Глава 1

– Здравствуйте! – я приветливо улыбнувшись махнула рукой вышедшей во двор свекрови – их дачный дом располагался через дорогу от нашего с мужем. На дворе сентябрь. Денёк выдался солнечный, но ветреный, а потому довольно холодный, но такие мелочи не могли испортить мне настроение. Я уже несколько недель безвылазно сидела на даче, благо работа позволяла, а муж был в командировке. Как раз сегодня он вернулся в город, и уже ехал сюда. Выходные обещали стать жаркими – отнюдь не в плане погоды. Прихватив книжку, я устроилась с подветренной стороны дома, нет-нет да косясь на дорогу. Послышалось мерное урчание мотора, шелест шин на грунтовке. Едва в поле зрения появилась Лешкина Тайота Камри, как градус моего настроения вмиг снизился. Леша смотрел на пассажирское сиденье, где восседал шестилетний мальчуган. Мы пятнадцать лет вместе. Как раз с пятнадцати. Ровно полжизни. Детей нет. Совместных. Институт один-другой, не до этого мне было. Потом выкидыш. И всё. Не получалось. Прошли обследование. Обобщенный диагноз: мужской фактор. Ему сделали операцию, и через полгода это дало результат. Увы, супруг у меня привлекательный, и, да, нередко даёт слабину. Вот осечка и вышла: теперь у него растёт отпрыск. На стороне. Болезненный удар. Но любовь она такая любовь! Имел Лёша дурную привычку накосячив идти ко мне с повинной. Типа грех ему на душу давил, а так, расскажет и полегчает. Он-то камень с души сбросит, а мне каково? Благо не часто это происходило. Но регулярно, примерно раз в четыре года. Думаю у других мужья почаще в загулы ударяются, просто жены о том не в курсе. С трудом прощала, зато потом снова была самой любимой и единственной. Он бросал все силы на то чтобы добиться расположения, вернуть былые чувства. И ему это удалось! Каждый раз как с чистого листа. Яркие эмоции, страсть… Вот и тогда я простила очередную измену. С огромным трудом перенесла новость о беременности. Только боялась что муж уйдет к ней. А малыш? Он ведь не виноват, что его родители козлики. Да и не представляла я себя с кем-то другим. Не хотела всё рушить. Тем более что в быту мы идеально подстроились, и секс фееричен, пусть и хотелось бы таких праздников жизни побольше. Прощение прощением, но стресс, то да сё – у меня закрылись обе маточные трубы. Диагноз: бесплодие. Рекомендация: ЭКО. Леша постоянно повторял, что наличие ребенка ничего не значит, он хочет детей от меня. И я старалась. Видят боги, старалась. Шесть попыток с интервалами в полгода. Куча выброшенных денег, нервов, здоровья. Гиперстимуляция… Потеря 3,700 потеря крови… Реанимация. Жирный крест на мечте. В общем, верность и дети – мои больные темы. И каждый раз при виде конкретно этого ребенка в памяти оживают боль и переживания прошлого. Вот и сейчас так вышло. Сижу. Пытаясь отогнать невесёлые воспоминания. Понимаю, ему нужно время – отвести сына к деду с бабкой. Поговорить немного с ними. Но сколько можно-то? Полчаса? Да. Но уже больше часа прошло! Где-то сбоку хрустнула ветка, заставив меня вздрогнуть. – Ты чего хмурая, – спрашивает мой неблаговерный, подходя и как ни в чём не бывало пытаясь поцеловать в щеку. Демонстративно бросила взгляд на экран телефона. – Не прошло и двух часов, как ты вспомнил что поздороваться стоит, – обиженно пробурчала я. От этих слов мужа словно порывом ветра прочь отнесло – на метр, не меньше. Прямо-таки магия! Красивые черты лица исказились до неузнаваемости, сделав их какими-то жёсткими и чужими. Ушла плавность линий. Заострились крылья носа. Губы даже на вид стали жёсткими. Глаза в таком прищуре, что едва заметные сеточки первых морщинок превратились в глубокие рытвины. Словно кто-то по камню или дереву грубым резцом прошёлся создавая то ли эскиз, то ли гротескную пародию на скульптурный бюст. Внутри всё сжалось от нехорошего предчувствия при виде таких метаморфоз. За пятнадцать лет я его таким ни разу не видела. – Вот только не надо упрёков! – отводя взгляд совершенно незнакомым голосом прошипел тот, кто уже явно не был моим, пусть и косячным, но всё ещё любимым мужем. – Я что… – только и сумела промямлить, но была жёстко перебита эмоциональной тирадой: – Как меня все достали! Да оставьте меня в покое уже! Всем что-то надо! Всем что-то не так! Надоело! Я лишь хлопала глазами, и как выброшенная на берег рыбина беззвучно открывала и закрывала рот, не зная: как вообще на подобное реагировать? Кто все? Я ведь никогда не донимала его упрёками. Прощала то, что другие не простили бы. Да что уж там? Вон, через дорогу бегает живой пример моего всепрощения. Ну да, сейчас я ждала его, а он всё не шел и не шёл, вот я и накрутила себя. Но ведь правду сказала! – Всё достало! Хватит! – припечатал он, что-то видимо уже решив для себя. Вот только что именно? Пользуясь временным затишьем, попыталась донести свою мысль: – Ты чего? Я рассчитывала, что мы… – А ты не рассчитывай! – глядя куда-то в сторону зло процедил он. – Вообще больше на меня не рассчитывай. Ни в чём! Никогда! Ясно?! Нет никаких "мы"! Ты не представляешь, что творится в моей жизни! Какой бардак у меня в голове! – Так поделись. Надо же как-то решать проблемы в личной жизни… – под аккомпанемент его воплей, на удивление спокойно произнесла я, хотя и ощущала что слёзы вот-вот хлынут из глаз. – Личной жизни?! – его обычно светло-серые с отливом в голубизну глаза потемнели. Ледяной взгляд упёрся в меня, заставив невольно отшатнуться. Хотя нас итак уже разделяло немалое расстояние. – У меня давно нет никакой личной жизни! Как нет? А я? – Мне никто больше не нужен! Слышишь?! Никто! Все беды от баб! Я не нужна? Шок. Перед глазами всё плывет. В ушах кровь бьёт набатом. Сердце то замирает, то начинает биться о рёбра так, словно хочет вырваться из груди. Я искренне не понимала что с ним. Словно подменили. Всегда добрый, отзывчивый, гиперопекающий. Это был совсем другой человек. Незнакомый. Жестокий. Злой. Вбивший что-то себе в голову и не признающий компромиссов. – Лёш, я… – назвать его как обычно "заей" язык не повернулся. Со стороны родительской дачи донеслись какие-то вопли. – Да что там опять! – зло прорычал он и скрылся за углом дома. А я сидела, молча глотая слезы и ждала, что вот он сейчас придёт. Извинится. Скажет, что глупостей наговорил сгоряча. Миновало полчаса. Час. Пошел второй. Раз за разом в голове прокручивался минувший скандал. Я тоже хороша, ну что стоило промолчать? Зачем упрекнула? Мало ли что у него за дела были. Он видимо приехал на взводе, а тут ещё и я. Ну задержался, и что? Он ведь не по бабам или корешам бегал – а у родителей был. Дура! Какая же я дура… Звонок телефона выдернул из пучины самокопания. Попыталась сосредоточиться на дисплее. Всё расплывалось. Да и чёрт с ним, отвечу. – Алё… – хлюпнув носом ответила я. – Эээ… – протянула трубка голосом подруги. – Кажется я опоздала. – С чем? – сдавленно поинтересовалась я. – У нас тут гости… Я не могла позвонить… – сбивчиво затараторила подруга. В общем, несколько часов назад она стала свидетелем чисто мужского разговора между моим мужем и его другом. Суть оного сводилась к тому, что мой неблаговерный запутался в собственных женщинах. Мол, даже друзей из-за них почти всех потерял. Вот решил всё начинать с чистого листа: порвать со всеми, а там уж решит что ему нужно – какая-то одна или без них проще будет. – Прости уж за такие новости, – в заключении пробормотала трубка подружкиным голосом. – Я бы пришла, но гости… – Понимаю… – сухо отозвалась я прерывая связь, хотя ничегошеньки в этот момент не понимала. Мысли путались, не желая складываться в какую-либо более или менее связную цепочку. Какие друзья?! Мы уже лет восемь ни с кем не тусим. Как он из-за меня мог друзей потерять?! Да, у него есть какие-то товарищи, но я их даже не знаю. А у меня? Подружки старинные, с ранней юности, мы с ними пуд соли вместе съели, как говорится. А ведь они и его подруги чуть ли не с горшка! Но в последние годы он избегал их общества, аргументируя это тем что ему с ними скучно. Следом осенило: несколько часов назад она это услышала? Значит, он не у родителей был всё то время что я ждала, а сначала к дружку сбегал, и лишь потом ко мне соизволил явиться? И тут до меня дошло главное: он запутался в своих женщинах?! Женщинах? Во множественном числе? Но как? Он же всегда признавался. Прежде в число его косяков не входили долгосрочные романы, имели место лишь разовые акции… То есть… То есть он мне и сейчас изменял? И это были отнюдь не сунул вынул и ушёл, таких мимолётных своими не называют. А я? Я идиотка всю жизнь ему верность хранила! Чего ради? – А я разве тебе что-то запрещал? – заставив меня в очередной раз вздрогнуть, раздался рядом голос мужа. Выходит я свои мысли вслух высказала? Да и какая теперь разница… Стоп! – Не запрещал?! – в шоке я уставилась на него. Уставший. Какой-то измождённый даже. Исхудал. Странно что чуть ранее я этого не заметила. Но по крайней мере уже не напоминает то жуткое чудовище, что стояло передо мной пару часов назад. – Да чтоб вас! – в сердцах выругался он, и вновь припустил в сторону соседнего двора, откуда доносился детский рев. Как так-то? Разве может любящий мужчина сказать подобное? Тут же всплыли обрывки фраз: "Мне никто не нужен!..", "Не рассчитывай на меня!" Как жить дальше? Что делать? Ответов на эти вопросы не было, зато пришла решимость – надо валить отсюда. Не могу больше здесь находиться. В месте, где в одночасье рухнули все мечты, планы, надежды. Мне в городе знакомая расклад на таро делала, предвещала на сентябрь глобальные перемены в личной жизни и переезды какие-то. И вот пол месяца ждала его возвращения, думала будет жарко. А переезд? Наверное с дачи в город. Хотя это рядовое событие, вряд ли карты имели в виду именно это. Но проще было считать так. Выходной и вправду вышел жарким. Вот только не в том смысле, в котором ожидала. В личном глобально всё изменилось, тут не поспоришь. И переезд мне теперь видимо светит. К маме. Правильно говорят, боль могут причинить только близкие люди. А чтобы не было боли и неоправданных ожиданий, просто-напросто не надо ничего от людей ждать. Не будет и поводов для разочарования. Случится что-то хорошее, можно радоваться, нет? Ну так этого ведь и не ждали… Вот только мечты, они такие мечты. Всегда кажется что что-то могло быть, было, или будет лучше чем сейчас. Надо как-то учиться жить сегодняшним днём, моментом здесь и сейчас.