Глава 7. Клубничка

Степанида

В немом удивлении смотрю, как на моем парне задорно скачет рыжая девица.

Мозг, от такого зрелища впавший в шоковое состояние, зачем-то фиксирует разнузданность позы, хаотично разбросанные вещи, блюдо с клубникой прямо на кровати и бутылку шампанского на полу.

Вот на последней я почему-то зависаю. Убрать бы ее на тумбочку, а то неровен час поскользнуться, упасть и…

Знаете, какая у наших травматологов любимая шутка про инородные предметы в прямой кишке? Плохо кончил.

Рома, порыкивая, шлепает рыжую бестию по голому заду, вынуждая ту перейти с рыси на галоп.

С громкими стонами любовнички приближаются к финишу. Изменщик зачем-то берет крупную ягоду и запихивает рыжей в рот.

И тут я не выдерживаю:

— Ром, не советую!

Ну подавится же.

А дальше все происходит в лучших традициях черных комедий.

Девица с визгом подпрыгивает едва ли не на метр и приземляется на место стыковки.

Слышу характерный треск.

Рома, раскрыв в немом крике рот и выпучив глаза, хватается за самое ценное.

Его рыжая наездница, с клубникой за щекой больше похожая на бурундука, вскакивает с кровати и наступает аккурат на брошенную бутылку.

Матрицу смотрели? Ну вот тут почти то же самое. Только на этот раз Нео не повезло со спецэффектами.

Размахивая руками и ногами, Бурундучиха успевает схватиться за полотно гардины и, сдернув ее с окна, с глухим шлепком ударяется голой задницей об пол. Она громко ахает — не задница, девица! — и следом судорожно дергает головой.

Глаза у нее тоже выпучиваются, а лицо вдруг приобретает ярко-малиновый окрас.

— Ах ты ж ёкарный бабай!.. — ругаясь, подбегаю к ней.

Все-таки пошла клубничка не в то горло. А я предупреждала.

Прием Геймлиха выходит — загляденье, и через секунду ягода вылетает изо рта несчастной.

Бурундучиха громко закашливается, изменщик Рома ей вторит с брачного — тьфу ты! — с развратного ложа.

— Вам асфиксия шутка какая-то, что ли? — рявкаю на обоих, а потом переключаюсь на Рому: — Ты б ей еще баклажан в рот запихал. Хотя..

Стреляю глазами в его отекшее фиолетовое хозяйство.

— Идочка, помоги!.. — стонет Рома, баюкая в ладошках кривой член.

Девица, охая и ахая, пытается встать с пола, но только болезненно кривится, выдыхая с мукой:

— Я, кажется, позвоночник сломала.

— Ну, копчик это еще не весь позвоночник, но тоже жопа, — философски замечаю я. — Вас как зовут?

— Д-даша, — стонет она, прикрывая срам шторой.

— Вы пока не поднимайтесь, Даша, — доброжелательно говорю ей. — В случае перелома вам еще долго предстоит лежать и стоять. И соблюдать полный половой покой.

И нет, я не злая. Просто, блин, почему это происходит со мной?

— А вы кто? — очень своевременно задает вопрос рыжая и немного помятая Даша.

— Снегурочка же! Вот зашла на огонек, думала, детишек поздравлю, а тут вы…

Тяжко вздохнув, стаскиваю опостылевший кокошник и беру с тумбочки Ромкин мобильник.

— Идончик, это не то… — хнычет он, но я одним взглядом останавливаю весь его поток лживого красноречия.

— Конечно, не то, мой хороший… Алло, скорая?

Обрисовываю диспетчеру ситуацию и иду на кухню за льдом для Ромы.

Внутри как-то подозрительно пусто. Ни тебе истерики, ни болей за грудиной. Разве что капелька злорадства, что в ближайшее время Роме не грозит стать половым гигантом. А месть? О, это не про меня. В конце концов, изменщик уже наказан.

Через полчаса бригада скорой грузит на носилки обоих — Рому с его баклажаном и несчастную Дашу с ее орехом, — а я желаю им счастливого пути.

Во всех смыслах.