- 45-
Я так и не переоделась за эти пару суток в поезде. Противно было от самой себя...
Но с другой стороны, этот трёхклятый сарафан и куртка хранили в себе столько всего - запах сигарет и незнакомой еды, тепло мужского тела, отпечатки не только моих пальцев... Эти вещи напитались энергетикой тяжёлого пристального взгляда, они растворили в себе чужие эмоции, а ещё на летней ткани осталось пятнышко от какого-то экзотического соуса, приготовленного Стасом на чёрно-белой кухне...
Я просто очень хорошо знала, что если сниму эту одежду, то просто не смогу надеть её вновь. Никогда. И мне хотелось прирасти к ней кожей...
Единственная связная мысль в голове - всё пройдёт. Рано или поздно всё перемелется, выцветет до блёклых воспоминаний, яд выдохнется и перестанет выжигать вены, переливающиеся крылья так неожиданно воскресших бабочек снова померкнут, оборвутся и затеряются в придорожной грязи и пыли...
Всё пройдёт. Я знаю, как бывает больно. Когда Мишка ушёл, я тоже умирала... Хотелось бы сказать, что не так сильно, как сейчас, но, наверное, это будет неправдой. Просто теперь те воспоминания именно выцвели и поблекли, а тогда они казались очень даже яркими и болезненными.
Но всё равно сейчас другое...
Когда ушёл муж, у меня ещё жила надежда на будущее. Ну то есть мне казалось, что это просто неудачный поворот в моей жизни, что нужно это пережить, что этот период рано или поздно закончится. Я даже ради развлечения бессонными ночами строила планы, как верну Мишу обратно в семью... Осознавала, конечно, что это всего лишь фантазии, но так было легче пережить и смириться. И тогда я свято верила, что где-то там, на дальнейшем жизненном пути, меня ждут новые повороты, другие чувства и непременно светлое счастливое будущее...
А сейчас почему-то внутренний тупик. Блок. Тёмный мрачный каменный мешок без единого просвета, из которого нет и в принципе не может быть выхода. Просто я, наверное, уже совсем не в том возрасте и положении, чтобы с такой лёгкостью убеждать себя, будто всё ещё впереди и таких Стасов у меня будет миллион...
Потом, попозже, когда станет легче, я обязательно смогу настроиться на ту самую волну, где можно безбожно врать самой себе и осознанно наивно верить в то, что на свете редко, но случаются чудеса, и что я непременно буду той самой счастливицей, с которой это чудо произойдёт... Смогу, да. А если не смогу - ничего страшного, пожалуй, мне уже всё равно...
Я больше не пряталась ни от кого. Выложила мобильник на стол, без задержек брала трубку и отвечала на все звонки без разбора - равнодушно соглашалась с мамой в том, что я загостилась в чужом городе и мне давно пора вернуться, с безразличием слушала осторожный Данин голос, обещающий непременно встретить меня на вокзале и вещающий о том, что у нас всё будет хорошо, болтовню дочек, на которую я, наверное, больше всего старалась отвечать и даже механически улыбаться...
Дорога домой всегда короче, но сейчас я почему-то совсем не была этому рада. Неосознанно хотелось просуществовать ещё пару дней в поезде, как в затянувшемся переходе с одной локации на другую, словно затерявшись во времени и оставаясь в подвешенном состоянии между моим миром и тем, чужим...
Всё пройдёт, да?! Конечно. Обязательно... Одно даже уже прошло - слёз вот больше совсем не осталось...
***
Родной город встретил дождём. Ожидаемо почему-то...
Люди. Кругом. Растерялась даже, оглушённая этой какофонией звуков...
Чемоданы на колёсиках, сумки, рюкзаки, куртки, летние плащи, юбки, брюки, кроссовки, туфли, ботинки... Нагромождение сувенирных киосков, переизбыток ароматов фаст-фудов и гомон сотен голосов... Все спешат, всем куда-то нужно, а я почему-то растерялась...
Турникеты, толпа на выходе, иностранная речь даже мелькает, у всех в руках гаджеты...
Закружилась голова. Я, наверное, все эти дни в дороге почти ничего не ела, поэтому и такая очумелая реакция на привычную обстановку. Я и внимания не обратила бы на всю эту суету ещё две недели назад. Просто слишком шумно, я уже и забыла, как оно бывает...
Опустилась на скамейку недалеко от входа, поискала глазами точку с кофе на вынос... Где, мать его, Даня, когда он действительно нужен? Как всегда...
Набрала его номер, с досадой и раздражением слушая гудки в трубке...
- Да, Насть! Ну ты где? Я на перроне...
Ненавижу...
- Я внутри... - я со вздохом огляделась. - У табачной лавки. Жду...
Засунула телефон в карман, застегнула курку - терпеть не могу эти вокзальные сквозняки...
Табачный стеклянный ларёк стоял действительно ближе всех. Поддавшись какому-то порыву, пересекла несколько метров и уставилась в витрину... Сувенирные подарочные наборы, коробочки с сигарами, трубки, электронные сигареты... Вот, зажигалки. С минуту рассматривала ассортимент...
Такой, как у Стаса, не было. Были похожие, но не такие... Цена на них, конечно, впечатляла, но я стала какая-то невпечатлительная, наверное...
Попросила посмотреть несколько штук, повертела в руках, поклацала крышкой... Улыбнулась почему-то... Мне понравилась с гравировкой Jack Daniels, но клик даже отдалённо не напоминал тот, что мне был нужен - слишком тихий и тонкий, поверхностный что ли... Впрочем, здесь шумно, и я запросто могла не расслышать всех оттенков звука.
Остановила выбор на простом узоре, чем-то напоминающем лист папоротника - тут звук был, кажется, громче и жёстче. Но всё равно не то, конечно...
Молодой человек по ту сторону прилавка поинтересовался, нужно ли мне упаковать покупку красиво, причём бесплатно, но - нет, мне не нужно. И, раз уж она заправлена до упора, бензин мне тоже не нужен. Ничего не нужно...
- Настя! - излишне позитивный радостный голос Дани заставил поморщиться. - Ну наконец-то... Как ты умудрилась мимо меня на перроне только проскочить...
Обернулась. Чёёёрт... Фиолетовй нос, сопутствующие отёчные синяки под глазами в довесок... Наверное, после всего пережитого я имею право не отвечать на его улыбку? В конце концов, пусть не мне одной жизнь кажется суровой и несправедливой, ему тоже полезно...
Господи, ну как я с ним пойду до парковки?! Надо было одной идти на улицу...
Уклонилась от объятий, только нехотя буркнула, убирая карту в кошелёк:
- Привет. Я смертельно устала, ладно, Дань? Давай я потом тебе расскажу, что я, вообще-то, надеялась на встречу у вагона и совсем не пыталась никуда проскочить. Сейчас не хочу.
Ненаглядный глубоко вздохнул, стирая с лица улыбку. Осторожно приобнял меня за плечо, разворачивая в сторону выхода.
- Понимаю, Насть. Дома поговорим, да? - он помолчал немного, но ответа от меня так и не дождался. - Девчонки ещё вчера от бабушки вернулись... Соскучились, сюрприз там тебе готовят... А на работе у нас тоже новости - в моём отделе ремонт начали, нас по кабинетам ниже рассадили... Кстати, коллекционное издание твоей игры в эксклюзивной упаковке наконец доставили. Ну то, которое ты на сайте там у себя заказывала, помнишь?!.
Молча кивала, шагая рядом с ним к машине. Чувствовала, как снова подступают к горлу непрошенные слёзы... Это те, другие слёзы кончились, надрывные и горькие, всегда рвущиеся наружу при расставании. А эти - бесконечно тоскливые и солёные, сочащиеся из самого сердца, словно перед погружением тонущего корабля под воду...
- Всё-таки решила продолжать курить, Насть? - ненаглядный неожиданно заглянул мне в лицо. - Или что ты там купила-то?
Протянула ему зажигалку, зажатую в кулаке.
- Тебе подарок купила, пользуйся. У Стаса похожая была, удобная...
Даня даже остановился на секунду... Аккуратно взял из моей ладони маленький прямоугольный предмет, покрутил в пальцах... Снова сделал шаг, продолжая путь...
С каким-то мрачным мстительным чувством наблюдала за ним. На мгновение даже подумала, что он сейчас швырнёт её в ближайшую стену...
- Спасибо, Насть, - Даня пропустил меня вперёд на выходе, убирая зажигалку в карман...
Ну тоже хорошо. Может, мне даже понравится, как он будет прикуривать... Потом, когда нос заживёт, естественно.
***
Никогда не замечала, как резко и порывисто Даня водит машину... Впрочем, здесь по-другому никак - пробки, светофоры, переходы, снова пробки...
Привычные городские картины, омытые тоскливым сентябрьским дождём, проносились за окном автомобиля. А я их просто не узнавала... Ну точнее, я прекрасно знала, что сейчас мы проедем мимо аквапарка и свернём в сторону больницы, догадывалась, какое направление Даня выберет на ближайшем перекрёстке, но было стойкое ощущение, что вокруг нас просто декорации...
Родной город словно забыл меня за эти две недели, оборвал невидимую связь, с самого детства прочно существовавшую между нами. И я чувствовала себя чужой среди своих...
- Рада что вернулась, Настён? - Даня молча поглядывал на меня всю дорогу и вот теперь решился заговорить.
Глубоко вздохнула, отводя взгляд в боковое стекло... Врать не хотелось, но и слово "нет" в этой ситуации было бы ложью - конечно я рада вернуться к прежней жизни, к девчонкам, ибо соскучилась, но... Наверное, как бы пафосно это ни звучало, в том маленьком городке осталась часть моей души. Какая-то важная часть, не способная к самовосстановлению. Подозреваю, что-то подобное чувствовала какая-нибудь Роза, выжившая на Титанике и всю жизнь вспоминавшая это событие...
Мысленно усмехнулась, шмыгая носом - ну вот, привычные мечтательно-романтические бредни, значит, совсем скоро отпустит. А вот, между прочим, там, в походе, мне совершенно не до этих фантазий было...
- Хочешь, заедем куда-нибудь, поговорим, чтобы не нести домой всё это? - Даня, видя, что я не отвечаю, задал ещё один вопрос.
Чёрт, вспомнил что ли, как я ему чесала о том, что нечего засорять энергетику квартиры офисными проблемами и бытовыми ссорами? Похвально. Только раньше надо было. Теперь толку-то... Не работает это всё... Ничего не работает. Можно всю жизнь вот так не засорять и делать вид, что всё отлично, а можно расхерачить полкомнаты и почувствовать приток свежего воздуха...
Слёзы потекли автоматом...
- Всё нормально, Дань. Да и говорить-то особо не о чем...
Родная многоэтажка, забитая как всегда парковка, привычно ворчащий на отсутствие свободного места ненаглядный... Всё так знакомо и обыденно, но в то же время словно в первый раз... Дурацкое ощущение, словно я очнулась от летаргического сна. Но лучше бы спала дальше...
Девчонки вывалились из кухни, едва мы вошли в прихожую. Диана тут же с ехидной улыбкой и радостным воплем "Маааа приехала" потянулась обниматься, а Мариша, как всегда, прижалась к моему боку, скромно давая возможность мне самой её обнять. Такие разные... И обе не похожи на меня. Старшая, Диана, в отца и внешностью, и характером - чернявая, кудрявая, с идеальной фарфоровой кожей и большими карими глазищами, бойкая и смешливая. А Мариша внешностью вообще непонятно в кого - глаза тоже карие, но не яркие, как у сестры, а светлые, волосы неопределённого русого-каштанового цвета, ростом выше старшей на полголовы. Зато себе на уме - тихим сапом умудряется обгонять Диану во всём...
И дружат они между собой на удивление крепко, почти не ссорятся. Наверное, они стали близки ещё в тот момент, когда мы с Мишей разошлись - меня тогда едва хватало на то, чтобы на автомате готовить есть, ходить на работу и через силу водить дочерей в парк на качели после сада...
И вот теперь у меня почти такое же состояние. Но сейчас дочки достаточно взрослые, и переживать свою боль мне будет гораздо проще - ной и страдай сколько влезет, пока никто не видит...
Сюрпризом оказался собственноручно приготовленный салат и блины в процессе... Да, всё-таки есть у нас с дочерьми что-то общее - готовить так, чтобы сохранять на кухне порядок, они тоже не умеют. Впрочем, никто не умеет, это Стас какой-то сверхъестественный...
Я неторопливо окунулась в эту привычную домашнюю атмосферу. Интуитивно боялась плюхнуться с головой в водоворот дел и захлебнуться... Нет уж, надо привыкать постепенно. И не спеша снова полюбить свои кислотно-жёлтые стены, салатовую кухонную мебель, оранжевый диван и такие же табуретки...
Даня не стал слушать мои походные рассказы и смотреть сотни фоток в телефоне, которые я демонстрировала. Он просто оставил нас с девчонками и закрылся в спальне, с терпеливой и понимающей улыбкой сославшись на то, что ему, к сожалению, очень нужно поработать... И я испытала даже своеобразную благодарность за эту его "тактичность"...
Рассказывать было приятно. Настолько, что захватывало дух... А ещё я совершенно не стеснялась говорить про Стаса. Точнее, я с удовольствием вспоминала вслух о том, какой замечательный инструктор попался нашей группе - о его поведении в спорных вопросах между участниками, о том, чему он нас учил, о незабываемых местных легендах, что он нам поведал... Сама понимала, что идеализирую всё...
Нет, я не рассказывала о чём-то личном. Вообще. Но при этом я понимала, что, наверное, обе дочки прекрасно догадываются, насколько маме на самом деле симпатичен этот Станислав Алексеевич... Однако мне не было стыдно. Они - достаточно взрослые и при этом самые родные и близкие для меня люди. Я точно знаю, что они не осудят, если всё поймут...
А ещё я против воли думала о том, чем сейчас занят сам Стас... В том, что он пока ещё вспоминает меня не меньше, чем я его, я не сомневалась - совсем запросто даже такие короткие отношения не вычёркиваются из жизни.
Но мне хотелось знать именно о том, что он делает в тот или иной момент... Курит? Ведёт по лесу следующую группу? Просто бесцельно слоняется по двору базы? Обнимается с со своей Аллочкой? Готовит для неё очередной кулинарный шедевр? Банально едет в магазин за продуктами, ибо все запасы в холодильнике мы благополучно вычистили?.. С грустной отчаянной усмешкой мечтала о волшебном серебряном блюдечке и наливном яблочке, чтобы хоть иногда иметь возможность тайно заглядывать в жизнь этого человека...