20. Аня

— Только ты, подруга моя, можешь приехать с отдыха и слечь дома с температурой. — Настя стряхивает с себя уличный снег, снимает куртку и сапоги.

На утро после моего возвращения домой у меня поднялась температура. Жуткий кашель и насморк. Благо папина поликлиника недалеко от нашего дома, в паре остановок. Быстро сели с ним в машину, поехали на обследование. Рентген показал обструктивный бронхит.

Побегала называется золушка в туфельках по мокрому снегу, отметила чужой день рождения.

— Вот держи. — протягивает мне большой пакет. — Там вино, апельсины, имбирь, корица, и еще куча разных приправ. Будем сейчас варить волшебное зелье, чтобы быстренько поставить тебя на ноги.

— Не поняла. — с навалившейся на меня болезнью, не сразу соображаю для чего все эти ингредиенты.

— У-у-у, как все запущено. Глинтвейн говорю сейчас с тобой варить будем. Пошли на кухню, показывай, где у тебя что лежит. Доставай кастрюлю. Будет сейчас Настюша колдовать.

— Надеюсь, кухня останется цела? — подшучиваю над Настей.

— Шутишь — это уже хороший знак. Значит поправка не за горами, — и заметив резко потухший мой взгляд, добавляет: — Блин, прости, Ань. Ляпнула не подумав. Так и не звонил?

— Нет. — пожимаю я плечами.

— Вот же ж козел. А так бежал, рвался к тебе тогда, кричал, что только тебе всю правду объяснит. — возмущается подружка, раскладывая свои покупки на кухонном столе. — Вот зря я его тогда не прибила. Надо было там на месте с ним разделаться.

Настя причитала бы еще долго. Но бутылка вина сама себя не откроет.

А штопора у нас дома нет. Он сломался на прошлый день учителя. И вместо того, чтобы спокойно пойти и купить в ближайшем магазине новый, у нас в семье проходит квест «И так откроем!»

Первым в бой за вино у нас с Настей пошел нож. Не получилось. Им лишь только раскрошили пробку. Затем был черёд вилки. Она пала смертью храбрых и погнулась от усилий, с которыми мы давили на неё, чтобы втолкать пробку внутрь бутыли.

— Накрылся наше оздоровительное зелье медным тазом. Как жаль. — Настя театрально закатила глаза, руки поднесла ко лбу и трагично опустила голову на стол.

Я прыснула от смеха. Настя подхватила. И мы вместе с подружкой заливались истерическим смехом минут пятнадцать не меньше от комичности ситуации.

— Блин, знала б я что это так сложно, купила бы просто чай тебе.

— У меня есть идея. Давай посмотрим в тик-токе. Там обычно много таких видео с различными лайфхаками*.

В одном из самых популярных видео по запросу «откупорить пробку» мужчина отбивает горлышко бутылки вместе с пробкой ребром ладони. М-да. Такой себе способ, если вы, конечно, не сын Брюса Ли или какой-нибудь мастер каратэ. А в куче с моим новогодним везеньем мы точно или разобьем бутылку, или пораним руку, или отобьем бутылку так, что половина битого стекла останется в вине. Проехали.

Следующий вариант — продавить пробку пальцем. Настя смотрит на свой маникюр с длинными острыми ногтями, потом на мои коротыши, что-то подсчитывает в уме.

— Давай дальше. Мой маникюр в салоне дороже стоит, чем эти страдания.

Самым безопасным способом для нас оказался способ — просто выбить пробку ладонью. Как гласил закадровый голос в видеоролике, пробка по закону физики должна вылететь без проблем. Надо лишь взять бутылку вертикально и понемногу постукивать по ее донышку ладонью. Как мы только не стучали и ладонью, об стену и об край стола. Бесполезно. Кажется, она засела там намертво.

Настя не выдержала, поставила бутылку на стол. И со словами «баста» и «хватит» взяла электрический чайник, наполнила его до максимума водой и поставила воду греться.

— Значит будет тихий трезвый девичник с чаем. — констатировала она.

Но во мне уже бурлил азарт и принципиальность.

И тут меня осенило. Я побежала на балкон к папиным инструментам. Вспомнила как на Новый год он удачно откупорил вино саморезом с пассатижами. Притащила папин волшебный ларчик, достала оттуда необходимый инвентарь — саморез, отвертку и, собственно, сами пассатижи.

Отцовский вариант сработал на ура. Минута дела. И мы с Настей со счастливой улыбкой от уха до уха принялись за приготовление волшебного и долгожданного напитка.

И вот наконец мы сидим на полу в моей комнате. Возле нас доска с сырной нарезкой, пара бутербродов с докторской колбасой, фрукты и наш выстраданный глинтвейн в красивых новогодних чашках.

— Как хорошо, что твой отец нормально относится к такого рода «народной медицине», иначе мне уже пришлось бы уносить от вас ноги. — хихикает Настя.

Она успела напробоваться напитка в процессе готовки и теперь поглощает уже третью порцию. Я же медленно цежу свой первый «бокал».

— Не звонил говоришь? — резко меняет тему.

— Не-а. — даже без имен понятно о ком она. Делаю жадный глоток, обжигаю раздраженное горло.

— Вот засранец! Сейчас я ему позвоню, дай номер. — поднимается на колени Настя.

— Не надо никому звонить. Не хочет, значит не сильно надо было.

— Нет, я это так не оставлю. Почему из-за какого-то богатенького козла моя подруга тут страдает. Я ему сейчас все выскажу.

Не успеваю опомниться, как Настя уже схватила мой телефон, лежащий на столе. Пытаюсь забрать его у нее. Не выходит.

Подруга чертыхается в попытках снять блокировку.

— Да, блядь, разблокируй его, Аня, и я ему позвоню. — возмущается и при этом тычет экраном в меня. — Или бери, и сама набирай его. При мне. Пусть объяснит все, что натворил там. Я больше не могу смотреть как ты страдаешь! — еще и ножкой топает, чтобы не смела ее ослушаться.

Смешная моя Настена. Всегда за меня горой. И так хорошо знает меня.

Если я до сих пор сама не позвонила Игорю, значит, опять трусливо забилась в свою норку и страдаю.

— Ладно. Сейчас позвоню. Только чтобы ты от меня отстала со своим Протасовым.

Настька победно плюхается на пол, закидывает в рот дольку апельсина и ждет моих дальнейших действий.

Опускаюсь рядом с ней. Руки начинают дрожать от волнения. Я так хотела все дни услышать его голос.

Вот скоро и услышу.

Снимаю блокировку с экрана. В телефонной книге нахожу Протасова. Он до сих пор подписан у меня как «Мой Игорек». Злюсь и решаю для начала его переименовать. Открываю данные контакта и тут меня прошибает открытием.

— Вот я дура! — нервный смешок пробивает мои легкие. — Идиотка.

— Да что случилось, Ань? — подруга не поймет в чем дело.

А я тем временем убираю номер Игоря из черного списка.

Даже если он и звонил, я об этом теперь никогда не узнаю. Сама его и заблокировала, и сама же страдала всю неделю. М-да. Позвонить? А сказать что?

*Лайфхак — (от англ. Life hacking) — на сленге означает «жизненные хитрости», «народная мудрость» или полезный совет, который поможет решить бытовые проблемы, экономя тем самым ваше время или деньги.