Глава 9
Глава 9
Я расстилаю постель, хватаю недовольного моей бестактностью Адика и забираюсь под одеяло.
Сна нет ни в одном глазу.
Просто лежу и пялюсь в темный потолок.
Адик упирается, недовольно урчит, но я укладываю его рядом с собой и шепчу.
- Ну не уходи, хороший мой. Полежи!
Адик фыркает и выбирается из-под одеяла. С грацией картошки плюхается на пол и задрав высоко хвост удаляется в темноту.
- Предатель! - фыркаю ему вслед и разблокирую телефон.
Сон не идет. А чем-то заняться надо.
Спрашиваю у поисковика, как оформить развод. И получаю длинную и нудную статью о том, что я могу воспользоваться «Госуслугами» но только в том случае, если у обоих супругов его электронная подпись. И оба согласны.
Да, это не мой вариант!
Макс не признался и вряд ли признается в измене. Будет изворачиваться до последнего. Хотя я совсем не понимаю, зачем это ему.
Уже все раскрылось. Признайся и лети, как ветер в поле. К Лизке или еще к кому-то. Плевать!
Но нет! Он теперь закусит удила. Я почти уверена.
ЗАГС тоже отпадает.
Придётся идти в суд.
Пока изучаю статью, натыкаюсь на всплывающую рекламу с кричащим заголовком «Клуб анонимных разведенок. Юридическая консультация и моральная помощь бесплатно».
Интересно.
Перехожу по ссылке. Регистрируюсь и сразу попадаю в «тусилку», где несколько женщин обсуждают своих мужей.
Новое сообщение от Виктории.
«Всем привет. Меня зовут Виктория, мне тридцать два года, и сегодня я узнала, что муж изменяет мне с силиконовой куклой. Не поверите, но я случайно умудрилась сломать ей нос. Муж пока не подозревает, что я в курсе, и вот-вот вернется домой… Что мне делать?»
Да. Не у одной меня был весёлый день!
БЭСТИ: Правильно сделала, что вмазала этой простигосподи! И что она? Уже записалась на повторную ринопластику? *ржущий эмодзи*
САМАНТА: Капец голливудские страсти. Так захочешь, не придумаешь. Муж, конечно, что «надо». Я бы сразу на развод подала, нечего тут даже думать.
Не долго думая начинаю печатать.
Мне почему-то отзывается ее история. Прямо сейчас, читая о чужом предательстве, я ощущаю ее боль. Как свою.
Пишу: Со дна только что постучали. Все мужики одинаковые… *грустный эмодзи*
КОЛИБРИ: Советую не рубить сплеча. Подготовь подушку безопасности, потихоньку начни вывозить вещи, а потом в один прекрасный день, когда у тебя будет готов запасной аэродром, покажи ему средний палец и смело подавай на развод! Пусть потом локти кусает, кобелина.
Задумываюсь.
Интересный совет.
Вот только на сколько он выполним?
Встречать предателя с улыбкой, ложиться с ним в одну постель, будучи точно уверенной в его измене?
Нет! Это не для меня!
Никакие деньги этого не стоят.
Тем более, я и сама вполне самостоятельная. Руки-ноги есть, голова на месте, работа имеется.
Благодаря Ири на первое время есть жилье.
Осталось подать на развод и можно выдыхать.
Я слишком прямолинейна, чтобы вести двойную игру.
Изменил - прощай! Прощения предателю не светит!
И оправданий здесь быть не может.
Это не сюиминутная слабость пьяного мужика в полубессознательном состоянии на корпоративе (хотя я и такое не могу оправдать, но могу хотя бы понять, как оно могло произойти). Но взять на работе выходной, купить билеты и забронировать отель, позвать на отдых в другой город любовницу. Это уже продуманный на холодную голову план.
План, как предать жену и наставить ей красивые ветвистые рога. А я думаю, почему последнее время в косяки не вписываюсь. Аж до синяков. Рога мешают!
Пока обсуждение затизает, печатаю свою историю.
«Привет. Я Летти. Мне двадцать пять. Один год замужем. Детей нет. Жилья нет. Муж изменил с моей лучшей подругой.»
САМАНТА: Вот же падлы!
БЭСТИ: Обнимаю, Летти. Крепко-крепко. *обнимающийся смайлик*.
КОЛИБРИ: А как застала?
Я выдыхаю и печатаю.
Я: Этот дурак уехал в «командировку», а там в супермаркете купил шампанское за 16 к и презервативы. И пробил скидку по моей карте! А мне в приложении пришел чек.
ВИКТОРИЯ: *ржущий смайл* чувак не палится.
Я: Он даже не сразу въехал, где прокололся *три ржущих до слез смайлика*.
БЭСТИ: И что дальше? Развод?
Я: Однозначно!
ВИКТОРИЯ: Я бы им в эти самые презервативы финалгона налила. Или капсикама с жгучим перцем. Чтобы затра**лись, сволочи!
Отвечаю ржущими смайлами и пишу.
Я: Я вынесла всю его одежду на мусорку и отдала бомжам. Сейчас покажу.
Нахожу сообщение от Иры и пересылаю его в чат.
Оно производит фурор в чате.
ВИКТОРИЯ: я ору чайкой.
БЭСТИ: дольче бомжана.
САМАНТА: бомжуччи.
КОЛИБРИ: я под столом. Какая ржака!
От их реакции мне становится так хорошо. Потому что, никто не может понять обманутую женщину, как другая обманутая женщина.
И кстати, про финалгон в презервативы и на трусы изменщику я уже слышала и не раз. И мне всегда казалось это ребячеством со слишком серьезными последствиями.
А теперь я считаю, что только так и надо. Чтобы в следующий раз думал, куда совать свою кочерыжку!