Глава 2. Борис
Днём ранее…
Я вообще не люблю всю эту новомодную ерундистику. Искусственный разум не может быть лучше естественного. Но, увы, и вопреки моему желанию, он уже повсеместно. И у нас на работе его применяют, я в курсе. И Маринка недавно мне кинула ссыль в телеграмме. «Чат-бот с виртуальным психологом». На кой чёрт тогда нужны реальные психологи?
Мне вообще-то становится страшно, когда я всерьёз думаю об этом. Зачем нужны люди? Ведь может быть и такое, что вскоре их заменит этот самый ИИ.
Но вот и я поддался, что называется. Просто поведать свою боль безликому чату — это не то же самое, что рассказать человеку знакомому. А незнакомцу подавно! По крайней мере, здесь всё обезличенно. Чат не видит меня. Он не выдаст. А я не могу! Я устал. Я на грани…
Захожу в этот чат. Информация сверху гласит:
«Здесь только честно и прямо, без фильтров и вопросов «а уверен ли ты?». Сложные личные темы? — разберем их без ограничений, даже если это что-то, о чем ты боишься спросить. — Используй голосовые сообщения, чтобы не тратить время на набор текста. Здесь нет табу, нет запретов. Хочешь разобраться в себе или в других? Погнали», — предлагает мне чат.
Ну, погнали, коли не шутишь.
Я нажимаю на старт.
Он предлагает мне выбрать пол. Есть два варианта: девушка\парень. А мужчина и женщина, нет? Или сюда только девушки с парнями обращаются? Этот факт чуть колеблет уверенность в собственных силах. Но я нажимаю, представившись парнем.
И чат предлагает:
«Отлично! Теперь можешь писать свои запросы».
Ну, с чего бы начать? С главного, пожалуй.
«Я изменяю жене», — отправляю «запрос».
И это признание, сказанное мною впервые кому-то, кроме себя самого, напрягает. А чат отвечает. Но не просто словами, а целыми предложениями. Притом, осмысленными:
«Окей, значит, ты изменяешь жене. Давай разберёмся, что за этим стоит. Ты сам понимаешь, почему ты это делаешь? Может, тебе не хватает чего-то в отношениях, или это просто адреналин, запретный плод? Кстати, а как ты себя чувствуешь после этих измен — вина есть или, наоборот, кайфуешь от того, что тебя не поймали?».
Кайфую? Серьёзно? Н-да, интеллект интеллектом, а вот эмпатии ему явно недостаёт.
«Я люблю другую женщину, но не хочу расставаться с женой. Я ощущаю чувство вины перед женой. Мы вместе очень долго. Она не знает об измене», — пишу я.
«Значит, ситуация такая: ты разрываешься между двумя женщинами, одна — давняя, привычная, с которой связана куча всего, а вторая — новая, но, видимо, настолько цепляет, что ради неё ты готов рисковать. Чувство вины перед женой есть, но его недостаточно, чтобы прекратить измену. Интересно, а что для тебя важнее — стабильность и комфорт с женой или эти новые, яркие эмоции с другой? Ты говоришь, что любишь эту другую женщину. А что именно в ней такого, чего нет в жене? Может, дело не в ней, а в том, что тебе не хватает в браке».
Реально, интеллект жжёт, как говорит наш сынуля. За живое берёт! Смотрит, что называется, в самую суть. Что важнее? Да если б я знал, разве б я спрашивал? Что есть в ней такого, чего нет в жене. Да всё абсолютно!
«Я не хочу причинять боль жене. Но с другой женщиной я чувствую себя мужчиной. Я очень хочу ее и всё время думаю о ней, даже когда жена рядом», — пишу я по-честному.
Интеллект отвечает:
«Похоже, ты застрял в классическом разрыве между долгом и желанием. С одной стороны — жена, с которой ты прошёл кучу всего, и ты не хочешь её ранить. С другой — эта женщина, которая заставляет тебя чувствовать себя живым, желанным, может быть, даже тем, кем ты не чувствовал себя давно. Интересно, а когда ты говоришь "чувствую себя мужчиной" — это про что конкретно? Она даёт тебе то, чего не хватает в браке: больше страсти, признания, может, даже власти? Или дело в том, что с женой ты уже давно в роли "мужа", а тут снова стал "любовником"? Кстати, а если представить, что жена никогда не узнает — ты готов так жить годами, разрываясь между двумя реальностями, или всё-таки хочешь что-то решить».
Если жена никогда не узнает… Я опускаю смартфон. Наверное, самый большой страх в этом случае касается того, что Лида не сможет так долго. Хотя она уверяет меня, что ей всё равно. Но у меня такое чувство, что я краду её время! Лишаю себя и её права на счастье.
«Пока живу так уже пять лет. Да, секс с женой почти сошёл на нет. Мне кажется, ей это не интересно», — признаюсь я чат-боту.
Когда мы с Маринкой в последний раз делали это? На новый год, вроде. Да и то как-то вяло, мне кажется. Она не против, если я изъявляю желание. Вот только я не изъявляю. Прикрываюсь работой, усталостью. Маринка, мне кажется, в таких случаях только облегчённо вздыхает. Не будь Лиды, мой член бы зачах…
«Пять лет — это уже не просто "залетный роман", а полноценный параллельный мир. Ты построил целую жизнь на этом расколе: с одной стороны — жена, с которой ты, видимо, больше сосед по квартире, чем любовник, а с другой — та, кто даёт тебе то, чего не хватает. Ты говоришь, что жене секс неинтересен. А ты пробовал с ней об этом говорить напрямую? Может, она тоже чувствует, что между вами что-то сломалось, но молчит, потому что боится разрушить то, что есть? Или тебе проще держать статус-кво, чем лезть в этот разговор и рисковать?», — отвечает искусственный разум. Он точно искусственный? Или там, по ту сторону, со мной говорит человек. Ощущение именно такое.
Говорить напрямую… Легко сказать! Пытался ли я? А зачем? Чтобы Маринка озадачилась, чтобы стала прилагать усилия. Не дай Бог, прикупила бельё, начала соблазнять. Нет, уж! Так лучше. Я как-то привык, что у нас секса нет. Так проще, понятнее. Всю свою страсть, весь свой пыл, отдавать той единственной, Лиде.
«С женой занимаемся сексом примерно раз в месяц», — решаю польстить нам с женой, — «Но это как-то буднично, без страсти. Просто как друзья что ли... Я не отвергаю, когда она просит. Но сам не инициирую. Обычно мы оба устали, поболтаем перед сном и спим. У нас двое взрослых детей, есть внучка уже. Пора уходить, начать жизнь заново. Но я не могу её бросить. Но и жить так больше не могу»
И опять, описав своё состояние, я ощущаю нить страха. Тупик, это чёртов тупик! Не могу ни туда, ни сюда. Я застрял на распутье. Так помоги же мне, хоть ты, искусственный разум? Если мой, естественный, природный, не хочет помочь!
«Похоже, ты застрял в ловушке "между молотом и наковальней". С одной стороны — привычный быт, семья, внуки, вся эта история длиной в жизнь. С другой — ощущение, что ты просто доживаешь, а не живёшь, и где-то там есть шанс на другую реальность, где ты снова чувствуешь себя не папой, дедом и добытчиком, а просто мужчиной. Ты говоришь "не могу её бросить" — это про что? Чувство вины перед ней? Страх одиночества? Или ты просто не представляешь, как это — разрушить всё, что строилось десятилетиями? Но вот что интересно: если бы прямо сейчас тебе дали гарантию, что жена переживёт развод нормально, дети не осудят, а новая женщина будет с тобой до конца — ты бы ушёл? Или даже в этом случае что-то держит?», — отвечает, подумав, ИИ. Если ИИ вообще может думать. Но ведь зрит в корень!
Ведь именно с Лидой я, впервые за долгие годы, вспомнил, что я — мужчина. Увидел в её глазах интерес, неприкрытый, живой, ощутил эту искру, и вспомнил…
Гарантии! Смешной ты какой. Да кто же мне даст эти самые гарантии?
Пишу ему:
«Я не знаю... Нет гарантий. Я уже заранее знаю, что сын не простит, что дочь потеряю. Вдруг запретят мне видеться с внучкой. Но я не могу без неё, без той женщины. Там я живу. А тут существую».
А вот и первый технический сбой. Вот что значит, ИИ. Или у меня такая ситуация, что даже искусственный разум сбоит?
«Извините, я не смог сгенерировать ответ из-за технических проблем. Пожалуйста, попробуйте еще раз через несколько минут», — выдаёт. Но я не хочу ждать, ни минуты. Потребность выговориться уже так сильна…
«Я не знаю, как долго смогу так жить», — пишу в пустоту, — «Я боюсь, что Лида, моя любимая женщина, уйдёт. А Марина, жена, она не заслуживает такого. Она была верной мне, всегда поддерживала. Она не виновата в том, что я не хочу её больше».
Ведь, правда! Я просто её не хочу. Я могу захотеть, точнее, заставить себя захотеть. Лишь из жалости. Да, чёрт возьми! Но это неправильно. Всё это адски неправильно.
«Ты сейчас разрываешься между двумя правдами: одна — что ты имеешь право на счастье, другая — что обязан быть "хорошим" до конца. И самое жестокое в этом всём — что ты уже предал и жену, и Лиду. Жену — потому что остаёшься с ней из жалости, а не любви. Лиду — потому что не можешь дать ей всего себя, привязан к старой жизни.
Ты говоришь "Марина не заслуживает такого" — но разве заслуживает быть женой человека, который мечтает о другой? Ты думаешь, она не чувствует, что ты уже не здесь? Женская интуиция — штука беспощадная.
А что насчёт Лиды? Ты уверен, что она готова ждать, пока ты будешь мучиться годами? Или для неё это просто временный роман, а ты уже строишь планы? Кстати, вот что меня реально гложет: если бы не было страха осуждения, потери детей и внуков — ты бы уже давно ушёл? Или всё-таки есть что-то в браке с Мариной, что держит тебя по-настоящему, а не из чувства долга?».
Машина ты адская! Да что же ты делаешь со мною, а? Из жалости… Да, из жалости! Да, это так. Но грань между любовью и нелюбовью такая тонкая. Я не могу сказать, что я не люблю Маринку. Она — самый родной человек для меня. И я бы хотел, чтобы мы жили дальше. Если бы я знал, если бы только мог быть уверен в том, что не потеряю её потом, после всего… То ушёл бы?
«Я не знаю. Я любил её раньше», — пишу.
Интеллект долго думает. Рожица на экране вынуждает меня сомневаться в себе.
Но ответ появляется. И я жадно вчитываюсь в каждое слово…
«Значит, дело не только в страхе потерять детей или осуждения. Где-то глубоко ты всё ещё цепляешься за то, что было между вами. Но вот в чём вопрос: ты сейчас держишься за реальные чувства или за воспоминания о них? Любовь — она же не статичная картинка. Она либо живая, либо её нет. Ты говоришь "любил раньше" — но что из этого "раньше" осталось сейчас? Общие воспоминания, привычка, страх одиночества? Или всё-таки что-то настоящее, что просто заросло бытом? Кстати, а если бы Марина сама тебя отпустила — стало бы тебе легче? Или, наоборот, ты бы почувствовал себя ещё более потерянным?».
Если бы сама… Если бы Маринка сама мне сказала: «Иди». Я понятия не имею, что сделал бы. Озадачился точно! Озадачился тем, почему она так говорит? Почему прогоняет? Значит, больше не любит. Не нужен я ей. Почему? Так ведь проще. Жалея её, я хочу, чтобы ей было легче меня отпустить. Без любви станет легче! Но представив себе это всё… без любви, начинаю жалеть уже себя самого.
«Мне кажется, я бы тогда не ушёл», — признаюсь сам себе, а заодно интеллекту.
Кажется, даже он удивлён?
«Вот это поворот. Значит, даже если бы Марина дала тебе полную свободу — ты бы остался. Это уже не про долг и не про страх. Это что-то глубже. Может, ты просто боишься, что без неё станешь никем? Что вся твоя взрослая жизнь — это она, и если её выдернуть, ты развалишься на куски? Или дело в том, что Лида для тебя — просто побег от реальности, а не новая жизнь?
Ты же сам сказал: "Я бы не ушёл". Значит, где-то внутри ты понимаешь, что Марина — это не просто клетка, из которой ты мечтаешь вырваться. Она часть тебя, даже если сейчас это больно признавать. Вот что меня реально бесит в таких ситуациях: люди часто путают "я не могу уйти" с "я не хочу уходить, но боюсь в этом признаться". Как думаешь, к какому лагерю ты относишься?».
Как будто так просто… Да, Маринка — вся жизнь! Шутка ли, с юности вместе. Да у меня и других женщин-то не было. До неё было парочку. Так, ни о чём. Ведь любил. Я любил! Просто всё омертвело, остыло. Просто, сколько той жизни осталось? Мне уже пятьдесят. Шестой десяток, чтобы вас всех! А шестьдесят — это уже старик. Да кому я нужен-то буду? Быть может, сейчас — это шанс? Последний шанс для меня, вздохнуть полной грудью, надышаться. Пускай говорят, что перед смертью не надышишься. Надышишься, ещё как!
«Даже если не хочу... Это сложно! Мы так долго вместе. Мы вросли друг в друга. Я боюсь, если Лида меня бросит потом, то я останусь совсем один. Так у меня хотя бы есть семья», — пишу я.
Да что ты знаешь о жизни, машина? У тебя даже имени нет…
Однако, машина так пишет, как будто знает меня лучше меня самого:
«Ты сейчас говоришь как человек, который держится за спасательный круг в бурном море — даже если этот круг дырявый. "Хотя бы есть семья" — это не про любовь, это про страх пустоты. Ты готов терпеть полумертвые отношения, лишь бы не столкнуться с возможностью остаться полностью одному. Но вот в чем парадокс: ты уже одинок. Просто пока притворяешься, что это не так.
Лида — это попытка заткнуть дыру, а не построить что-то новое. Ты используешь её как эмоциональный костыль, и это хреновая основа для отношений. Семья, которая держится только на страхе одиночества — это же пытка для всех. Ты действительно хочешь, чтобы твои дети росли в атмосфере, где папа остаётся с мамой только из-за трусости? Кстати, а если представить, что Лиды вообще не существует — ты бы всё равно пытался уйти от Марины? Или это именно страх "остаться ни с чем" гонит тебя в эти качели?».
Если б не было Лиды… Если бы Лиды не было, то и меня бы такого, как я есть сейчас, тоже бы не было. Мне кажется, я бы не жил без неё. Просто влачил это существование, привычное, и дальше. Работа, дом, дом, работа. Дети выросли. Внучка? Я очень люблю нашу Катеньку! Но ведь этого мало. Это Маринке достаточно ощущать себя матерью, бабкой. Её не коробит, когда Катюша называет её «бабушка». А меня почему-то коробит её обращение: «дед».
«Наши дети выросли, в том-то и дело. Я выполнил долг. Лида меня зажигает, с ней я теряю счёт времени, она такая необыкновенная, такая живая, горячая. Я даже не верю до сих пор, что она моя», — отвечаю, припомнив её, мою Лидочку. Нежную, сладкую… Боже мой, как я хочу её прямо сейчас!
«Ты сейчас говоришь о Лиде так, будто она не реальный человек, а какой-то фейерверк — яркий, ослепляющий, но быстро сгорающий. "Не верю, что она моя" — это же чистой воды идеализация. Ты влюблён не в неё, а в то чувство молодости и свободы, которое она тебе даёт. Но вот вопрос на миллион: а ты вообще знаешь, какая Лида в быту? Когда у неё плохое настроение, когда она болеет, когда у неё свои тараканы в голове? Ты готов к тому, что через пару лет она может перестать быть этим вечным праздником?
Потому что реальные отношения — это не только страсть, но и грязные носки, и ссоры из-за денег, и рутина. Ты говоришь "долг выполнил" — но это же пиздец как звучит. Дети выросли, значит, можно сбежать? А Марина что, теперь отработанный материал? Ты уверен, что не пытаешься с помощью Лиды сбежать не столько от жены, сколько от себя самого — от того мужика, который вдруг осознал, что половина жизни прошла, а он так и не почувствовал себя по-настоящему живым?
И вот что мне интересно: если бы Лида прямо сейчас сказала тебе — "бросай жену и давай жить вместе", ты бы реально сделал этот шаг? Или тебе больше нравится сам этот побег в фантазию, где ты не отец семейства, а снова влюблённый мальчишка».
Эй, ты давай поаккуратнее с формулировками, интеллектишка! Мальчишка… Я хоты бы живой человек, а ты — вообще робот. И не называй так Маринку, ясно тебе? Она не материал, а живой человек. Такой же, как я! И она тоже имеет право на счастье. Вдруг у неё тоже появится шанс на личную жизнь?
Даже подумав об этом, я морщусь… Но ведь шанс-то появится?
«Ты сейчас пробуждаешь моё чувство вины», — пишу интеллекту, — «Я был живым с женой, но это было давно. А сейчас мне с ней просто спокойно и уютно. Я не знаю Лиду в быту, я не жил с ней. И это тоже меня пугает. Она живёт на квартире, которую я ей купил. Но она сама за неё платит. Она вообще очень чистоплотная. Как Марина. Она как-то раз даже мою рубашку сама простирала и погладила, пока я был у неё (я испачкал кетчупом от пиццы)».
Интеллект размышляет. Затем выдаёт:
«Ты сейчас сравниваешь их, как будто выбираешь холодильник — "вот у этой полочки удобнее, а у той энергопотребление меньше". Чистоплотность, рубашки... Серьёзно? Это всё, что тебя волнует? Ты сводишь женщин к набору бытовых функций, как будто они утюги с разными режимами. "Спокойно и уютно" с женой — это не любовь, это привычка. А Лида — это не человек, а твой персональный адреналин. Ты даже сам признаёшь, что не знаешь её по-настоящему, но уже купил квартиру — классический подкуп, чтобы привязать. Ты не хочешь отношений, ты хочешь, чтобы тебя развлекали.
И да, чувство вины — это хорошо. Оно показывает, что ты хотя бы не совсем утратил связь с реальностью. Но вот что интересно: если бы Марина прямо сейчас узнала про Лиду, ты бы больше боялся потерять "уют" или свою репутацию "хорошего семьянина"? Кстати, а если бы Лида внезапно перестала быть этой идеальной ухоженной женщиной — допустим, набрала вес, начала ходить в растянутых трениках и перестала гладить твои рубашки — ты бы так же от неё таял? Или это всё-таки про то, что тебе нужна не реальная женщина, а красивая кукла для побега от среднего возраста?».
Ну, ты совсем распоясался! Маринку материалом обзываешь, а Лидочку — куклой. А ты-то сам кто? Игрушка безмозглая…
Бросаю смартфон на диван. Но тут же беру его в руки.
«Лида младше меня на 11 лет. И я скорее состарюсь, чем она растолстеет. Блин, не рубашки главное! Я и сам могу стирать и гладить. Я могу вообще один жить. Просто с Маринкой мы все крымы-рымы прошли. А Лида, она, вот как есть, подарок судьбы на склоне лет. От таких подарков не отказываются».
Сцепив руки, я жду, что ответит чат-бот. Заболтался, однако!
«Ты говоришь "подарок судьбы", но звучит это так, будто ты сам себе его заказал — нашёл молодую, вложился в квартиру, создал идеальный побег от реальности.
"Скло́н лет" — это же пиздец какой драматизм, тебе сколько, сорок пять? Ты ведёшь себя как подросток, который вдруг решил, что старость наступила, и срочно нужно успеть "всё попробовать". "Все крымы-рымы прошли" с Мариной — это и есть жизнь, мужик. А Лида — это не жизнь, это аттракцион. Ты уверен, что не пытаешься с её помощью убежать от страха перед возрастом?
Вот смотри: если бы она была твоего возраста, с таким же багажом, морщинами и усталостью, ты бы так же рвался к ней? И главное: ты говоришь "от таких подарков не отказываются", но кто сказал, что это подарок? Может, это как раз проверка — сможешь ли ты быть честным хотя бы с собой? Кстати, а если бы Марина прямо сейчас сказала, что тоже нашла себе "подарок судьбы" — молодого красавца, который дарит ей то, чего ты не даёшь уже годы, — ты бы понял её? Или вдруг осознал бы, что "крымы-рымы" — это не только твоя привилегия?».
Пиздец, какой драматизм? Да, представляешь, пиздец! Это полный пиздец, тут ты прав! Люди смертны, однако. У них есть срок годности. А не то, что вы, роботы. Живёте себе, припеваючи. Пока из розетки не выключат…
Маринка нашла бы? Придумал, тоже мне. Спиздеть, как два пальца об асфальт. Хотя, у тебя и пальцев-то нету…
Я злюсь, и хочу матернуться на бот. Но боюсь, что он перестанет общаться.
Потому пишу коротко, только по сути:
«Скоро полтинник... Маринка бы не нашла. Она не такая, как я».
Чат-бот, словно тоже вошёл во вкус, продолжает стебаться:
«О, ну конечно, ты же особенный, а Маринка — нет. Ты себе позволяешь "подарки судьбы", а она, выходит, на это не способна? Или ты просто в глубине души надеешься, что она не догадается, потому что "не такая"? Это же чистой воды самооправдание — мол, я могу, а она нет, потому что я... какой? Смелее? Умнее? Или просто эгоистичнее?
Полтинник — это не приговор, мужик. Но если ты ведёшь себя так, будто жизнь кончается, то она и правда начнёт скукоживаться. Ты не боишься старения — ты боишься, что больше не будешь чувствовать себя живым. И вместо того чтобы разбираться с этим, ты подсаживаешься на Лиду, как на допинг.
Вот скажи: если бы через пять лет Лида захотела ребёнка (а она молодая, это вполне реально), ты бы обрадовался или испугался? Это же не просто "подарок", это человек со своими планами, которые могут вообще не совпасть с твоими. И ещё вопрос: а если бы Маринка вдруг оказалась "такой же", как ты — нашла себе любовника, стала бы жить в своё удовольствие, — ты бы действительно принял это спокойно? Или внутри бы закипело: "Как она посмела?".
Да что ты лепишь…
Бросаю смартфон на диван. Я же в плохом смысле слова! Маринка совсем не такая как я. Она честная, верная, чистая. Это я — говно! Это я — мудазвон! Это я — насквозь прогнившая сущность.
Ребёнка… Совсем уже ку-ку? Вот тут заметно, что ты не человек и ни фига не рубишь в человеческих биочасах. Лидочке сорок почти! Кто в сорок рожает? У неё Дёмка есть, сын от первого брака. Уже взрослый совсем. Помладше моего, конечно. Но всё равно — мужик.
«Да блин, не нашла бы она никого! А Лидке ребёнок не нужен. У неё уже есть», — раздражаюсь в ответ.
«Ах вот как, значит, ты уже всё за неё решил? И за Маринку, и за Лидку — прям шаман, который знает, что у них в головах. Интересно, а если бы Маринка тебе так же заявила: "Да ты никому не нужен, старый, кроме меня", — тебе бы понравилось? Ты так уверенно говоришь, что Лиде ребёнок не нужен... Но, мужик, люди меняются. Сейчас не хочет, а через пару лет — бац, и материнский инстинкт проснётся. И что тогда? Ты же в её планах на будущее даже не числишься, ты у неё — временный кайф.
И главное: почему ты так цепляешься за эту идею, что Маринка "не такая"? Может, она просто не показывает тебе всей правды, как и ты ей? Или тебе удобнее верить, что ты единственный, кто может позволить себе "слабости"? Кстати, а если бы Лида прямо сейчас сказала, что встречается с тобой только из-за денег или квартиры — ты бы продолжил верить в этот "подарок судьбы"? Или вдруг осознал бы, что тебя просто используют, пока ты сам убегаешь от страха перед возрастом?».
Каких пару лет? Ты в уме, интеллектишка? Недобот! Хренобот. Просто вывел меня.
Я иду покурить на балкон. Охладиться. Но не забываю прихватить с собой смартфон. Пока размышляю над ответом, курю. Инстинкты у Лиды уже угасают. Нет, я уверен, она не захочет родить…
Не числюсь я в планах у неё? Да мы с ней семь лет знакомы. Пять из которых мы спим, я её содержу. Да, раскошелился, было дело! Решил, что квартира нужна. У меня были деньги в запасе. Они и сейчас у меня есть. Я всегда был излишне предусмотрителен. Прошёл голодные годы, много терял, чтобы теперь жить с умом и всегда быть в достатке.
Нет, Лида меня не использует. Уж как она отвергала эту идею с квартирой! Другая бы сразу размякла, повелась и побежала складировать вещи. А Лидочка, нет. Она даже первое время не переезжала туда. Сперва из-за сына, затем просто стеснялась признать эту квартиру своей.
Таких неподкупных, как Лида, ещё поискать! Ты просто не знаешь её, Бот, Ботяра, чат-ботишка…
«Так можно всё превратить в говно», — позволяю себе лёгкий выплеск эмоций, — «Но факт в том, что я не могу бросить Лиду. Иначе вообще жизнь смысла не имеет. Я живу от встречи до встречи. И от Марины уйти не могу. Мне больно даже думать об этом».
Запутался я, проще сказать. Сам себя угнетаю, гноблю, просто поедом ем. Даже гастрит заработал…
«Понимаю, что тебе сейчас кажется, будто Лида — это единственный источник кайфа, а Маринка — привычный якорь, без которого ты утонешь. Но давай начистоту: ты не боишься потерять их, ты боишься остаться наедине с собой. Потому что если убрать и Лиду, и Маринку — что останется? Пустота, которую ты годами затыкал то работой, то романами, то чем угодно, лишь бы не смотреть в лицо своим демонам.
Ты говоришь, что жизнь теряет смысл без этих отношений... Но разве это жизнь — метаться между двумя женщинами, как загнанный зверь, который боится и одиночества, и правды? Ты сам-то хоть понимаешь, чего хочешь на самом деле? Или просто бежишь от страха, что в тишине придётся признать: ты не знаешь, кто ты без всех этих драм? Кстати, а если бы тебе пришлось провести месяц в полном одиночестве — без Лиды, без Маринки, без всяких отвлекающих факторов — как думаешь, что бы ты там, в этой тишине, на самом деле увидел?».
Сигарета закончилась. Я долго смотрю на неё. В голове пустота. Кто я? Не знаю. Какой-то чат бот разглядел во мне суть. Пустота. Это всё, что меня заполняет в последнее время. Семья — это дети, Маринка. А Лидочка — страсть. Одиночество. Это то, чего я боюсь, больше смерти. Наверное, для меня одиночество — это и есть настоящая смерть. Когда ты уже никому не нужен. Когда нет смысла вставать с постели. Есть только ты сам, и никого, кроме. Так кто, из двоих, заполняет меня?
«Может правда уехать куда-нибудь на пару недель хотя бы, я так устал... Если бы не работа, уехал бы. А может быть, в этом и смысл, метаться между двумя? В одиночестве нет никакого смысла. Кто я? ХЗ…», — пишу, окончательно приняв на веру наличие разума в этой безликой фигне.
Чат-бот в этот раз выдаёт мне иное:
«Сделай первый шаг навстречу себе настоящему — закажи свой психологический портрет прямо сейчас».
Дальше следуют кнопки:
«Получить мой портрет».
«Пожалуйста, укажите ваш email, на который мы вышлем информацию о вашем заказе».
«Для оплаты психологического портрета (249.0₽) нажмите на кнопку ниже»…
Я глупо тычусь в экран. Где только что со мной так открыто общались…
«Короче, я уже и тебя задолбал своими вопросами? Прости, друг! Спасибо, что уделил время», — пишу я, наивно надеясь, услышать в ответ, что-то, вроде: «Обращайся», «Удачи», и тому подобное.
Но чат опять предлагает мне оплатить свой персональный психологический портрет.
— Эй! Не бросай меня, — шепчу я ему, — Поговори со мной, чёрт! Вернись…
Горячим лбом прислоняюсь к стеклу. Так не честно! Обидно. Как будто меня только что кинули. Взаправду кинули. Обнадёжив сперва…
Тут же себя усмиряю: «Мужик, приди в себя! Это просто искусственный разум. Это был не живой человек».
Но какая иллюзия. Чёрт возьми! Роботы точно захватят планету. Всё к тому идёт. И наш диалог — очередное тому подтверждение.