- 47-
Вообще, к собственному удивлению, в последующие дни я стала гораздо чаще слышать комплименты в свой адрес. От девчонок по работе, которые в один голос повторяли, что отдых явно пошёл мне на пользу, от ребят с нашего этажа, которые просто бездумно ляпали что-то вроде " всё хорошеешь, Настюха", но мне этого было достаточно, ибо раньше они так не говорили, даже мой начальник пару раз посмотрел на меня поверх очков и одобрительно хмыкнул, проворчав пошлую шутку насчёт того, что "...Анастасия, видимо, решила пойти на повышение со своей новой причёской...". Никакой новой причёски не было, но мне всё равно было лестно.
Только тоскливо...
Никак не ожидала, что ладить с Даней эти дни окажется так просто.
До конца недели, пока ненаглядный не вышел на работу, он специально просыпался по утрам вместе со мной, развозил нас с девчонками по городу, сам ездил в магазин (хотя, подозреваю, что всё-таки пользовался услугами службы доставки продуктов, но сути это не меняло), неожиданно вызвал сантехника и заменил смеситель в кухне с обычного на новый - цветной, в тон яркой мебели, именно такой, как я давно хотела, но всё руки не доходили купить и поменять...
Подсознательно казалось, что он ждёт благодарности с моей стороны за все эти мелочи, и я нарочно не реагировала на его поступки, только изредка цедила сквозь зубы "спасибо"...
Искренне изумилась тому, как Даня, уже выйдя на работу, безупречно вёл себя по отношению ко мне - вызванивал на обед, забегал для того, чтобы позвать на перекур, ибо курить я так и не бросила, преданно ждал на парковке, если я задерживалась в офисе... Против воли я с сожалением ловила себя на мысли о том, что если бы он начал вести себя так месяц назад, то сейчас всё было бы совсем по-другому...
Первичное желание выместить на Дане всю злость и обиду таяло с каждым днём. Я думала, он будет докучать мне попытками поговорить, разводить на секс, злить и бесить по пустякам, строить из себя так называемого заботливого мужа и раздражаться на мою холодность. И я была готова к этому - к противостоянию, к отдалению и непониманию, к беспричинным ссорам, возможно даже к разрыву отношений. Я всеми правдами и неправдами провоцировала негатив, отвечая резко и грубо там, где он показывал чудеса тактичности и внимательности, и ухмыляясь там, где он пытался быть серьёзным. Иногда я злилась на саму себя за собственное отвратительное поведение, но продолжала осознанно перегибать палку. А он...
Даня проявлял просто потрясающее ангельское терпение. Нет, я прекрасно видела, с каким трудом кривятся в улыбке его губы, когда я избегала сутками его общества. Замечала, как он давится обидой и раздражением, когда я демонстративно разворачивалась к нему спиной в постели
Изначально не могла даже предположить, что ненаглядный выберет такую тактику поведения. И я просто не знала, как теперь на неё реагировать... Я была уверена, что всё это показушное спокойствие с минуты на минуту закончится, лопнет, как мыльный пузырь, что Даня выбесится наконец и сорвётся, и я в пылу праведного гнева с чистой совестью выскажу ему всё, что думаю о нём...
Однако чем дольше продолжалась вся эта трагикомедия, тем явственнее я понимала, что эта Данина стратегия действует. Пусть не так быстро, как ему самому, наверное, хотелось бы... Но результат был налицо - мне всё чаще самой требовалось задать какой-нибудь пустяковый вопрос, всё реже хотелось избегать его общества, всё привычнее воспринималась возможность жить как прежде.
Конечно, изнутри ещё давило ощущение неправильности происходящего, разрывали противоречивые эмоции, которым я осознанно старалась не придавать окраску, душило чувство несправедливости, периодически накатывали прошлые претензии... Но я методично убеждала себя в том, что всё произошедшее во время похода было просто каким-то жизненным уроком, что это просто был определённый толчок для дальнейшего развития наших с Даней отношений, что бесполезно убегать от судьбы...
Стас... Я даже мысленно старалась не произносить его имя, ибо оно расходилось волной дрожи по всему телу, от него предательски замирало сердце и непременно трепыхались в предсмертной судороге те самые никак не желающие угомониться бабочки. Я гнала прочь все воспоминания, отгораживаясь от них общением с дочками, работой, сном, кроссвордами, которые теперь таскала с собой везде и всюду. Пробовала скачать приложение сканвордов на мобильник, но почему-то не пошло - журналы привычнее как-то... Только к своим компьютерным играм пока не подходила - блуждание по лесам в виртуальном мире стало казаться слишком дешёвой подделкой реальности...
Даня, казалось, понимал всё. Я догадывалась, что его терпение на исходе, но также отлично видела, что он старается. И в конце концов я должна была признать, что я действительно благодарна ему за эту выжидательную позицию - скорее всего, я на его месте давно не выдержала бы...
Наверное, мы оба понимали, что последний шаг должен быть сделан с моей стороны. И оба знали, что он непременно случится, что это лишь вопрос времени и моей упёртости...
Сказать, что я хотела близости с Даней - соврать. Но я не была против...
И именно эта грань тормозила меня от действий - мне было бы проще, если бы он сам хотя бы намекнул на секс, а я лишь со скорбным видом сделала бы ему одолжение... Но он молчал. Поднимал глаза от ноута, когда я проплывала мимо него в коротком откровенном халате, и опускал снова, высматривая на экране какие-то графики и столбцы цифр. Я перестала укладываться спать спиной к нему и сдвигаться на самый край кровати, даже пару раз поворачивалась лицом, но он никак не реагировал на мои явно заметные, но слишком крошечные намёки. Это бесило и... в то же время почему-то вызывало невольное извращённое уважение.
Наверное, мы оба воспринимали происходящее как своеобразную игру. И Даня не собирался сдаваться. А я... А мне казалось вполне справедливым осознание того факта, что выиграть этот раунд должен именно он - заслужил...
Я не планировала ничего заранее, хотя внутренне была давно готова к этому. Просто именно этим вечером Даня бросил на меня совсем голодный взгляд, заходя в спальню, именно сегодня прикурил привычную перед сном сигарету этой дурацкой зажигалкой, потому что его крикет отказал ещё пару часов назад, именно сейчас устало откинул голову на широкую спинку кровати и прикрыл глаза, выдыхая дым в потолок...
Неожиданно для самой себя протянула руку и молча перехватила из его пальцев сигарету...
Гулким ударом сердца отозвался его мгновенный недоверчиво-вызывающий взгляд глаза в глаза...
Опустила голову, сделала несколько торопливых затяжек. Демонстративно потянулась через Даню, касаясь полуоголившейся грудью его плеча, затушила окурок в пепельницу, стоящую на тумбочке...
Даже в этот момент он не шевельнулся, не сделал вообще ничего, хотя я отчётливо слышала внезапно задрожавшее сдерживаемое дыхание. Просто неподвижно смотрел на меня каким-то почти ненавидящим взглядом...
Лишь когда я наклонилась к его лицу и коснулась губами его рта, он с неожиданной силой обхватил меня за спину одной рукой, прижимая к себе и с внезапным напором отвечая на мой поцелуй...
Наверное, мне этого достаточно - точно знать, что я поступаю правильно, испытывать физиологическую потребность в сексе, чувствовать себя желанной... Удивительно, что так мало...
Спускаясь губами вниз по его животу, думала о том, что сейчас больше не имеет значения вкус, запах, ощущения, глубина эмоций и эйфория внутреннего полёта. Просто минет, такой, как я умею. Такой, как нравится Дане...
Чувствуя лёгкое разочарование, почти поверила в то, что на этот раз всё обойдется - он кончит до того, как мы перейдём к чему-то большему...
Но Даня тихо зашипел и, приподнявшись с подушек, потянул меня вверх, попутно стягивая с моих плеч халат. Торопливо и жадно смял пальцами оголившуюся грудь, другой ладонью прижался к промежности...
Оттолкнула его руки - не хочу я ласк и прелюдий, всё равно они бесполезны. Хочу быстро и резко, можно даже без оргазма - мне нужен просто сам факт...
Неожиданно понравилось, как Даня сжал мои ягодицы, едва я опустилась на его член - обычно в такой позе он лишь гладил мою грудь, лениво позволяя самой выбирать темп. Но сегодня получилось именно быстро и резко, и это было просто отлично, ибо я даже не успела сформировать своё отношение к происходящему...
Буквально пять минут на всё, включая минет, и Даня, тяжело дыша, со стоном оттолкнул меня, приподняв за задницу...
Вздыхая глубоко и часто, он так же молча поднялся с постели, не глядя на меня, ушёл в ванную, на ходу стягивая футболку, вымазанную спермой...
Невольно улыбнулась сама себе, привычно отворачиваясь, сползая на край и закрывая глаза - для меня всё прошло выше ожидаемого. Заснуть бы ещё побыстрее, пока не накрыла волна отвращения к Дане, к себе самой, к сексу как таковому в целом...
Душу карябало смутное ощущение, что теперь, когда ненаглядный в полной мере получил всё необходимое, а именно - мою полную капитуляцию в постели, он больше не будет таким молчаливым и ненавязчивым... Но меня это не пугало - рано или поздно надо начинать жить как прежде...
Не ошиблась. Даня воспринял всё правильно, именно так, как, наверное, и должен был - судя по самодовольному виду наутро он справедливо полагал, что выиграл не раунд, а полностью игру. Пусть... Возможно, так оно и есть. Мне уже просто всё равно...
Ненаглядный больше не ждал от меня шагов в постели, делал их сам, и это было по-своему хорошо. Иногда, когда у меня было соответствующее настроение, я даже умудрялась получить удовольствие. А изредка, представляя совсем другие руки на своём теле и изо всех сил прижимаясь лицом к небритым Данькиным щекам, ибо он ленился бриться на выходных, я могла испытать подобие оргазма... Но после него было совсем плохо - полночи пустых слёз и бессмысленных воспоминаний на фоне сопящего во сне Дани...
Это были единственные моменты, когда я позволяла себе думать про Стаса. Грустно, но я почти забыла его лицо... Только голос помнила отчётливо. Особенно часто почему-то всплывали в памяти его слова, сказанные в первый день похода: "...Знаешь, Настя, сколько я видел таких, как ты... И тех, кто сворачивал в самом начале пути, и тех, кого хватало ровно на половину, и тех, кто доходил до конца... Ты, Настя, дошла бы. Такие, как ты, всегда идут до победного. Тихим сапом, молча и позади всех, но взбираются на вершину первыми. Не ради красот природы и визгов восторга, а всего лишь ради того, чтобы точно знать, что могут это сделать. Может, не стоит упускать возможность, а, Настя?"...
Это было больно. Стискивала зубы, выползала из кровати, уходила курить на балкон, кутаясь в тёплый халат и дрожа от холода на осеннем ночном ветру... Смотрела в небо, вспоминая яркие августовские звёзды над диким бескрайним лесом и просто шёпотом твердила его имя... В эти мгновения боль душила, жгла, сдирала заживо кожу, возвращая водоворот эмоций, чувств, ощущений, кажется, самой жизни...
Тянуло туда, обратно... Хоть на один день, да даже на час... Просто увидеть, заглянуть в глаза, дотронуться подушечками пальцев до колючей щетины, вдохнуть запах... Он улыбнётся, обязательно, я точно знаю, даже если совсем не помнит меня...
А потом можно снова домой. Жить дальше, пахать в офисе, гулять с девчонками в парке, втихаря от всех хомячить тушёнку и шоколадные батончики, ложиться под Даню, улыбаться и тихо радоваться привычным мелочам...
Как ни странно, но после таких слёзных ночей мне надолго становилось легче дышать. Будто и правда побывала за тысячи километров отсюда, словно на пару мгновений дотянулась за горизонт...
А однажды не смогла. Ушла с балкона, сделала крепкий кофе, включила плазму и игровую приставку... Пропала до самого утра, бегая по болотам с явно неподъёмным в реальности рюкзаком за спиной и дробовиком в руках. Пусть лучше жалкая пародия, чем вообще ничего...
А ещё иногда я мониторила туристический сайт, смотрела на фотографию молодого Станислава Алексеевича, потом заходила на свою фейковую страницу... Открывала сообщения, просматривала присланные Стасом во время похода фотки, переходила на его аккаунт... Будь у меня уверенность в том, что это именно его личный профиль, я бы, наверное, решилась написать что-нибудь. Но, судя по всему, это просто рекламная страница, к которой есть доступ у всех инструкторов, даже, скорее всего, у Аллы, ибо на стене всегда появлялись записи, фотографии и рассказы от совершенно разных людей.
Поначалу жадно искала на любой фотке Стаса, ждала, что он проявит себя в комментариях под постами со своей личной страницы, как делали это другие походники... Потом перестала. Его последние снимки давно уехали вниз и затерялись среди летних постов, и это были снимки нашей группы...
Зато просто разглядывала знакомые очертания базы на заднем фоне, двор, деревянные постройки, детскую площадку, сосны вдали... Иногда просматривала сами походы, пару раз даже видела Игоря, а однажды наткнулась на полностью отснятую на двести с лишним кадров игру в пейнтбол и Матвея...
В эти моменты просто твердила себе, что я обязательно туда съезжу ещё когда-нибудь. Не сейчас, потом, когда отболит и успокоится в груди, остынет... В глубине души понимала, что просто успокаиваю себя, но на самом деле становилось легче.
Почему-то была уверена, что Даня знает обо всех этих моих маленьких тайнах. Или просто догадывается... Впрочем, он почти не упоминал о произошедшем, будто я никуда не ездила вовсе. Лишь изредка, когда я с откровенно тоской изучала потолок во время короткой близости или с явным одолжением соглашалась на минет, лишь бы не обидеть лишний раз ненаглядного, он сердито бросал в пустоту что-то вроде "Дорого же нам обошлась твоя поездка, Насть"... Усмехалась только в ответ - сам виноват, надо было ехать тогда со мной...