Глава 21. Женя. Пикап

Я идиот. Клинический идиот. Вот как так-то? Вроде все сходится: мне нравится девушка, я приятный внешне мужик, с деньгами, с положением. Она одна, парня нет, живет сама, чувствую – нравлюсь… Ну нравлюсь ведь! А результат всех моих потуг – это кирпич на водительском сиденье. Уму непостижимо! И еще самое веселое, что непонятно кто сделал эту подлянку.

Зря я обвинил во всем Ингу, якобы из-за нее все. Может конечно и правда из-за нее, но такое говорить вслух нельзя было. С девушками надо иначе, ласково. Вот она и возмутилась. И сейчас я понимаю: абсолютно правильно сделала. А мне надо было держать себя в руках. И все-таки, кто же был этот народный мститель? Хороший вопрос. Надо поговорить с полицией, хотя толку? Вряд ли они захотят работать. Никогда не хотели, чего сейчас стараться? С другой стороны, можно их подбодрить деньгами. Ну а что? Тоже вариант.

Да и боязно оставлять девчонку наедине с этим психом. Или психичкой. Инга живет одна, да еще и в доме… На окнах даже решеток нет! Оно понятно, что полгода назад решетки были неактуальны: ее бабку вряд ли кто-нибудь бы попытался украсть. Кроме дяди Гены. А вот Ингу… И если маньяк захочет до нее докопаться, то она даже отбиться не сможет.

А если решит дом поджечь?

Возвращаюсь домой на такси, раздумывая над тем, что я конечно нашел себе девушку по душе. Вот только девушка вряд ли когда-нибудь согласится со мной встречаться. Потому что ее вредность выше симпатии. Подход нужен другой… А какой? Может ей нравятся брутальные мужики? Ну а что? Вышел, хлопнул кулаком по столу, прижал к стене!

И никаких перекатанных яиц! Никаких экстрасенсов и заливаний воском! Надо было изначально ей предложить все и сразу, по полкам. А сейчас… Но может, удастся все исправить? Никогда не поздно выпустить своего внутреннего зверя. А у меня ого-го зверь! Не какой-нибудь там хомяк.

Сплю я в эту ночь плохо. Ворочаясь с боку на бок, я вижу во сне то мою разбитую машину, то передо мной появляется Инга. Она сидит на в каком-то стоге и призывно на меня смотрит. На ней легкий деревенский сарафан, одно плечо обнаженное, ярко-рыжие волосы распущены. Она приоткрывает ротик… И я буквально несусь ее целовать! И просыпаюсь от того что меня нюхает кот. Прям трется своей пушистой мордой о мои губы!

Кстати об Альберте.

Жена, стерва, завела животное, а потом свалила, мне же его и оставив. А кот-то хороший, породистый, красивый. Вот как она слиняла, теперь за мной ходит, внимания просит. Я вообще котов не люблю, но Альберт ничего. Иногда глажу его, и он мурчит. Ласковый.

На следующее утро решаю что надо срочно сменить тактику. Все-таки ездить по три раза на день к понравившейся девушке – это хорошо, но она и правда чего доброго решит что я слишком прилипчивый. А гуру пикапа говорят, что надо устраивать даме «эмоциональные качели», и тогда она соскучится и сама предложит что-нибудь.

То есть надо прикинуться крайне занятым человеком. У меня бизнес! Некогда мне по селу шастать! В общем надо не появляться в Жупени хотя бы сутки. Тем более у меня машина сломана! Так что все, приехать не могу!

Но тут тоже проблема – Инга может сделать вывод, что я настолько неспособный к настойчивым ухаживаниям, что из-за ремонта машины не в состоянии приехать к девушке. Типа как в старом анекдоте, когда влюбленный пишет своей зазнобе: «Я ради тебя переплыву океан, перепрыгну через пропасть… И приписка: приду в шесть если не будет дождя».

В общем, как ни посмотри, везде засада! Тогда нужно будет показать свою мужественность. А как? Я и так ее показывал… Хотя… У меня есть черная брутальная куртка. И в этот раз надену не футболку, а майку, чтобы были видны мои мускулы. Но и этого недостаточно.

Подумать только! Я дожил до того что гуглю советы как правильно соблазнить девушку. Но получается… Что получается. Еще час я открываю все подряд сайты, касающиеся пикапа.

Советы – редкостное гавно. Ну например: покажите свое благосостояние. Да у меня машина с разбитым лобовым стеклом стоит дороже чем целая улица в этой деревне! Или, например, начать подкатывать со словами: «В Конституции написано, что каждый из нас имеет право на счастье». Так и представляю как Инга мне отвечает что-то типа: «А Трудовой Кодекс говорит что половозрелый мужик должен ходить на работу». Да ну нафиг. Надо иначе. Тут еще пишут что можно спросить какой размер обуви носит девушка. Но тогда Инга решит что я фетишист-извращенец. Да и зачем мне спрашивать про обувь? Чтобы ей купить туфли? Так я сколько покупаю себе кроссовки, без примерки это полная шляпа. Взять мой сорок третий. В одном магазине мой сорок третий – сорок пятый, а в другом – сорок второй. И как покупать?

Промаявшись в размышлениях, решаю все-таки вечером на такси заехать к Инге. Официальный повод – это снятие порчи. Это на случай если опять мои подкаты не сработают. Хотя когда бы они работали.

Что ни говори, а Инга – это не моя бывшая жена. С ней было в разы проще. Во-первых, за ней вообще не пришлось ухаживать. Она сама подсела ко мне за столик, сама развлекла беседой, сама позвала в гости, сама предложила замуж… Она мне очень нравилась, уверенная в себе, красивая… Правда потом сама и ушла, оставив мне большие ветвистые рога.

Так что не стоит все доверять женщине. Мужик должен быть мужиком! И сегодня Инге я это продемонстрирую.