Глава 26

Вхожу в дом и испытываю такое странное чувство, будто меня уже не было здесь многие месяцы. Все стало таким чужим и непривычным… Но только я ступаю босыми ногами на лестницу, ведущую на второй этаж, как сердце в груди начинает разгоняться, а внутри все съеживается.

Болезненные воспоминания всплывают в голове, и я, как зомбированная, иду к нашей спальне. Пространство вокруг меня будто расширяется, и я не чувствую ни рук, ни ног. Кажется, словно перемещается только мое сознание и зрение, а не я сама.

Распахиваю дверь в спальню, включаю свет и замираю. Картинка недавних дней, что уже созревала в моей голове, быстро тает, растворяясь в воздухе. Привычный вид спальни изменился: здесь больше нет кровати, туалетный столик передвинут к противоположной стене, и лишь встроенный шкаф на прежнем месте, что неудивительно.

─ А что здесь… ─ протягиваю я и жестом руки описываю комнату, когда ощущаю присутствие Максима за спиной.

─ Выбросил лишнее, ─ отвечает он. ─ Наверное, стены еще надо будет перекрасить.

─ Меньше всего меня сейчас интересует цвет стен, ─ вздыхаю я. ─ Ладно, спокойной ночи. Я пойду в гостевую, а ты в детскую, ну или вниз на диван. Это уже как ты сам захочешь.

─ Спокойной ночи, ─ раздается тихий голос мужа за спиной.

Да, в нашем доме есть даже обустроенная детская, хоть и нет детей. Когда мы купили этот дом и выбирали отделку, то сразу решили сделать из одной комнаты детскую. Мы думали наперед, уверенные в том, что в скором времени у нас появится ребенок. А что теперь? Ни ребенка, ни семьи. Все рухнуло, а строить новое трудно и страшно.

Переодевшись, иду в душ, а после иду в свою комнату и ложусь в постель. Мысль о том, что сложно начинать новую жизнь, теперь никак не выходит из головы. Да, пусть прямо сейчас я не готова к новым отношениям, но рано или поздно они будут. Я просто не представляю себе жизнь в одиночестве до самой старости. И даже если родить ребенка для себя и посвятить ему свою жизнь, то в конце концов все равно останешься одна. Ребенок ведь начнет строить свою, отдельную жизнь, а быть одинокой старушкой, к которой изредка приезжают дети, очень печальная судьба.

И мысль завязать с кем-то новые отношения, пугает и отталкивает. Снова эти разговоры, чтобы узнать друг друга получше, снова притирка, привыкание к чужим привычкам… Не знаю, что это: страх перед неизвестным, просто лень, неуверенность в себе, а, может, и в других людях? Возможно, все вместе. А, может, это временное состояние, и когда чувства к мужу, который скоро станет бывшим, утихнут, то и вновь появится желание отыскать любовь. Но сейчас мне эта мысль перечит до невыносимого.

Смогу ли я вообще полюбить кого-то так же, как Максима? Будет ли он хорошим человеком, или полигамия, которую так сильно любят приписывать всем мужчинам, снова возьмет верх? Или он вовсе окажется деспотом, тираном, алкоголиком, или наркоманом?

Страшно от таких мыслей, но сейчас я понимаю, что чужая душа ─ потемки, а разобраться в другом человеке и узнать его истинную суть бывает сложно. И после того, что случилось со мной, вообще очень сложно вновь доверять другим людям и поверить в них.

Эти мысли не дают полноценно заснуть, но иногда я проваливаюсь в дремоту, а потом вновь просыпаюсь, и мне кажется, будто я и не переставала думать.

Под утро мне все же удается уснуть, но вскоре я снова просыпаюсь. И, не успев даже попытаться снова заснуть, чувствую прилив нестерпимой тошноты. Быстро встаю с постели и сажусь на край, надеясь, что тошнота отпустит, но уже через несколько секунд со всех ног бегу в туалет и едва успеваю склониться над ним.

Меня трясет от непонимания того, что же со мной происходит. До этого я думала, что все дело было в сильном стрессе, но сейчас ведь было все хорошо, я просто тихо и мирно спала. И это настораживает, ведь вчера-то все было нормально! Если какое-то отравление, то оно бы или не прекращалось, или уже прошло бы, но с животом у меня все в порядке. Мысли наводят только на беременность, ведь месячные до сих пор не пришли, но и тест показал отрицательный результат. А что еще это может быть, я даже и предположить не могу.

Сегодня я планировала поехать к свекрови, чтобы поговорить с ней, и от плана отступать не собираюсь. А вот завтра обязательно обращусь к врачу, ведь со мной может быть что-то серьезное.

Быстро собираюсь и выхожу из дома, пока муж еще спит, чтобы он не попытался меня остановить. Максим ведь не собирается рассказывать обо всем маме, но она заслуживает узнать правду.

Сажусь в такси, которое вызвала заранее и начинаю размышлять над тем, как же преподнести информацию о любовнице наименее травматично. Какие вообще слова можно подобрать в этом случае, чтобы не случилось трагедии? Наверное, таких слов нет, и как ни преподнеси, а будет одинаково больно.

Разглядываю улицы, пока мы стоим в пробке, и замечаю прямо напротив меня аптеку. И мысль приходит мгновенно: нужно сделать еще один тест, чтобы окончательно убедиться, что мое состояние никак не связано с беременностью.

Прошу таксиста подождать и бегу в аптеку. Беру сразу три теста, чтоб уж точно наверняка, и возвращаюсь в машину.

Вскоре мы подъезжаем к дому свекров, и я, стряхнув с себя нервы, иду к ним в дом.

─ Аленочка? ─ изумленно произносит Татьяна Андреевна, открыв мне дверь.

─ Здравствуйте, ─ улыбаюсь ей и обнимаю.

─ А вы что, уже вернулись? Вы же на месяц собирались уезжать. И где Максим?

─ Планы изменились, ─ развожу руками. ─ А Максим сейчас занят.

─ Ну, проходи скорее, не стой на пороге, ─ торопит меня она. ─ А ты как раз вовремя, я пирог яблочный пеку. Ты разувайся и проходи на кухню, а я пойду пока проверю пирог, чтоб не подгорел.

─ Конечно, ─ киваю я, с грустью наблюдая за радостной Татьяной Андреевной.

После моих новостей ей точно будет не до улыбки.

По пути на кухню все же решаю заглянуть в уборную, потому что эти тесты в сумке теперь никак не дают мне покоя. Снова все делаю по инструкции и вот он, результат моего самочувствия. Две полоски. Яркие, четкие, проявившиеся почти моментально. И моя жизнь снова переворачивается с ног на голову.