Глава 15

Спустя шесть месяцев...

Я сидела на диване в кабинете психолога, смотря в одну точку.

— Анастасия, вы меня слышите? — я уставилась на седоволосого мужчину, пытаясь понять, чего он от меня хочет. — Вам пора возвращаться к нам, слышите, вас ждет сын. Достаточно загонять себя в непонятные никому рамки. Вы должны жить дальше.

Как у него все просто. Жить дальше.

А если я не могу жить дальше так же, как и до этого? Я вроде бы была живой, ела, отдыхала, гуляла на свежем воздухе. Мне это было полезно, мне и ребенку, которого я ждала. Я не могла поверить в это, когда через два месяца почувствовала первые симптомы. Что я тогда ощутила? Наверное, счастье, если бы могла.

В тот же момент все, что я чувствовала – было ощущение безысходности и непонимание того, что дальше.

Меня лавиной накрывало понимание того, что я больше никогда не увижу Игната, не почувствую его рядом. Его – нет, но вот его сына, да.

С момента его смерти прошло полгода, но легче мне не стало, боль не притупилась, безысходность никуда не пропала. Меня не было, моей души не было, она разорвалась в клочья, убежала от меня в тот момент, когда я ложилась спать.

Я никогда не смогу услышать его бархатный голос, посмотреть в его глаза, вдохнуть его запах, который сводил меня с ума. Он ушел. Навсегда. Его больше не будет рядом. Он уходил от меня, но возвращался, он любил меня. Пускай так, как умеет только он, но любил. Я это знала, а что теперь?

Его нет рядом, и больше не будет.

Я продолжу жить, я даже рожу ему сына, воспитаю его и Тимошку, возможно, даже научусь жить, улыбаться. У меня будет все, все, кроме счастья.

После того взрыва я долго не могла прийти в себя. Эльза не соврала, помещение действительно спасало, вот только меня. Игната оно не спасло, впрочем, как и Макса. Они оба погибли в том доме, бросили меня, а все из-за Кольта, который тоже погиб. Единственная радость во всем.

Я даже не плакала, у меня не было такой возможности, слез не было, да и желания. Я даже увидеть напоследок его не смогла, не было на что смотреть, как мне потом сказали. В один момент я потеряла сразу двоих человек: лучшего друга и любимого. Они навсегда останутся в моей памяти.

Я горевала за Игнатом, но вместе с тем чувствовала свою вину за смерть Макса. Я не должна была обращаться к нему, не должна была, он бы жил, я и так многое у него забрала.

Я раскачивалась из стороны в сторону в кабинете психолога и в какой-то момент мне это осточертело.

— Хватит, — коротко бросила я. — Извините, но я больше не нуждаюсь в вашей помощи.

— Но вы не можете просто так уйти.

— Правда? И что меня остановит? Я опасна для окружающих?

— Нет, но…

— Ну вот и до свидания.

Я ушла, тихо мирно и больше не возвращалась к доктору. Зачем? Я была здоровой, убивать всех вокруг не собиралась. Да я вообще была апатичной ко всему, что происходило вокруг.

Моя беременность протекала хорошо, видимо, последствия выкидыша прошли. Я ждала этого ребенка, наверное, даже больше, чем в свое время ждала Тимошку. Нет, я не любила его сильнее, просто он был от того, за кем мое сердце кровоточило до сих пор. Я любила его, хотела быть рядом с ним все время, а получилось так, что он даже не узнал о том, что у него будет еще один сын.

***

Роды прошли быстро, хотя и намучилась я изрядно. Макс достался мне с трудом, с огромным трудом, но я была счастлива. Именно в этот момент я почувствовала счастье, настоящее, всепоглощающее. Я любила Максимку, его полюбил и Тимошка. Они чудно поладили. Я думала, что Тимоша будет спрашивать о том, откуда взялся Дима, кто его папа, но он героически молчал, и этому я была чрезмерно рада.

Я назвала сына Максом в честь того, кто пытался нас защитить, в честь мужчины, в чьей смерти была виновата я. Я знала, что если бы Игнат был жив, он бы это понял, понял и принял…