Глава 54

Руслан

Я просто сижу в машине и тупо смотрю прямо перед собой.

В голове пусто.

Я был так сосредоточен на том, чтобы найти Риту, что не продумал о том, что я буду делать, когда я ее найду.

То есть, я предполагал, что мы поговорим, я объясню, что был не прав, искренне извинюсь, и… и мы просто поедем домой.

Ведь мы оба любим друг друга. Ведь у нас будет ребенок.

Нет, я не тупой, понимал, что она злится, обижена, и был готов к бурным истерикам, слезам, долгим громким спорам, обвинениям…

Но наши ссоры всегда заканчивались хорошо. Выплеснув эмоции, Рита всегда шла на контакт.

Но ведь сейчас эмоций не было!

И это совершенно сбило меня с толку.

Я всегда раздражался на излишнюю эмоциональность моей жены, особенно в последнее время. В основном потому, что плохо понимал, как мне на это реагировать.

Однако теперь внезапно осознал, что отсутствие в ней этих самых эмоций намного хуже.

Мне хотелось как-то пробиться сквозь этот лед, увидеть в ней весь тот огонь, к которому я так привык. Сорвать с нее эту безразличную маску.

И я уже был готов сломать ее сопротивление силой. Просто взять и увезти ее.

Мы бы поругались, она бы дулась и со мной не разговаривала, а я бы просто заботился о ней, был рядом, и постепенно она бы оттаяла, и со временем простила бы, и все бы наладилось.

Вот только теперь пришло осознание, что сейчас это не сработает. Не в этот раз.

Закрываю глаза и делаю глубокий вдох. Концентрируюсь на своих мыслях и ощущениях.

А сам я как бы себя чувствовал, если бы моя жена изменила бы мне с каким-то мужиком, которого я с детства ненавижу?

Не важны сейчас все причины. Пофиг. Просто факты.

Представляю себе эту ситуацию.

…………!

Какой лютый звиздец!

Ну что я за дебил такой? Ну нахрена?!.

Как она должна была себя чувствовать, пытаясь достучаться до меня?

В то время, как я отгораживался от проблемы, в полной уверенности, что Рита все сама себе надумывает.

Как она должна была себя чувствовать, когда она осталась одна в больнице, в опасности, и вынуждена была спасаться оттуда бегством?

А ведь даже не позвонила мне!

Болючий ком в горле мешает дышать. Душу рвет изнутри на части.

Я должен был защищать ее. Я должен был быть первым человеком, к которому она обратилась за помощью. Я должен был вообще не допустить такой ситуации!

В то время, как я злился на нее и эмоционально отстранялся.

Представляю себе всю ее боль и горечь, страх и отчаяние, разочарование и обиду.

Господи, бедная моя девочка!

Стучу кулаками по рулю. Да что ж я за идиот такой!

Эгоистичный и жестокий придурок.

Я оставил ее одну в беде в то время, когда она особенно нуждалась во мне. Самый близкий человек ее предал.

Я — предатель. Именно так она теперь воспринимает меня, и никак иначе.

И она полностью права. Я — именно он и есть, чтобы я там про себя не думал, и какие бы причины и оправдания у меня ни были.

Вспоминаю ее глаза в ту ночь, когда все произошло: как в них потух свет, как дрожали ее губы, как она смотрела на меня, будто впервые видела.

Тогда я не понял всей глубины ее боли, не осознал, что разбил не только ее сердце, но и наш общий мир.

Теперь же я чувствую ее боль так, словно она стала моей собственной.

Я даю волю своей фантазии и представляю, как она одна плачет в темноте, пытается понять, где ошиблась, и, возможно, винит себя.

Вижу ее разбитой, потерянной, с лицом, мокрым от слез, и это разрывает меня изнутри.

Я разрушил ее. Я забрал у нее веру в меня, веру в нас. Как я мог?..

Мое раскаяние тяжелое, оно словно яд, который медленно разъедает мою душу.

Хочется кричать, выбить все из себя, как будто это может помочь, но я знаю, что этого недостаточно.

Все, что я могу сделать — это жить с этой виной.

Мне больно от осознания того, что я предал женщину, которая доверяла мне без остатка, любила меня всем сердцем.

Я не поверил ей, не помог, оставил одну.

Я думаю о ее смехе, о том, как она касалась моей руки, как смотрела на меня, будто я — ее целый мир…

И я этот мир уничтожил.

Маргарита

Я иду на кухню и ставлю чайник. Руки все еще дрожат.

Чувствую, как пылают щеки — от волнения, гнева, боли. Прикладываю к ним ледяные пальцы.

Стараюсь отвлечься, удержать себя от мыслей, которые навязчиво возвращаются к Руслану. Хочу вновь вернуть себе спокойствие ежедневной рутины, которое у меня было до этого.

Ведь нормально же было! Какое-то равновесие обрела, пусть шаткое, но все же, начала устраивать свою жизнь…

И стоило вдруг ему приехать, как все мое спокойствие растаяло как дым.

Да какого черта, Рита! Хватит!

Ужасно злюсь на себя за то, что мое сердце все еще откликается на его присутствие.

Мне ведь должно быть все равно! Должно быть!

Я всегда считала себя гордой, и поэтому сейчас я в растерянности.

Как я могу любить его после всего, что он сделал? Почему я просто не могу перестать?

Нормальная, уважающая себя женщина, уже давно бы перестала! Так почему я не могу?

Провожу рукой по животу, пытаясь успокоиться, почувствовать связь с тем, ради кого я держусь. Но даже это не помогает заглушить вихрь чувств.

Перед глазами все еще стоит его лицо. Я помню его до мелочей. И внезапно понимаю, что именно не дает мне покоя.

Это боль в его взгляде.

Именно эта боль почему-то делает меня еще уязвимее.

Как он смеет страдать? Как смеет напоминать о том, что я все еще хочу его, несмотря на все?

Он был для меня всем. И сейчас мне хочется кричать, чтобы эта любовь ушла, чтобы осталась только злость.

Но любовь не уходит. Она все еще в моем сердце, глубокая, болезненная, мучительная.

Слезы жгут глаза, но я не позволяю им течь.

Выпрямляюсь, поднимаю голову, стараясь вернуть себе ощущение контроля.

Нет, нет, не буду я плакать.

Сейчас выпью чаю, и меня отпустит. Всегда отпускает.