Глава 23. Катя

Впотоке реки твоей уникальной судьбы, ты увидишь, что все происходит так, как должно быть

Вчера был очень тяжёлый день. Я бы сказала один с самых тяжёлых.

Но об этом немного позже.

Расстались мы с Марком две недели назад. Это не было душе раздирающее прощание.

Просто утром когда я проснулась, его уже не было. На том, месте где ещё вчера он спал, лежала записка.

"Цветочек, мне срочно нужно улететь. Прости, не хотел тебя будить. Твой рейс только вечером, отдохни ещё немного. А после прилёта возвращайся в мою квартиру. Я вернусь к тебе, как только смогу. С любовью, твой Марк."

С любовью.

Как много это значит для меня. Точнее значило, всего пару недель назад.

В начале первую неделю мы с ним созваниваемся ежедневно. Каждый наш разговор проходит очень быстро. Он всё время повторяет, что занят, что у него много дел, и что задержится он там ещё на пару недель. Он не даёт никаких конкретных ответов мне. А на вопросы "Всё ли у нас в порядке?", Отвечает, как и на все остальные вопросы "Конечно", "Я люблю тебя", "Всё будет хорошо", "Не волнуйся напрасно", "Я всё решу", "Верь мне".

Под конец недели меня это начинает напрягать, и я звоню ему по видео связи, он долго не берет вызов, а когда берёт трубку, первое, что я слышу, это живая музыка, голоса людей.

Он, как всегда, пытается мне объяснить, что занят, что на глупые вопросы ему некогда отвечать, и что я по напрасной устраиваю скандал. Последней каплей стает голос молодой девушки, которая подходит к нему, и нежным голосом говорит "Марк, пойдем, нас ждут". Не дожидаясь конца разговора, я матерно выражаясь ору ему в трубку, после чего отключаюсь.

Сама не своя провожу день в этих стенах, успевшие стать такими родными за время нашей сделки. Дни и ночи. Именно о последнем вспоминаю чаще всего. Каждый наш секс, каждый контакт, каждый поцелуй, прокручиваю в голове миллионный раз.

Пересматриваю каждую сделанную фотографию. Много плачу, ещё больше злюсь и психую. Единственная моя мечта, вернуться назад в те счастливые фотографии. Но это не возможно.

Так и не приняв окончательного решения, не понимая, что в конце то концов между нами происходит, я сдаюсь. Беру все вещи, которые ещё днём я сложила в чемодан, и уезжаю.

На тот момент я была полна решимости. А вот, после того, как попадаю в свою однушку, моя решимость растворяется в воздухе.

Хочется подорваться с дивана, захватить чемодан и вернуться назад. Но даже если б я так поступила, меня встретят холодные стены и пустота помещения.

Если б только он мог быть рядом?!

Ревность затмевает мозг. Я вижу его с другой, со своей невестой. Я уверена, что это был её голос. И эти мысли высасывают с меня все оставшиеся силы.

Даю возможность два дня себе поплакать. Кажется ещё после первого дня слезы закончились, но настаёт новое утро, и я снова плачу.

Я даже не знаю, из-за чего больше всего плачу. Из-за своей паскудной судьбы, которая просто нещадно издевается надо мной. Или же за сумасшедшей любви, которая разрывает душу.

Когда тоска по его рукам, становится совсем невыносимой, выхожу в клуб на работу. Танцую до упаду, в прямом смысле этого слова. Вместо безалкогольных коктейлей, которые я обычно пью на работе, сегодня употребляю алкогольные. И как ни странно, вместо долгожданного облегчения, мне становится только хуже.

В квартиру попадаю под утро, и засыпаю тяжелым сном. Единственное, что радует, что весь день я сплю.

Марк звонил все эти дни, но я не беру трубку. Я не пришла к единому решению, а значит сказать мне ему нечего. А выяснять отношения, или же не дай Бог услышать страшную правду, по телефону, я не могу. У меня просто нет на это сил.

После тяжёлого пробуждения, мне становится только хуже. С вечера и почти до ночи, я обнимаю свой унитаз. Несколько раз принимаю душ. Но ясность ума приходит позже.

В очередной раз стою под душем, в надежде, что теплая вода расслабит мышцы, и кровь нормально будет циркулировать по телу, и моя, головная боль пройдет. Это, наверное, хорошо, что она болит, лишая возможности думать.

Когда между ногами, почувствовала тепло, подумала, что начались месячные. Но как оказалось это не так.

После душа, я нашла в телефоне свой календарик, и пролистав предыдущий месяц обнаружила, что месячные отсутствуют уже больше месяца. То есть задержка у меня сейчас девять дней.

Эта новость должна была меня испугать или насторожить. Но я читала, что при приеме противозачаточных таблеток, возможен сбой цикла. Но на всякий случай, записалась к гинекологу на прием. Таблетки я принимала точно по расписанию, ни разу не пропустив прием.

Долго сижу на балконе, и курю сигарету за сигаретой. И даже эта пагубная привычка мне не помогает.

Часто бываю у дедушки. Мы с ним много смеемся и разговариваем. Но как только я покидаю его квартиру, меня словно опустошают изнутри. Мне больно и одиноко.

И вот сейчас, спустя четыре дня после просмотра своего календаря, я стою перед кабинетом врача, и мне почему-то не по себе.

Молодая женщина задаёт миллион вопросов, и после "экзамена по биологии", просит зайти за шторку и раздеться.

По окончанию осмотра, я одеваюсь и жду возвращение врача.

- Катя, скажите, у вас половая жизнь регулярная?- Не особо. Последнее время да, а до этого полгода не было партнёра, - ни капли не смутившись отвечаю я. Это её работа задавать такие вопросы.

- Кать, для того, что бы убедиться, в чем причина сбоя цикла, нужно сдать анализы и пройти УЗИ, - спокойно говорит врач записывая, что-то в мою карточку.

Я покинула кабинет гинеколога, и направилась в другой кабинет, где у меня взяли кровь с вены. Не очень то приятная процедура. Но медсестра сделала всё быстро и аккуратно. Наклеив разноцветный лейкопластырь на маленькую ранку, с которой до сих пор выступала кровь, меня отправили на УЗИ.

- Ложитесь на кушетку, приспустите штаны, и поднимите кофту, - беззаботно говорит медсестра.

Доктор, лет до пятидесяти наносит на живот холодный гель, и водит датчиком. Я же почему-то смотрю в потолок. Он белого цвета, как и все стены в кабинете. Вокруг много разных мониторов и датчиков.

Целый день испытываю странные ощущения, и посещение гинеколога, для меня тоже проходит необычно.

- Ну что, скорее всего, я могу вас поздравить, - хрипловатый голос доктора доносится до моего сознания.

Его слова звучат странно и непонятно. Что он имеет в виду? Я поворачиваю голову, смотрю на него, не понимая, что он хочет мне этим сказать.

- Смотрите сюда, - всё тем же голосом, но уже с улыбкой продолжает он.

Доктор показывает пальцем на экран, и я перевожу взгляд на него.

- Вот это маленькое пятнышко на экране, это ваш малыш. В это тяжело поверить, ведь срок совсем маленький. Но я почти на сто процентов уверен. У вас где-то четыре - пять недель.

Я молча клипаю глазами, и не понимаю, что он говорит. Какие-то глупые, странные слова, разлетаються по кабинету. Пытаюсь соединить слова в предложения, но у меня ничего не получается. Родной язык сейчас мне кажется иностранным.

Когда доктор убирает остатки геля с живота, я молча одеваюсь.

- Завтра, будут готовы анализы для подтверждения беременности. Но мне они не нужны. Опыт, дитя моё, не пропьешь, как говорится. Я вас, беременяшек за километр вижу.

Теперь доктор улыбается на все свои тридцать два зуба, или сколько там у него их. Я для себя замечаю, что они у него ухоженные и ровные.

- Спасибо, - всё что могу ему ответить, и выхожу с кабинета.

В голове пусто. Крутится только одно слово "беременность".

Я повторяю его как зомбированная, всю дорогу домой и ещё после возвращения. Лежу на диване под одеялом несколько часов и повторяю это чёртово слово. Меня то трясёт, то бросает в жар, то снова в холод. Я словно в каком-то пространстве, полном холода и разочарования.

Когда прихожу в себя, на улице уже давно темно. Мне одиноко и грустно. А ещё снова, начинаю плакать.

Беру телефон, и вместо будущего отца своего ребёнка, я набираю Соню.

Мне сейчас, как никогда, нужно её дружеское плечо. И пусть, мне до этого момента удавалось скрывать отношения с Марком, сейчас я готова рассказать ей правду. Более того, я готова рассказать ей всё.

Мне нужен её совет, её помощь, её холодный и ясный ум. Потому что в моём полный бардак.

Именно сейчас, мне становится стыдно перед лучшей подругой, что не рассказала ей полностью всё с самого начала. Стыдно, что так и не смогла сказать имя того у кого живу и с кем летала отдыхать. И что предпочитала не разговаривать о нём. Обещав изо дня в день рассказать правду.

Так как оператор сообщает об отсутствии связи с моим абонентом, пишу ей смс.

Катюня манюня "SOS чемпионка. Ты мне очень нужна." София чемпион "Ты меня пугаешь, Кать! Я к сожалению даже не в стране. Сейчас наберу по видео связи. У нас тут шумно, подожди секундочку."

Пока дожидаюсь звонка от подруги, успеваю сделать себе чай, и немного успокоится. Вот сейчас поговорю с ней, и станет намного легче. А ещё, мы обязательно придумаем, что делать. Как к примеру сообщить о беременности Марку.

Хотя ж по логике с этим не должно быть проблем. Он ведь сделал мне предложение.

Но ведь с другой стороны, разве ведут себя так с невестами как он со мной?!

Я точно не помню какого числа должна была быть свадьба, и будет ли она вообще. Марк обещал быть со мной. Обещал, что решит вопрос с невестой. Каждый день на острове просил просто довериться ему.

У нас всё будет с ним хорошо.

Фото моей любимой чемпионки выскакивает на экране, и я почти с первого же гудка, беру трубку.

На фоне играет музыка, слышны голоса людей и чужой язык, а на экране милое, но очень красивое лицо Софии. Увидев её мне моментально становиться лучше.

Всё и правда будет хорошо. Всё получится.

- Катюня, что случилось? Ты плакала?- Есть немного. - Рассказывай скорее, что произошло? Тебя кто-то обидел?- Нет, дорогая. Просто мне так нужно твоё дружеское плечо.- Ты поссорилась со своим тайным покровителем или этот козёл посмел тебя бросить? Или ещё хуже обидел? Скажи мне правду и Егор ему такое устроит, что мало не покажется.

Её голос звучит звонко, уверенно и дружелюбно. Мне так приятно от её слов. Понимаю, что хоть кому-то я не безразлична. - Что ты? Вовсе нет. Он очень хороший. Тут дело посерьёзнее и глобальнее. Я как бы...

И только хочу сказать "беременная", как на экране появляется Егор стоящей за спиной у Софии.

- Привет, Катюш. Извини, что отвлекаю вас от разговора. Но мы на свадьбе у моего друга. Ну ты его тоже знаешь, я вас знакомил на банкете. Марк Зверев. Невеста сейчас будет бросать букет, и я хотел бы похитить Сонечку. А то знаешь ли, хочу чтоб она поймала букет, и уже в следующий раз свадьба была наша. Ты не против, если она позже тебе перезвонит?

Пока он всё это говорит, я успеваю умереть десять раз, а может и больше. Моё лицо становиться каменным и не выдает ни одной эмоции. А вот сердце и душа, они разбиты, уничтожены, об скалы слов Егора. Скала из слов "Свадьба Марка Зверева" вырастает высотой в сотни тысяч километров, которые нас с ним сейчас разделяют и мой корабль, как Титаник разбивается и уходит на дно.

С трудом нахожу силы, что бы им ответить. Мы вроде бы договариваемся созвониться завтра, так как они ещё несколько дней будут там. А после я отключаюсь.

Что я там говорила о счастливой семье для нашего малыша?

Боже, в одну секунду я понимаю, какой дурой была.

Как я могла верить ему безоглядно? Человеку, который просто-напросто меня купил на месяц.

Как я могла подумать, что его слова о любви, что-то могут значить? Что это что-то большее чем просто звук вылетевший с его рта?

Как я могла поверить, что купленную куклу можно любить?

Как я могла поверить, что он женится на бедной сироте?

***

Ещё один день провожу взаперти.

Ещё один день страдаю, но уже не плачу, просто нет на это сил. Я в каком-то пространстве, между прошлым и будущем, и никак не могу выбраться от туда.

Звонок Сони приводит меня в чувства, но трубку я так и не беру. От неё приходит ещё куча смс. Она беспокоится, я знаю. Но заставить говорить себя сейчас с ней, не могу.

Вместо этого набираю Максима, и договариваюсь о встрече на завтра.

Мне нужно пообщаться с живым человеком, а иначе я сойду с ума. С человеком, который не знает, какой сейчас пиздец у меня творится. Но человек, который просто сможет побыть рядом, а не где-то далеко.

Всю ночь толком не сплю. Миллион раз кручусь на диване. Мне то холодно, то жарко. Я не могу найти удобное положение. Кровать кажется то маленькой, и мне не хватает места. То огромной, и мне неуютно и холодно в ней одной. А утром я засыпаю беспокойным сном.

Мне снится Марк. Он хищник, который за мной гонится. Сегодня он волк. И когда он в прыжке заваливает меня, я вижу в его глазах ярость. Тьма, которая живёт в нём, может меня уничтожить. А потом я вижу, как этот волк уводит с собой маленького волчонка. Я кричу ему вслед, чтоб отдал моего ребёнка. Волк поворачивается, смотрит на меня тем же тяжёлым взглядом, а потом снова разворачивается и уходит прочь с моим ребенком.

Просыпаюсь в холодном поту и от собственного крика. Тяжело возвращаюсь в реальность.

В холодильнике, кажется мышь повесилась, и кроме яблок и просроченных йогуртов там ничего нет. Аппетита нет, но даже несмотря на это, заставляю себя съесть хотя бы яблоко. Сегодня нужно обязательно купить свежие продукты. Мне теперь заботиться нужно не только о себе.

После ночного сна, сомнений в своей беременности у меня нет. Хотя сто процентов я ещё не знаю, ведь в больницу за анализами я так и не съездила.

Принимаю это спокойно. Ну мне так кажется.

Ребенка я однозначно оставлю. Я не дочь своих родителей. Я не убью собственного ребёнка, из-за страха и неизвестности.

И мне безумно страшно, из-за того, что я не знаю, как поступить. Нужно ли сообщать Марку о том, что он скоро станет отцом?И как я вообще себе это представляю. Явлюсь в дом где он живёт со своей женой, и огорошу интересной новостью.

Нет, такой вариант не подходит.

А вдруг что ещё хуже, Марк захочет забрать у меня моего ребёнка. Он богатый и влиятельный бизнесмен, и внебрачный ребёнок ему может испортить имидж и всё такое.

Единственный и правильный выход, это сделать так, что Марк не узнал либо совсем о ребёнке, либо же, сказать, что он от другого.

Первый вариант, мне кажется наиболее благоприятный. Попрошу помощи у Сони с Егором. Они обязательно помогут мне сбежать и скрыть всю правду.

Это единственный правильный вариант, который я смогла придумать.

Вариантов, что Марк примет новость о ребенке спокойно, или что захочет стать ему полноценным отцом даже не проскакивает в моей голове.

Моя сказка закончилась в Дубае, повторной быть не может.