Глава 9

От лица Иры Я сразу прохожу мимо торгового центра. Даже делать вид, что захожу в него, не собираюсь. Да и не думаю, что Дмитрий Сергеевич там смотрит, куда я иду, уехал уже, наверное. А если вдруг нет – наплевать. Не удивлюсь, если он понял, что я просто задерживаться с ним не хотела. Уведомления о зарплате пока не было, да и даже если бы пришла – мне не до шоппинга. Быстрым шагом иду к дому. Всё, чего хочу – зарыться в учёбу, сделать практическую, выучить все лекции так, чтобы во сне снились потом. И, наконец, избавиться от Дмитрия Сергеевича. Забыть о его существовании. Потому что пока мне никуда не деться от воспоминаний о вчерашнем и сегодняшнем, никак не подавить в себе обиду на его чуть ли не презрительный взгляд и сухой тон. Ощущение, что меня грязью полили, а ведь Дмитрий Сергеевич толком ничего не сказал. И вообще, мне должно быть наплевать на его реакцию, но успокоиться не получается. Так и иду, угрюмо погрузившись в мысли. До моего дома тут пятнадцать минут ходьбы, но учитывая, какими широкими шагами я преодолеваю расстояние, доберусь быстрее. Уф, ладно, я такая заведённая, наверное, просто потому, что обо мне никто никогда плохо не думал. Ну не всем я всегда нравилась, конечно. Но вот такого чёткого негатива или осуждения я не припомню. Непривычно просто. Особенно на контрасте с чуть ли не нежными взглядами, которые Дмитрий Сергеевич до этого на меня бросал… Ну и ещё я, наверное, не ожидала, что он настолько ожесточится. Сам же мне секс предложил, да и стоны в его квартиры Лёша слышал… Я уж молчу о том, что Дмитрий Сергеевич был готов переспать с незнакомой студенткой, которая ему просто сообщения написала. Морщусь. Пошёл к чёрту со своими двойными стандартами! Тоже мне, блюститель морали. Ему, значит, можно всё, а мне нельзя. Кое-как выбрасываю из головы происходящее, включая постыдные воспоминания того, что было в квартире Дмитрия Сергеевича, но получается отложить всё это в мыслях лишь когда у себя дома оказываюсь. И то не сразу – сначала зачем-то в шкаф заглядываю, хмуро на пиджак смотрю. Потом всё-таки бытовуха закручивает. Да и в чате оживление начинается, обсуждают, кто как после вчерашнего. Новости некоторых реально увлекают – Лёша, оказывается, умудрился с Оксаной сойтись, вот уж не подумала бы. В общем, за задания принимаюсь уже чуть ли не хладнокровно. Практическая получается неплохо. Интересная тема, противоречивый период. Как, впрочем, чуть ли не всегда в истории. Кто знает, как там наш охарактеризуют потомки. Во многом зависит от того, кто будет править дальше, потому и важно, чтобы ценности не терялись. И чтобы люди помнили. История ведь очень циклична, по спирали всё закручивается. Усмехаюсь собственным выводам и тому, как проникаюсь материалом. Распечатываю всё. Уж не знаю, надо ли, может, достаточно было по почте скинуть. Но я не хочу лишнего контакта с Дмитрием Сергеевичем, да и не так много листов получаются. Не стоит оно расспросов про формат. Что ж… Завтра меня будут спрашивать только по дополнительным работам, а по ним всё отлично. Итак, шесть вечера, и я свободна. И, как назло, снова вспоминается, как помрачнел Дмитрий Сергеевич. Особенно, когда я про клуб упомянула. Так посмотрел, словно я во что-то мерзкое у него на глазах превратилась. Это же насколько в том клубе должно быть всё запущено, что даже у такого, как Дмитрий Сергеевич, он отвращение вызывает? Меня немного коробит от этой мысли. Получается, я охарактеризовала себя так, что даже сама не знаю, как именно. Наверняка куда хуже, чем собиралась. И мне бы не было до этого дела, но… Перегибать всё же тоже не хочется. И не по себе от того, что даже не знаю, насколько уже это сделала. О клубе только в разговорах слышала. Хотела представить Дмитрию Сергеевичу всё так, как если бы я просто в свободных отношениях с вполне достойным парнем. А выходит, возможно, что по его мнению я чуть ли не приключения на одну ночь обычно ищу. Хм, а зачем гадать? Может, просто пойти в тот клуб и посмотреть, насколько там всё плохо? Просто ради любопытства. Уйти всегда смогу, пить там уж точно не буду. Прецедентов там, на моей памяти, не было никогда, так что безопасно, если не нарываться. Ладно, решено. Хоть буду знать, за что меня теперь чуть ли не презирают. Может, так и думать об этом перестану, неизвестность давит сильнее всего остального. ******** Сразу видно, что этот клуб в первую очередь на студентов рассчитан. Не зря возле универа расположен… Обстановка довольно скудная. Один танцевальный зал, пусть и широкий, слишком вызывающе яркие огни, музыка в основном из современной попсы состоит, пусть и обыгранной в танцевальном ритме. Несколько столов, жутко накурено, – судя по всему, мало кто выходит на улицу, чтобы подымить, а за порядком тут особо не смотрят. Даже удивительно, что при таком отсутствии контроля тут никаких происшествий не было, по крайней мере, громких, чтобы я о них слышала. А вот о том, что сюда идут, когда приспичит найти партнёра на ночь – да, ходили разговоры. Даже среди моих однокурсников. Хмурюсь, вспомнив, как выпалила Дмитрию Сергеевичу, что именно здесь нашла того самого парня, с которым в свободных отношениях теперь. М-да… Теперь я вижу, какой тут контингент. Сложно подцепить кого-то действительного достойного из тех парней, что меня у самого входа похотливыми взглядами окинули. Причём не теми, что можно назвать будоражаще откровенными, нет – на меня смотрели, как на вещь, подходящую, чтобы нужду справить. Даже не знаю, почему в итоге всё же вошла внутрь. Захотелось узнать глубину всего своего падения по версии Дмитрия Сергеевича. И неважно, зачем мне это надо. Видимо, чтобы краснеть завтра, когда практические сдавать буду… У меня вот уже жар по коже от стыда. Я ведь не удивлюсь, если тут прямо в клубе кто-то заниматься сексом начнёт. Да хоть на той же танцевальной площадке. Всем на всё плевать, лица тут настолько пьяные, что мало что соображающие. А я ещё и одета, будто в какое-то приличное место пошла. Нет, конечно, догадывалась, что тут так себе, но не думала, что настолько. Теперь мне моё бледно-розовое платье средней длины спокойно держаться не даёт. Ничего пошлого в нём нет, но ощущение, что я раздета. Знала бы, надела что-то максимально бесформенное и закрытое. А так думала, что тут фейсконтроль может быть, вот идиотка наивная. Ещё и накрасилась слегка. Ну откуда ж мне знать, как там в клубах бывает, везде ли на входе проверяют, спрашивают паспорт и на вид смотрят. Я ведь не была в таких заведениях никогда, неинтересно мне было. В жизни хватает ярких ощущений, веселия и приключений без того, чтобы в таких местах тусоваться. А теперь чувствую себя так, будто от жизни отстала, в скорлупе сидела всё это время и вот только вылупилась, первые шажки делаю. Наверное, надо было кого-то позвать с собой… Ну или уйти уже, наконец. Прямо сейчас. В целом, я и так насмотрелась – оценила обжимания на танцплощадке, саму атмосферу, теперь вот смотрю на компании, которые за столиками сидят и, видимо, тоже, как и я, приглядываются… Только вот с совсем иными намерениями – ищут, с кем ночь провести. Понимаю это наверняка, как и то, что лишь вопрос времени, когда ко мне подойдут и начнут приставать, а не просто глазами раздевать. Вздыхаю, ещё раз зачем-то оглядываюсь по сторонам перед тем, как уйти и вдруг замираю. Мой взгляд неожиданно и резко сталкивается с прожигающим взглядом Дмитрия Сергеевича. Я с трудом делаю новый вдох. Застать его тут – это просто удар под дых. Хотя, казалось бы, чему удивляться? Учитывая, какой образ жизни историк ведёт… С другой стороны, он сюда не вписывается всё равно. Вот никак. Выделяется слишком. Даже если бы я не видела его раньше, зацепилась бы взглядом и вот так замерла. Сильный диссонанс. Тут ведь и студенты его наверняка есть… Неужели Дмитрий Сергеевич реально не придумал ничего лучше, чем именно здесь клеить девушек? Я сглатываю – он смотрит так, что дрожь по телу проходит. Причём самое волнующее, что я не могу понять, что в его взгляде. Меня презирают ещё больше? Или это удивление, что я сюда пришла, хотя мне есть с кем время проводить? Или… Да что, чёрт возьми, в его взгляде?.. И почему меня это так приковывает, что никак не уйду? Но тут мысли сами собой испаряются. Дмитрий Сергеевич вдруг поднимается с места и идёт. Прямо ко мне. Не сводя взгляда. Вот тут-то я, наконец, выхожу из оцепенения и подрываюсь к выходу. Не знаю, что всё это значит, но чутьё кричит о том, что самое время бежать отсюда.