21

Богдан

– Говорят, ты жениться собрался.

Я так охреневаю, что даже ответить не могу. Стою, разинув рот, как какой–нибудь толстолобик, выброшенный из воды на сушу.

– На свадьбу–то позовешь?

– Зачем нас звать? Мы сами придем.

Мои друзья изгаляются по полной.

– А будет свадьба?

– Конечно! Он же букет поймал.

– Так он замуж должен выйти за сумоистку. А он жениться собрался.

– Кто собрался?! – наконец, хриплю я.

– Кто? Кто? Кошак в женском пальто!

И ржут, как кони. Хотя один из них Слон, а второй любит называть себя Ваня Гризли. А третий – мой родной брат Аркаша, который мог бы быть Котом, если бы я не забрал себе всю харизму.

Я подозреваю, он и есть источник всей этой подставы.

Хотя его на знаменательной встрече Марты с семьей не было, но зато там была Настюха. По–любому, она ему все и рассказала.

– Знакомство с родителями было, с голым задом за ней бегал – считай, готовый муж, – прикалывается Сашка Слон.

– Что, у вас с этой Мартой все серьезно? – спрашивает Аркаша.

– Да отвалите вы!

Серьезно…

Да у нас, по сути, ничего ещё толком и не было.

Так, перепихнулись по–быстрому один раз. Царица даже ещё не знает, насколько я охуенный!

Позавчера она выпихнула меня из такси и свалила, вчера весь день не отвечала на сообщения, а вечером коротко написала: “Занята. Будет время – напишу”. И все!

Она просто не дает мне возможности продемонстрировать все мои таланты.

И вообще не дает…

– Жаль, фоток нет, – произносит Сашка Слон.

Который, кстати, не очень давно женился и ждет пополнения. Довольный и счастливый. Странный он… Я не такой.

Я ещё слишком маленький для женитьбы! Хотя нам обоим по двадцать шесть.

– Как нет? Есть фотки, – внезапно говорит Аркаша.

– Откуда?! – воплю я.

А он демонстрирует палевные кадры в своем телефоне.

Настюха, зараза! Сфоткала, а я и не заметил.

Вид сзади – натянутое на плечах пальто, пояс где–то под лопатками, волосатые ноги в тапках… Ещё и в анфас есть, где видно фартук и мою ухмылку.

– Красавчик!

– Ему бы ещё каблуки и помаду.

– И ты бы вдул?

Грубые мужские шутки….

– Иди жене вдуй, – бурчу я.

И получаю от Слона смачный подзатыльник.

– Без советов разберусь.

Не, ну справедливо, чё. И правда, разберется. Я, кстати, тоже.

– Удали эту хрень! – ору на брата.

– Ой, ладно! Мы тебя каким только не видели. И с помадой, и зеленым, и голым на мотоцикле…

С помадой? А, да, было. Я ее сожрал. На спор. Пьяный.

А она оказалась стойкой. И держалась на моих губах чуть ли не сутки. Пока Настюха не оттерла каким–то там средством.

Зелёным тоже был. Это меня зелёнкой облили. Одна там… Обиделась, что я замутил с ее подругой.

А вот за то, что катался голым на байке – вообще не стыдно. А чего мне стыдиться? Меня природа не обделила. Я прекрасно сложен во всех местах.

Мама, правда, иногда говорит, что все мозги достались Аркаше… Фигня. Я не тупой. Я просто веселый. Особенно, когда выпью.

Но это все было давно. Я был молодой, горячий, безбашенный.

Я и сейчас такой! Дайте мне Царицу на пару ночей, и я докажу!

– А помнишь, он налысо побрился, – вдруг вспоминает Ванька.

– Кто, Кошак? Да ладно! Он же над своей шевелюрой капец как трясется.

– Перед армией, когда решил рэпером стать. Внезапно.

Да ниче я не решил. Просто прикалывался.

Машка тогда замуж вышла. А меня через несколько месяцев накрыло. Не из за неё, просто так совпало.

Экзистенциальный кризис.

Я люто гулял, положил хер на работу, на учёбу вообще забил. Меня отчислили. Почти сразу пришла повестка. И я подумал: я мужик или где? И пошел служить.

Аркашка уже потом, после вуза.

Это было жестко. Один, без брата, без друганов. Но я смог. Адаптировался к нагрузкам, вписался в коллектив. Выжил, короче.

С одной стороны – потерял год. С другой. – что–то про себя узнал и понял. Вроде как повзрослел.

Но это не точно…

Короче, как раз перед армией я побрился наголо. В парикмахерской, по приколу. А Сашка Слон, у которого мама – тату–мастер, нарисовал мне татуировки. На лице, как было модно среди рэперов. Временные, естественно.

И я поперся на Студенческую весну с бывшими однокурсниками, петь рэп. Мы там охеренно зажгли!

А потом я замутил с одной чикой.

Там было вообще без шансов. Хорошая правильная девочка, с косами, в очках, отличница и активистка, студентка меда. И я – отпетый хулиган и гопник.

Когда я к ней подкатил, она сморщила носик и отвернулась. Мол, с отбросами не общаюсь. А я капец как завелся!

И, короче, за вечер уломал ее полностью. Стихами, песнями под гитару и моим фирменным нахальством.

Кот я или не кот?

У нас все было. Один раз. Я и тогда не успел проявить себя во всей красе. И сейчас никак не получается... Бесит такое!

Я охуенный. Просто дайте мне шанс это продемонстрировать...

***

Я знаю адрес и телефон Марты, но это никак не помогает. Она вся такая занятая бизнес–леди, встречаться со мной ей некогда.

А у меня время есть. Так что я забиваю в поисковик: “Косметолог, косметический кабинет” плюс наш город – и нахожу ее.

Вообще изи!

И вот я уже в кофейне напротив, болтаю с администратором и официантками. Перевожу разговор на косметологию, говорю, что знаю Марту, которая тут работает. И с ее мужем тоже знаком.

– Муж? – удивляются девчонки. – У неё нет мужа.

– А я его видел.

– Разве что бывший. Они развелись два года назад. Но он иногда приезжает. Они вроде как дружат.

Бывший? Развелись? Дружат?

Я в ахуе.

Значит, мужа нет…

– Я слышала, с детьми он не общается, – обвиняющим тоном произносит одна из официанток.

– Что? Кто? С какими детьми?

Я давлюсь кофе и чуть не падаю со стула.

– У Марты двое детей. Ты не знал?

Пиздец.

Я ещё от первой новости не отошел, а тут такое…

– Ну ничего, она красотка, найдет себе нормального мужика. Замуж ещё выйдет.

– С двумя детьми? – сомневается вторая официантка.

– С двумя ангелочками, – улыбается первая.

Двойной пиздец!

Мужа нет, двое детей, хочет замуж… Во что я вляпался?

Надо бежать отсюда, роняя тапки!