Глава 8

Андрей

Я ехал домой в такси, уставившись в телефон, и впервые за много лет чувствовал себя неловко. Пипец как неловко, мягко говоря. Темыч все-таки скачал мне это приложение и как-то помог скрыть его, чтобы в меню не выскакивало.

Теперь я как подросток, который делает что-то запретное и сам не понимает, зачем.

Я написал Алле короткое: «Скоро буду дома».

Отправил и сразу же, почти машинально, снова открыл приложение.

Экран светился слишком ярко.

Лица, анкеты, имена, возраст, пара строк «о себе».

Все как на витрине, причем очень даже празднично упаковано. Глаза разбегаются.

Я листал, сам не зная, что ищу. Не конкретную женщину, а ощущение нужности чтоли. Проверку самого себя. Подтверждение, что я еще кому-то могу быть интересен. Эх, точно бы не помешало.

Палец завис над экраном. Первый лайк… с каким-то внутренним скрипом. Будто я предал не Аллу, а самого себя. А я ведь еще нчигео и не сделал. Пиждец.

Второй лайк пошел уже легче. Через пару пролистов еще. Теперь как по маслу.

Заострил взгляд на девушке.

Брюнетка. Голубые глаза. Мой типаж.

Я всегда был падок на такую внешность, еще с самой юнности. Грудь, по виду, пятый размер, при этом фигура стройная, бедра сочные. Какая-то Юля, 30 лет. Красивая…

— Фу, Андрей, ты о чем вообще… — пробормотал я себе под нос и тут же отвел взгляд, будто меня могли поймать.

Стыдно. Реально стыдно. Не потому, что она красивая. А потому, что я вообще об этом думаю.

Я попытался прогнать похабные мысли. Некрасиво же. Мне сорок с лишним, я женат, у меня нормальная жизнь, нормальная жена.

Я не гулял никогда. Вообще. С женщинами общался только по работе, только по делу. И то с дистанцией.

Хрен от Алки гульнешь, она же как рентген. По глазам все видит, по паузе в слове, по тому, как трубку держишь.

И тут… пилик.

Первое сообщение пришло здесь и я выключил звук на телефоне. «Привет».

Я аж замялся. Нихрена себе как быстро. Сердце дернулось, ладони вспотели.

— Блять… — выдохнул я. — Андрюха, ты реально нормальный взрослый мужик. Что ты делаешь?

Я уставился на это «привет» как на кнопку запуска ракеты.

Не ответить, наверное, вроде правильно.

Ответить… шаг, за которым уже не получится сказать «я просто смотрел».

Алле я уже написал. Она ждет дома. Она всегда ждет — или, по крайней мере, ей так кажется.

И я вдруг отчетливо понял, как некрасиво поступил: трубку не брал, сидел, пил, тянул время. Знал же, что она будет нервничать. Знал и все равно молчал.

Я был сейчас слегка пьян. Не в хлам, но достаточно, чтобы слегка шататься. Коньяк приятно тянул изнутри, и вместе с этим тянуло на честность. С собой.

А она всегда обо мне думает? Она правда всегда меня понимает?

Перед глазами всплывали годы. Не ссоры даже, а постоянные претензии. «Ты не сказал». «Ты не понял». «Ты должен был».

-– Должеееен был, беркевииич! Беркевич, ты обязан.

Годами живу с этим ощущением, что ты все время где-то не дотянул.

Я ведь не бракованный мужик…

Ладно.

Я провел пальцем по экрану, открыл профиль. Пара фотографий. Короткое описание. Никакой пошлости, кстати. Нормально написано. Уверенно. Без «спаси меня» и «возьми меня замуж».

Интересно. Черт, это правда интересно.

Но мне это надо? Или я просто устал быть все время виноватым?

Я закрыл приложение, тут же открыл снова.

Стыдно и любопытно. От этого коктейля слегка мутило.

— Вот и ваш подьезд. Второй, да? — объявил таксист, сбрасывая скорость. — Подъехали.

— А… да, — я дернулся, будто вынырнул. — Спасибо.

Полез в сумку, проверил кошелек, ключи, телефон.

Шарф тоже на месте. Ничего не забыл.

Я посмотрел в темное окно, на отражение своего лица. Задолбался, да и побриться пора.

И вдруг представил, как сейчас Алла начнет. Голос, взгляд, ее напряжение. — Мегера… — мелькнуло зло в мыслях и тут же погасло. Неправильно это.

Она не мегера. Она просто… такая как есть.

И я уже не знаю, как с ней мириться. И в тоже время точно ее не оставлю. Она мне самый родной на свете человек.

Я глубоко выдохнул, убрал телефон в карман и потянулся к ручке двери.

Дом. Жена. И мысль, от которой уже не отмахнуться: что, если мне действительно нужно что-то еще и я сам боюсь это признать?