Глава 18
От блаженства не могу сфокусировать взгляд на своем пальце. Зато вижу, что у самого Кости тоже надето кольцо. Ну точно чокнутый мужик.
– Дай угадаю. Ты украл кольца у бомжей? Или разрыл могилы у покойников и снял с них?
– Обижаешь. В ломбарде приобрел, – невозмутимо произносит Костя, опираясь локтями о бортики ванной.
– А где бриллианты?
– Остались в ювелирке. Скажи спасибо, что не из проволоки или бумаги.
– Спасибо, – усмехаясь бросаю я.
– На самом деле обручалка должна быть без камней. Если хочешь, купим тебе кольцо с бриллиантом просто так.
– Просто так?
– Ну, ясное дело, отработаешь, – улыбаясь произносит Костя.
– Костик, ты видишь на мне украшения?
– Нет.
– Ну, вот сам у себя и отсасывай, дорогой. Мне твои бриллианты нафиг не нужны.
– Тяжело с тобой, женщина. Как к тебе вообще подступиться?
– Меня надо стороной обходить, а не подступаться. Я, между прочим, твои нервы берегу. Кстати, спасибо. Не знала, что здесь есть ванна, – кайфуя от наслаждения, произношу я.
– Да, тут обычно свиней купают, – вот же скотина. – Шучу, шучу, расслабься. Тут просто дождевая вода. Не сегодняшняя, но вполне чистая. Ты как? Уже сквиртанула?
– А должна?
– По моим задумкам, еще нет. Чуть позже. Слушай, тут недалеко есть лошадиная ферма. Я обещал тебе покататься на лошадях. Давай послезавтра съездим? – еле разлепляю глаза, пытаясь понять шутит ли он. Нет, не шутит.
– Я устала и хочу домой, а не на лошадях кататься.
– Если ты так хочешь домой, почему снова не попросила телефон у моей тетки и не рассказала своей бабке все, как есть? Или не придумала легенду, что уже поссорилась со мной и тебе срочно нужны деньги, потому что ты потеряла свои карту и телефон? Или для разнообразия не послала мою тетку на хрен с ее готовкой? Только со мной умеешь пользоваться языком? – грубо произносит он на одном дыхании.
– Потому что оказалось, что я все еще дура и трусиха. Доволен? – а ведь я и вправду была уверена, что больше не завишу от чужого мнения и способна дать отпор любому, кроме бабушки. Оказывается – нет. Саму себя тошнит от того, что снова чувствую себя неуверенной двадцатилетней соплей.
– Не доволен, – обводит взглядом мою фигуру. – Парадокс, ты и в этом халате хороша. Думал, не захочу тебя в нем, ан нет. Снова хочется.
– Ан нет, – парирую в ответ. – Поезд ушел. Ты мог это сделать вчера. А сегодня все, шанс упущен.
– Я не люблю, когда меня называют чужим именем во время секса, поэтому подожду пока ты в меня втрескаешься, а там уже и потрахаемся, – только спустя несколько секунд до меня доходит смысл сказанного.
– Я назвала тебя другим именем?! Каким?!
– А что их было так много? – его губы кривятся в недовольной усмешке.
– На какую букву?
– На «с».
– Блин, а вторая?
– Ты издеваешься?
– Нет. Они оба на «с», – судя по тому, что Костя молча приподнимается с колен, говорить он больше не намерен.
А мне уже и не нужен ответ. Я отлично помню свои мысли и ощущения. Значит, я назвала его именем придурка номер два! Казалось бы, поводов для радости нет, однако мне становится хорошо от осознания, что с сексом Костя прокатил меня не просто так.
– Давай, поднимайся. Пока я добрый, надо тебя до сквирта довести, – протягивает мне руку и я нехотя вылезаю из ванны.
Вот уж о чем бы не могла подумать, так это о том, что такой поганый день может закончиться вот так. Ну что ж, оргазм мне действительно обеспечен. Охренеть. Одежда! Новенькая! Не какое-нибудь убожество, а все стильно и со вкусом. Это уже не говоря о нижнем белье. Знает гаденыш чем меня можно подкупить. Дорогое белье моя слабость.
– Ну, я же сказал, сквиртанешь. Знал бы, что ты от трусов словишь множественные оргазмы, давно бы подарил, – перевожу на Костю взгляд. – Там еще босоножки в одном из пакетов. Нормальные, а не как твои уебанские туфли, в которых только ноги переломаешь.
– Я тебя не понимаю. Чтобы все это выбрать, надо потратить уйму времени. Это не первые попавшиеся вещи. Так почему было не взять меня с собой, учитывая, что ты не по бабам шлялся, а выбирал вещи для меня?
– Ты бы схитрожопила и вместо покупок, свинтила бы и купила с моей карты первый попавшийся билет до дома, – ну, серьезно?
– Знаешь, когда я резала эти дебильные салаты, если честно, я представляла, как режу на кусочки тебя.
– Давай договоримся на будущее: лучше ври, чем всегда говори правду.
– Я серьезно. А сейчас…сейчас мне почти хорошо. Спасибо.
– Почти?
– Ну, как представлю, что завтра приедет бабушка и будет куча незнакомых людей, мне становится плохо.
– Не дрейфь. Для них это просто повод наесться и нажраться. Тебя даже никто не заметит. Да и бабку свою не бойся. В такой компании она тоже затеряется. Ладно, иди отдыхай. Зарядка для мобильника в одном из пакетов.
– Спасибо.
Провожаю его взглядом, а затем впадаю в полный экстаз, когда понимаю, что этот с виду пофигист купил мне все необходимое. Мать моя женщина, да тут даже патчи имеются. Офигеть!
***
Признаться, я была уверена, что Костя завалится ко мне в кровать, но он демонстративно забрал подушку и лег на диван. Почти джентльмен, аж бесит.
Стоило мне только лечь на кровать, как жизнь заиграла новыми красками. Ну, не так уж все и плохо. С работы не уволят, бабушка отстанет от замужней внучки на пару месяцев, а затем еще на годик, надо же «раны зализать» после развода.
Перевожу взгляд на вибрирующий телефон
22:36
Бешеный воробушек
«Ну как там поживает твоя вагина?»
Что за нафиг?! Протираю руками глаза и снова перечитываю сообщение. Перелистываю старые.
20:59 Бешеный воробушек
«Давай так. По статистике человек в среднем за год занимается сексом сто двадцать раз. Ты сколько? Если не хватает, могу подсобить»
21:00 Ш.З Френникова
«У вас писюн сотрется, уважаемый»
21:00 Бешеный воробушек
«Много надо дособирывать секса?»
21:02 Ш.З Френникова
«После дособирывания, моя вагина захлопнула свои врата. Словарь, думаю, тебе дарить поздно. Спокойной ночи»
И тут до меня доходит. Воробушек, он же Костя, если не брешет. Странное, конечно, совпадение. Кажется, прошла целая вечность, а всего-то неделя. И, Боже, как низко я пала, если хочу ответить этому малограмотному придурку.
Ш.З Френникова 22:38
«Врата по-прежнему закрыты. И вообще я замужем. Отвянь от меня»
Бешеный воробушек 22:38
«Ты так же замужем, как я женат. Поговори со мной, мне скучно»
Ш.З Френникова 22:38
«Посмотри порно»
Бешеный воробушек 22:39
«Это только перед сном. Ты, кстати, смотришь его?»
Ш.З Френникова 22:39
«Нет»
Бешеный воробушек 22:39
«Почему?»
Ш.З Френникова 22:39
«Там в конце все кончают, а я не люблю сказки»
Бешеный воробушек 22:40
«Это в тебе говорит нерастраченная сексуальная энергия»
Еще один. Ну давай, спроси еще сколько было партнёров и когда был последний секс.
Бешеный воробушек 22:40
«Ты когда-нибудь была замужем?»
Ш.З Френникова 22:40
«Была, аж восемь лет, пусть и без штампа в паспорте»
Бешеный воробушек 22:41
«Почему без росписи?»
Ш.З Френникова 22:40
«А это мы давай спросим у тебя. Ты же мужик? Вот поведай мне, почему вы не женитесь на женщинах, с которыми живете?»
Бешеный воробушек 22:41
«Потому что не любил. Это же очевидно. Ему было с тобой удобно. Если мужчина любит, вопрос брака не стоит»
Почему-то эта… в общем-то верная формулировка выводит меня из себя. Надо срочно сменить тему. Вот только что-нибудь написать я не успеваю.
Бешеный воробушек 22:41
«У тебя дети есть?»
Ш.З Френникова 22:41
«А что, ищешь бабу с прицепом?»
Бешеный воробушек 22:41
«Не хотелось бы. Не испытываю любовь к чужим детям. Так что, есть?»
Ш.З Френникова 22:42
«А ты кто такой, чтобы я перед тобой отчитывалась?»
Бешеный воробушек 22:42
«Человек, которого никогда не увидишь вживую. Знаешь в чем прелесть анонимным переписок? В том, что можно говорить правду, не опасаясь, что тебя кто-то осудит. Это как со случайным попутчиком. Высказались и разошлись»
Ш.З Френникова 22:43
«У меня нет детей»
Бешеный воробушек 22:43
«Почему?»
Вот ведь урод. Взял и на расстоянии взбесил!
Ш.З Френникова 22:43
«А у тебя есть?»
Бешеный воробушек 22:43
«Нет»
Получай фашист гранату.
Ш.З Френникова 22:43
«Почему?»
Бешеный воробушек 22:43
«Жена не хотела. А после развода не подфартило встретить нормальную бабу? Мужа до сих пор любишь?»
Это полный бред – переписываться с незнакомым мужиком, но почему-то руки так и тянутся набирать сообщение. Возможно, все дело в том, что у меня нет подруг или хотя бы нормальных знакомых с кем можно хоть что-то обсудить. А может дело в том, что мы действительно не встретимся вживую и можно говорить все, что хочется.
Ш.З Френникова 22:44
« Когда на первом курсе университета я встретила Сережу, я была уверена, что мне несказанно повезло. Но спустя восемь лет жизни с ним, я поняла, что повезло тем, кто его не встретил. Я ответила на твой вопрос?:)»
Бешеный воробушек 22:44
«Значит, не любишь? Почему тогда не вышла замуж после него?»
Ш.З Френникова 22:45
«Характер скверный. Склонность к полноте. Намечающийся двойной подбородок. Плюс целлюлит. Выбери что-нибудь из этого»
Бешеный воробушек 22:45
«Ты не ответила на вопрос. Любишь? Осознавать, что человек, с которым прожила восемь лет – говно, не означает перестать любить это говно»
Глубокомысленно. Однако, что за прилипала?
Ш.З Френникова 22:45
«Любить дерьмо после того, как ОНО кувыркалось со своей студенточкой в то время, как я загонялась, что не могу забеременеть? Ну это крайне странно даже для меня. Особенно, когда это говно обрюхатило свою малолетку. Нет, не люблю, если ты не догоняешь».
Сама не поняла, как это отправила. И хотелось бы немедленно удалить, но он прочитал. Начерта я вообще начала эту дурацкую переписку?
Бешеный воробушек 22:46
«Радуйся, что фекалия вовремя смылась из твоей жизни. А малолетка, скорее всего, наебала твоего ненаглядного с беременностью. И этот лох воспитывает чужого отпрыска»
Ш.З Френникова 22:46
«Этот лох воспитывает своего ребенка. Я видела фото»
Бешеный воробушек 22:47
«Черт, такую версию мне обломала. Да ладно, кончай печалиться. И на твоей улице будет праздник»
Смотрю на сообщение и долбаное дежавю не дает покоя. Это бред, учитывая, что я сама написала ему в группе. Это не может быть он.
Бешеный воробушек 22:47
«Судя по информации о себе, мы почти из одного города. Сорок километров езды друг от друга. Хошь подружим телами для здоровья?»
Ш.З Френникова 22:47
«Спасибо за предложение, но для «здоровья» мне хватило пробника номер два».
Бешеный воробушек 22:48
«А что с ним не так?»
Ш.З Френникова 22:48
«Пробник номер два был как ароматизированная страничка из «Эйвон» Приятный, но не стойкий. Вот прям вообще не стойкий»
Бешеный воробушек 22:48
«?»
Ш.З Френникова 22:48
«Пробник не встал»
Бешеный воробушек 22:48
«Вообще?»
Ш.З Френникова 22:49
«Пока подошел к месту назначения, упал. Другие два раза просто не встал»
Бешеный воробушек 22:49
«Ну что ж, Мальвинушка, Бог любит троицу. Со всей душой предлагаю тебе свой член и сердце. Первый стоит колом, второе еще не изношено. Берешь?»
Ну не бывает такого! Это паранойя или, черт возьми, правда мой Костя? Мой?! Ну и фразочки. Какой он нахрен мой?!
Ш.З Френникова 22:49
«Вдуев?»
Бешеный воробушек 22:49
«Вдую, вдую. Качественно и совершенно бесплатно»
Ш.З Френникова 22:50
«Как твоя фамилия?»
Бешеный воробушек 22:50
«Без обид, но замужество я тебе предложить не смогу, пока не увижу тебя в живую, так что фамилию мою не примеряй»
Ш.З Френникова 22:50
«Ну, скажи какая»
Бешеный воробушек 22:50
«Не очень благозвучная. Так что оставайся при своей»
Ш.З Френникова 22:51
«Если не скажешь какая, я кину тебя в черный список»
Бешеный воробушек 22:51
«Да что за бабы такие пошли? Шмонько. Устраивает?»
Ш.З Френникова 22:51
«Не очень. А тебе что нравится в женщинах?»
Бешеный воробушек 22:51
«Ты про внешку?»
Ш.З Френникова 22:52
«Про нее. Только честно».
Бешеный воробушек 22:52
«Есть у меня один фетиш. Нравятся женщины с косой. Не та, которая смерть. А реальная коса»
Ш.З Френникова 22:52
«А какой цвет нравится в одежде?»
Бешеный воробушек 22:52
«Ты уже на свидание собралась со мной?»
Ш.З Френникова 22:52
Какой?
Бешеный воробушек 22:52
«Васильковый»
Ш.З Френникова 22:53
«Спокойной ночи»
***
Ночь, несмотря на отвратительный день, выдалась на редкость прекрасна. Смотрю на свое отражение в зеркале и понимаю, что невзирая на то, что мне категорически не нравятся женщины с косами, мне почему-то идет эта старомодная ерунда. Правда, и коса у меня на новый лад. И платье на мне василькового цвета, выбранное Костей. По его выражению лица я пойму, паранойя у меня или нет.
Не знаю, чего именно ожидала, но точно не недовольную морду Вдуева.
– Срочно смени прическу. Как сказал бы мой дед, это вообще не вдувательно. Я пошел тетке помогу.
Вот как выглядит самый настоящий облом. Наверное, я все же хотела восхищения во взгляде, ибо выгляжу я свежо и хорошо, черт возьми. Правда, я быстро забываю об этом, когда встречаю свою горячо любимую бабуленцию. Полчаса непрерывных нравоучений и я выжита как лимон.
– Так как все же ваша свадьба слишком скоропалительна, я подобрала тебе на всякий случай одного запасного мужчину. Отличный кандидат. Холост, зарплата триста тысяч, квартира, машина. Смотри, – протягивает мне телефон.
– Фу. Боже, что за кабан?! На его фоне даже я Дюймовочкой выгляжу. Прекрати мне совать эту дрянь.
– Кабан не кабан, зато не убежит от тебя, плюс есть шанс…
– Что он умрет от ожирения и Але достанется все наследство, – спаситель мой! Сейчас я готова его расцеловать! – Изольда, вы мне стали нравится значительно меньше…