Глава 27

Андрей

Я проснулся так, будто меня вытолкнули из сна пинком.

Голова гудела, во рту сухо, язык будто наждаком обтянули. Некоторое время я просто лежал и смотрел в потолок, пытаясь собрать себя по частям.

— Вставай, герой, — вырвалось себе вслух. — Доигрался, долежался.

Аллы рядом не было. Это дошло не сразу, а как-то с запозданием.

Я вообще блять на диване сплю.

Точно… она же меня в спальню не пустила.

Я повернул голову, посмотрел на ее сторону спальни и кровати, там пусто. Одеяло скомкано, подушка смята. Значит, встала и ушла. На работу.

Конечно, ушла.

Любимый труд облагораживающий.

Я сел, опустил ноги на пол и тут же пожалел об этом. В висках дернуло, желудок скрутило.

— Отлично. Просто отлично, — пробормотал я. — Самое время быть взрослым и ответственным болеющим с похмелья мужиком.

На работу надо бы.

Мелкнула мысль.

И тут же исчезла. Нет.

Сегодня точно нет.

Я даже людей видеть не мог, не то что разговаривать. Взял телефон, написал в офис коротко, мол не явлюсь.

Секретарь должна знать, что меня не будет. Пусть думают, что хотят.

Ебал я в рот их мнение. Могу себе позволить не ходить.

Я встал и пошел по квартире. Медленно, как будто проверял, не исчезло ли что-нибудь еще, кроме моего здравого смысла. Кухня. Прихожая. Ванная. Аллы нигде не было. Только следы ее утренней спешки, чашка в раковине, приоткрытая дверца шкафа, запах ее шампуня в ванной.

— Ну что, Андрей, — прошипел я себе, глядя в зеркало. — Доволен?

Отражение смотрело на меня мутным взглядом.

Вид у меня был паршивый.

И дело было не только в похмелье.

В голове снова полезли вчерашние сцены. Клуб. Музыка. Ее лицо. Чужие руки рядом с ней. Этот парень. Было ли у них что-то? Этот вопрос жег, крутился, не давал покоя.

БЫЛО?

— Да не было, — пытался убедить сам себя. — Успокойся. Не успела бы.

Но легче не становилось. Ревность штука иррациональная. Ей плевать на логику. Ей достаточно картинки.

— Сам предложил, — продолжал я внутренний допрос. — Сам ляпнул. Кто тебя тянул за язык?

И тут же накатила другая мысль, тяжелая и неприятная. Надо было просто переждать. Пару дней. Дать всему улечься. Не лезть с этими разговорами, не умничать, не строить из себя человека, который все понял про жизнь. Просто переждать.

Но нет. Я полез. Я решил, что умнее всех.

Я дошел до кухни, налил себе кофе. Выпил почти залпом, даже не почувствовав вкуса. Потом открыл минералку, сделал несколько глотков. Потом еще. Потом чай. Организм требовал жидкости, но состояние не менялось.

— Сушняк адский, — констатировал я. — И в голове каша.

Я сел за стол, обхватил кружку руками и уставился в одну точку. Вспомнилась рыжая. Ее квартира. Ее слова. Ее уверенность в себе. И то странное ощущение пустоты, которое я испытал рядом с ней.

— И ради этого все? — спросил я у себя. — Ради этого ты полез в этот бред?

Мне стало противно. Не от нее даже, а от себя. От того, как легко я позволил себе сделать шаг, не подумав о последствиях. И ведь по факту ничего не произошло. Я даже не переспал с ней. Но внутри все равно было ощущение, что я уже что-то разрушил.

А я разрушил.

Я начал искать аптечку. Полка в ванной, хм, тут нет. Ящик на кухне тоже нет. Шкаф в прихожей… и здесь нет. Раздражение нарастало.

— Прекрасно. Даже таблетку найти не можешь. Мужик года.

Телефон лежал на столе. Я посмотрел на него. Мысль написать Алле всплыла сама собой. Просто спросить, поговорить, понять, что вообще происходит.

Палец завис над экраном.

— Не надо, — остановил я себя. — Она тебя сейчас просто пошлет. И будет права.

Я убрал телефон. Снова сел. Голова продолжала гудеть, но мысли стали четче. Я вдруг отчетливо понял, что эта идея с открытым браком была не смелой и не взрослой. Она была трусливой. Попыткой сбежать от напряжения, вместо того чтобы разобраться.

— Кашу заварил — ешь, — сказал я себе. — Теперь не ной.

Я подумал о том, что, скорее всего, у Аллы с тем парнем действительно ничего не было. Она не такая. Да и вечер пошел не так, как я себе представлял. И от этого стало еще хуже. Потому что выходило, что я устроил этот цирк на пустом месте.

Да уж.

Разрулить это, наверное, еще можно. Где-то глубоко внутри теплилась эта мысль. Но не сейчас. Сегодня мне нужно было просто привести себя в порядок. Начать чувствовать себя нормально. Сначала физически, потом уже все остальное.

— Никаких решений. С больной головой решения не принимают.

Я допил чай, встал, прошелся по кухне. Квартира была непривычно пустой и чужой. Без нее все выглядело иначе.

Хотя я не первый раз дома один, пока она на работе.

Я снова посмотрел на телефон, но не взял его. Пока рано. Пока не надо.

Сейчас главное сейчас пережить это утро.

А дальше… дальше будет видно.