Глава 8 · Наташа

Просыпаюсь от дикой головной боли. За окном только начинает светать. Вчера видимо от нервов и вина я быстро вырубилась. Встаю, иду на кухню. В голове проносится вчерашний вечер, прохожу мимо гостиной, мой наглый гость дрыхнет, развалившись на диване. Для меня это очень непривычно. Мужики в моей квартире на ночь остаются крайне редко. Я привыкла спать одна. Особи мужского пола на моей территории чаще всего раздражают, поэтому их я выпроваживаю при первой возможности. Какого хрена Костя остался, я так и не поняла. Хотя, я благодарна ему, что не стал вчера лезть с расспросами, да и вообще лезть. Замечаю, что роз, разбросанных вчера по полу, нет, а на кухне чистый стол и вымытая посуда. Костя зарабатывает баллы. Только по-прежнему не пойму, зачем. Хотя то, что он трогал мою посуду, рылся в холодильнике, меня тоже бесит. Наливаю стакан воды, достаю из аптечки обезболивающее, выпиваю и иду в ванную. Там рассматриваю свою щеку. На ней заметен легкий след, но его я скрою косметикой. Могло быть и хуже.

Генка — гад. Получается, его я тоже не разгадала. Совсем теряю квалификацию.

Встаю под душ, делаю воду любимой температуры и отключаюсь от реальности, просто наслаждаясь теплыми струями. Когда прихожу в себя, через стекла душевой кабинки замечаю мужскую фигуру. Напрягаюсь. Чёрт возьми. Почему я не замкнула дверь? Да потому, что привыкла жить одна. Без всяких бесящих соседей. Выключаю воду, открываю дверцу, Костя подает полотенце, на нем только брюки, я не хочу рассматривать, но невольно бросаются в глаза сильные руки и подкачанный пресс, покрытый темными волосками. Отмечаю про себя, что мне нравится, терпеть не могу сильно волосатых мужиков, у Кости с этим все в прядке, растительности не много.?Я беру полотенце из его рук, совершенно игнорируя жаркий взгляд, начинаю вытираться. Движения мои лишены сексуальности и призыва. Я все еще не в настроении. Нравится ему, пусть смотрит.

— Я думал, ты там растаешь, — с улыбкой говорит Костя.

— Не надейся. Горячей водой меня не растопить, — хмуро отвечаю я. Голодный мужской взгляд продолжает блуждать по моему телу. Я могла бы сейчас устроить очередную импровизацию с полотенцем, чтобы у него снова челюсть отвисла, но, повторюсь, я не в настроении. Ему вообще лучше свалить с дороги. Поэтому я заворачиваюсь в махровую ткань и пытаюсь пройти мимо.

— Надеюсь, ты все рассмотрел? Дай пройти.

— Все, да не все. Теперь мне хочется это потрогать и не только.

— Я тебе вчера предлагала. Надо было брать. Сейчас я не хочу.

— А вчера, можно подумать, хотела.

— Какая разница. Дай пройти, — я прохожу мимо, но у самой двери меня ловят сильные мужские руки, прижимают к горячей груди спиной. Я напрягаюсь, но Костя не спешит набрасываться. Он начинает медленно водить носом и губами по моей шее. Это приятно, но я не собираюсь сдаваться. А он по ходу не торопится. Его губы медленно спускаются по моему плечу, потом возвращаются вверх. Легко прикусывают мочку уха, чувствую его язык. Понимаю, что невольно начинаю реагировать, хотя внутренние барьеры?все еще держат. Я не хотела, чтобы это было так, опять не по моим правилам. Через пару минут Костя сдается и отпускает меня.

— Да, видимо, ты заледенела основательно, — говорит он, — холодильник и то теплее реагирует на мои прикосновения.

— Вот и пойди, трахни холодильник, — зло отвечаю я, освобождаюсь из его объятий, отхожу к двери.

— Он мужского рода, а я девочек люблю, — с полуулыбкой говорит Костя.

— Может,? тогда приласкаешь посудомойку?

— У нее груди нет. И потом, я хочу женщину, а не посудомойку. Почти рекламный слоган!

— У женщины сегодня перерыв на техобслуживание. Некоторые функции не доступны для использования.

— А как же советы из умной книжки по стервологии, что женщина должна хотеть всегда и везде и никогда не отказывать в сексе мужчине? — вот козлина! Неужели прочитал мою любимую книжечку про стерв? В свое время я взяла из нее немало советов.

— А ты вчера вместо секса просвещался? Тогда ты, наверное, прочитал, что такое подходит только для дрессированных и послушных мужчин. А еще там написано, что нужно имитировать оргазм, потому что большинство мужиков абсолютно бездарны в этом вопросе, но подрывать их раздутое, но хрупкое самомнение нельзя. Поэтому единственный выход — делать счастливое лицо и натурально охать. Ты этого хочешь?? Тогда потерпи. Закончится мой технический перерыв. Вечером придешь, получишь свою компенсацию, я выдам нужную тебе реакцию, буду стонать, кричать: “Еще, Костенька, сильнее!”, а потом ты свалишь. Договорились? — кажется, ему не очень понравились мои слова, но что делать? Сам виноват!

— То есть ты с мужиками и удовольствия-то не получаешь? — с кислой миной заявляет Костя. — Бедная ты женщина!

— Тут все зависит от конкретного мужика. Так что посочувствуй себе. Ты ж, наверное, уверен, что любая баба кончает, как пулемет, стоит тебе вставить в нее свой агрегат?

— Честно говоря, не задумывался об этом.

— Потому и не задумывался. Кто ж тебе признается, — вы ж только о своем удовольствии беспокоитесь. На баб вам плевать!

— А ты мне такая честная попалась, да? — с издевкой спрашивает Костя.

— Ты вчера сам предложил тост “За честность”. Считай, все как в сказке. Теперь твое желание исполнилось, и у меня на время отключилась функция вранья.

— Получается, мне достался некачественный товар? И как я теперь получу свою компенсацию?

— Могу найти замену. Вон, Ленка просила тобой поделиться, она как раз с удовольствием на тебя сама запрыгнет.

— Нет. Ленка мне неинтересна.

— Какой ты привередливый! Тогда жди, когда закончится технический ремонт, и у меня восстановятся прежние настройки. Раз все так серьезно, давай заключим договор, в котором оговорим все условия запланированного семяизвержения в оговоренное отверстие!? — вот это я завернула, сама от себя в шоке. Костя начинает ржать.

— Как ты сейчас сказала? — переспрашивает он, трясясь от смеха. — Запланированное семяизвержение? Офигеть! Так о сексе я еще не договаривался! А дополнительные опции у вас есть? — ишь ты, куда тебя понесло!

— Конечно. Но мы с вами договаривались о базовой комплектации, — хрен тебе, а не дополнительные опции!

— Не забывай мастер-класс по приготовлению омлета, — припоминает он.

— Хорошо. Это дает вам возможность помыться после проведения операции, — для того, на что ты намекаешь, этого маловато, наглая рожа!

— А базовая комплектация этого разве не включает? — продолжает прикалываться он.

— Конечно, нет, — уверенно отвечаю я с совершенно серьезным лицом, как будто и правда заключая сделку.

— А можно выбрать еще и комплектацию? Я бы добавил набор дополнительных функций, например выбор другого отверстия? — вот, козлина!

— Такая опция доступна только ВИП-клиентам, с которыми мы сотрудничаем более года, которые доказали свою лояльность и порядочность, — иногда я сама в шоке от того, что несу.

— Вы знаете, большинство других фирм включают все это в базовую комплектацию, а еще некоторые бонусы, так сказать,? для тест-драйва, — вот и вали к этим “другим фирмам”.

— Это фирмы с плохой репутацией, их услуги рассчитаны на массовое потребление, они низкого качества и без должной санитарной обработки. Велик риск привести в неисправность ваш аппарат. Но вы всегда можете обратиться туда, там рады таким клиентам! — парирую я.

— Нет, нет. Я определился совершенно точно. Воспользуюсь пока базовой комплектацией, а там видно будет, — трижды гад! Жалко, от обещания никуда не денешься.

— Хорошо. На какое время назначим сделку? Сегодня вечером вас устроит?

— Вполне. Надеюсь, обстоятельства высшей силы нам не помешают? Я думаю, в таком случае нужно предусмотреть неустойку.

— Уверена, все будет хорошо. Если возникнут обстоятельства высшей силы, заключим доп. соглашение. А теперь дай мне, наконец, пройти!

Я вылетаю из ванной, закрываюсь в своей комнате, долго собираюсь, когда выхожу, Кости уже нет. Это замечательно, потому что я все еще зла на него.

На работе почти получается отвлечься от беспокойных мыслей. Днем на телефон приходит сообщение от Кости: “Буду к шести, поедем ко мне. Надеюсь, техническое обслуживание прошло успешно, и? оборудование готово для проведения оговоренной операции?”

Вот козлище! Будет тебе операция!

Пишу ответ: “Оборудование готово, настройки восстановлены. Для проведения операции требуется ПРАВИЛЬНАЯ эксплуатация, иначе возможны сбои”.

В ответ приходит охренительный текст, где этот гад приводит руководство по эксплуатации девушки, найденный, видимо, на просторах интернета. Начинаю невольно ржать. Вот сволочь! Читаю:

“1. При выборе девушки прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска, следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса”.

Ну, истинная сволочь!

“2. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. (Тут полный порядок!)”

Спасибо и на том!

“3. Перед началом эксплуатации девушку рекомендуется завести и прогреть. Тут стоит приложить массу усилий. (Обещаю стараться до седьмого пота!)”

Ага. Вспотеешь ты у меня! Я тебе обещаю!

“4. Мощность в девушках не главное, проходимость тоже. Следует?обратить внимание на динамику, управляемость, маневренность. (После технического ремонта, я думаю, все должно быть гуд?)”

Хрен тебе, а не маневренность.

“6. И главное: тормоза у многих девушек отсутствуют. Вам придется долго регулировать ручник, единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве. (Мне кажется, у тебя и с ручником проблемы)”.?

Его просто нет. Так что тебе пи*дец!

“7. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. (Меня все устраивает. Вечером обсудим тюнинг)”.

Вот, козлиная рожа. Пишу ответ. “Надеюсь, с возрастом и пробегом вы не ошиблись? Ручника действительно нет, из-за предыдущей неправильной эксплуатации управляемость и маневренность тоже конкретно хромают. Поэтому подумайте, стоит ли переходить к тюнингу, или лучше поискать другую более молодую модель с меньшим пробегом?”

Ответ приходит быстро. “Для меня решающими при выборе был пункт 2 и 3. Поэтому сделка в силе!” Кто бы сомневался. Да! Такого в моей разнообразной жизни еще не было. Я уже даже не проститутка, а вещь. Но эта переписочка взбодрила меня, разбудила прежний азарт, чувствую, дальше тоже будет весело. Только заканчивать этот цирк надо как можно быстрее. Оформим сделку и разойдемся как в море корабли.