненавидела его, но продолжала верить в то, что всё это лишь стечение обстоятельств, обман, чей-то розыгрыш… Святая простота… Да, в связи с тем, что я ничего не смыслила в отношениях между мужчиной и женщиной, мне было тяжело понять, как надо себя вести, узнав об измене мужа, но в тот период у меня были дела поважнее всех этих распрей. Кто знает, может, ведомая гормонами, я бы и простила его тогда. Только вот сейчас, прикрыться гормонами уже не выйдет. Я давно переступила это время и сейчас очень здраво соображала. Было ли мне больно? О да. Хотела бы я закрыть глаза на прошлое и посмотреть на Казанцева свежим взглядом? Да… Я понимала, почему я в него влюбилась. Взрослый, властный красавец, который решал проблемы одним щелчком пальцев, заставляя меня трепетать перед его силой и мужественностью. Правда, в самый главный момент, когда надо было проявить силу, он просто слился, оставив меня разбираться самостоятельно. Сам факт моего нахождения здесь не давал мне возможности выдохнуть. Слишком много было воспоминаний, связанных с этим местом… Я даже не решилась подняться наверх. Там должна была быть спальня для мальчиков, я собственными руками облагораживала это место, надеясь создать все условия для развития парней. А сейчас… Сейчас я лишь печально смотрела в потолок, не решаясь сделать шаг. Поездка к матери мне совершенно не придавала смелости. Я поймала себя на мысли, что задолбалась бороться, а пустить ситуацию на самотёк просто не могла… Зная Казанцева, он моё бездействие расценит, как благосклонность, что мне было совсем не на руку. Я в последнюю очередь хотела, чтобы он узнал о моих истинных чувствах к нему. Стоит только намекнуть, что я готова его выслушать, так сразу начнёт разрушать преграды тараном, что приведёт к тому, что мы ничего так и не выясним. Только вот надо ли? Выяснять… В сон я провалилась мгновенно. Спала на удивление крепко, а вот вставать не хотелось совершенно. Пока я была тут, можно было сделать вид, что я просто в гостинице, а не в доме своего бывшего мужа и мне надо вечером быть у бывшей свекрови… День пролетел быстро. Казанцев оставил мне записку на кухне, что оставил мне водителя с машиной и карту для покупок. Мне предстояло пройтись по магазинам, чтобы приобрести себе наряд на вечер и всё, что мне требуется для нормальной жизни. Также в записке мне рекомендовали не экономить, а покупать всё, что нужно. Фыркнув, я быстро собралась и вышла наружу, где меня действительно ждал чёрный седан и мы выдвинулись в город. Терпеть не могла шляться по торговым центрам, да ещё и одна. В последние годы я пользовалась чаще всего маркетплейсами, чтобы сэкономить себе время, а поэтому приехав в торговый центр, на мгновение даже опешила. Дорогие магазины пестрили новыми коллекциями, цены на которые поражали воображение даже самых искушённых дам. Я же уже отвыкла от таких растрат, поэтому двинулась в сторону более бюджетного сегмента, потому что покупать трусики за двенадцать тысяч, простите, считала бесполезной тратой денег. Нижнее бельё, пара пижам, халат, тапочки, спортивный костюм, пара брюк и блузок, несколько платьев… Всё это было базовым набором любой из моих бывших подруг, жён коллег Казанцева. Раньше мы часто общались, пересекаясь не только в общих посиделках, но и без мужчин, на совместных обедах и прочих бестолковых мероприятиях, например, на очередной выставке. С тех самых пор я терпеть не могла современное искусство… – Алёнка! Ты, что ли? – прозвучало за моей спиной, пока я двигалась в сторону выхода, перебирая в голове, что я могла забыть купить. Обернувшись, я застыла на месте, ну никак не ожидая увидеть именно этих людей. – Добрый день, девочки, – промямлила я, натянуто улыбнувшись. – Какими судьбами? Вымолила у своего Казанцева прощение? Ехидное замечание, направленное, чтобы меня уколоть, достигло своей цели. Я начала медленно вскипать…