* * *

Был ли у вас когда-нибудь такой период в жизни, когда вы наиболее остро ощущали не просто ответственность за свою жизнь, а смертельный страх перед каждым шагом? Кажется, именно такой период настал у меня после того памятного разговора с Ксюшей. Больше ничего дельного она нам тогда и не поведала. Довольно быстро вернулась в этот свой Небесный Город, наказав позвонить, когда я приму решение. С этим тоже был большой капец. И не только в плане принятия этого самого решения, но и его озвучивания. В конце-концов вернулись к старому методу: через неделю Ната у меня спросит, что я решила, и если я кивну, то значит согласна, если нет – то нет. Всю эту неделю подруги тактично не произносили ни слова в мой адрес, понимая, как мне тяжело. И если бы не хотелось сдохнуть, я бы, наверное, была бы благодарна. Но всю эту чёртову неделю я вообще не замечала других, эгоистично уйдя в себя. Есть у меня такое качество, присущее вобщем-то, многим: я ненавижу полагаться на вероятность. А то, что я не умру кошаком, если не пройду ритуал, была именно вероятность, причём весьма и весьма зыбкая. А я… я всегда была амбициозной, мечтательной и целеустремлённый. До попадания в этот странный мир у меня были чёткие планы, я знала, чего хочу от жизни, знала, как исполнить свои мечты и пути их достижения. У меня было выгрызенное место, нормальное тело, судьба, которую я, не всегда с лёгкостью, делала сама. Была мама. Что с ней, как она там? Наверняка уже знает, что я пропала. Нельзя распускать нюни, но как же безумно я хочу домой! К чёрту этот фэнтези-мир, академии… Но кто скажет, сколько нам здесь быть? Никто не обещает, что не всю жизнь. Да и у кошек жизнь куда короче. Тем более что я хочу ЖИТЬ, а не существовать. Пусть даже здесь, в этом грёбанном мирке, таком чужом и… неправильном для меня. Хочу чего-то добиться, работать, выйти замуж, родить детей… Быть счастливой, а не просто милым и пушистым живым ковриком. Я ЧЕЛОВЕК. А люди, как говорят многие, цепляются за надежду до последней секунды, в какой бы ж… патовой ситуации ни оказались. Пока есть хотя бы ШАНС… я не упущу его. Что до остального – будем решать проблемы по мере их поступления. В конце концов, человек становится рабом только тогда, когда сломлен, когда пал духом. До тех пор, пока мне есть, к чему стремиться, пока есть силы и цели – слово «раб» останется всего лишь словом, не имеющим надо мной власти. Да, возможно, придётся выполнять какие-то указания. Но ведь всегда можно найти обходные пути. Если разобраться, то в почти любой формулировке приказа можно найти ма-аленькую, но спасительную лазейку… Тем не менее, все эти выводы дались мне нелегко и не сразу. Пусть и привыкла я льстить, лгать, извиваться ужом, чтобы добраться до нужного, я всё равно оставалась гордячкой, которой, к тому же, мать с детства вбивала в голову нормы морали и чувство собственного достоинства. Потому не покидало мерзкое ощущение, будто я предаю саму себя. …К концу недели Ната с Викой, уже вечером, всё-таки неуверенно подошли ко мне. – Ну что?.. Ты решила? А что я? Я только кивнула, тупо, бессмысленно уставившись на однотонную стену, стараясь не замечать понятливо-жалостливые взгляды. Пофиг. Тем более что зачем магу-некроманту я в качестве вечной его тени, тогда как он сам может создать себе тысячу таких? Что если человек просто поможет. М-дя… в такой ситуации определённо легче быть оптимисткой и по совместительству непроходимой идиоткой, чем разумной угрюмой реалисткой. Но легче – не значит лучше и правильней…