Глава 24

Смутно помню чем закончился тот день. Я как бы самоустранилась. Девочки что-то обсуждали, что-то решали, а я? Я сидела на лавочке возле дома и старалась не думать. Вообще. Ни о чем. Но понимала, что как не крути нам придется сталкиваться. Как минимум до тех пор пока не придумаем способ вывести их отсюда, или пока будет требоваться помощь. То есть до момента заселения города. Да и потом… Это владения Вики. Так или иначе я буду тут гостить. Случайные встречи никто не исключает. Хорошо хоть ощущения использованности нет. Ему это было нужно. Мне тоже. Мы получили то чего хотели. А то что дальнейшие планы не совпали? Ну это уже издержки. Хотя что юлить? Грустно. Кто мешал нам просто встречаться? Без клятв и обязательств. Не раскидываясь обещаниями и громкими словами. Спасибо девчонкам – вопросов не задавали, в душу не лезли и нотации не читали. В итоге я как в полусне неведомо как добралась до королевской башни, и забылась сном праведника. В этот раз никаких видений не было. Правда и просыпалась я раза три. И каждый раз наваливались воспоминания. И грусть. Казалось бы я имею право на счастье. Так почему боюсь? Что мешало согласиться? Вряд ли тут же в ЗАГС потащил бы, тут в принципе такого понятия нет. Но нет, на меня слова о браке подействовали отрезвляюще, вмиг весь дурман слетел. А что если мой отказ это всего лишь страх. Контрзависимость, как называют такое состояние психологи на Земле. Я просто боялась? Не его. Боялась, что все хорошее с ним однажды закончится, я останусь одна, без ставшего уже любимым мужчины. Что мне снова причинят боль. Предадут. Или я попросту теперь не доверяю мужчинам? Надо как-то с этим бороться. Перспектива окончить свои дни старой девой меня не впечатляют. Значит придется рано или поздно найти себе приличного парня и выйти замуж. Желательно счастливо. Только вот как это воплотить в реальность? В смысле преодолеть барьер мешающий сделать этот шаг. Я старалась дышать ровно, чтобы не расплакаться, однако на глаза упорно наворачивались слезы. Зачем я это сделала? Ведь у меня еще никогда такого не было! Впервые такая страсть. И вот такой печальный финал. – Мы сегодня в заброшенный город, ты с нами? – поинтересовалась с утра Вика перед походом на завтрак. – Не обижайтесь, но воздержусь, – отозвалась я. Ночные пробуждения оставили след. Тело и мозг совершенно не отдохнули. Мышцы непривычно потягивало после вчерашних акробатических этюдов в произвольной форме. Не понимаю что за умопомрачение на меня нашло? Кидаться в постель к первому встречному не входит в мои привычки. А тут даже постели не было. – Хорошо. Пойдешь на занятия? – предположила Вика. – Нет, – я покачала головой. – Хочу отдохнуть. – Может на побережье? – подала идею Джастин. – Тебе там нравилось. Увы, туда меня сейчас не тянуло от слова "совсем". А вот в свои земли… Может стоит слетать. Изучить там что да как. Того гляди и отвлекусь немного. В таких мыслях я задумчиво следовала за подругами в сторону столовой. В голове роились мысли: "Почему я так себя повела? Сначала сама же набросилась. Потом оттолкнула. Как я могла? Нам было хорошо. Он был рядом". Сейчас словно призрак меня преследовали минувшие ощущения. Его запах. Его голос. Наваждение какое-то. Фантазии навевали сценки, где я занимаюсь сексом с другими мужчинами. Их губы, руки, тела рядом… Я вся в их власти… Но это совершенно не заводило. Вызывало едва ли не тошноту. Стоило подумать о НЕМ, и… Тело вмиг откликалось волной желания. Как же это было приятно! До дрожи. До звездочек в глазах. До замирания сердца. До умопомрачения. Но и пойти на попятную? Гордость не позволит. Вот как это? Прийти и сказать: я передумала, согласна на всё только трахни меня! Почти люблю, без тебя не могу и бла-бла-бла… Бррр… Ну и бред порой в голову лезет. После завтрака девчонки упорхнули порталом в далекие дали. Я ещё пару часов повертелась в постели надеясь заснуть и отдохнуть. Но как назло лезли всякие мысли, обрывки воспоминаний. По сути и вспоминать то нечего… Вернее не так. Впечатленией, чувств и эмоций хоть отбавляй, но по интервалу времени отрывок не о чём! – Всё! Хватит! Было и прошло. Перешагнула и иду дальше, – приказала я себе и отправилась к портальному залу. Не знаю о чем я думала входя в портал, вот только вышла совсем не там. Но, то дело прошлое. Что случилось то случилось. Наверное не зря говорят что всё что не делается то к лучшему. Теперь я здесь. Вышла из портала. И почему-то совершенно не радует меня окружающий пейзаж. Может из-за того, что не чувствую единения с этим местом? Неподалеку каменный особняк. Тот самый, что в итоге кривыми путями привел меня в заброшенный город. Возможно, я должна была пройти через это. Что нас не убивает, то делает сильнее. Тело получило разрядку, эмоции неимоверный всплеск, а перед этим мозгу пришлось немного поработать. Но ведь пережила? Значит, есть ещё силы бороться. Вот только я не хочу. Не хочу больше быть сильной. Не хочу вспоминать. Не сейчас. Может потом. Когда ни то чтобы забуду, когда эмоции улягутся, остынут. А пока прошла в дом. Ноги сами понесли меня в библиотеку. Что я надеялась там найти? Нашла. Тот самый блокнот. Невольно затаив дыхание пролистала до конца. Жаждя увидеть что-то новое. Что заставит иначе посмотреть на ситуацию. И одновременно боясь того что могу там обнаружить. "Мне ни с кем не было так хорошо. Не могу забыть. Вернись…" – гласила новая строчка. Я даже взяла в руки карандаш, но вдруг поняла: не знаю что ответить, по крайней мере сейчас не готова к этому, может позднее? Ещё минут сорок я как сомнамбула гуляла по бесхозяйному особняку. Думала замечу что-то связанное с Викиными землями. Ведь этот блокнот ярче любых слов говорит о некой незримой связи. А если судить по картам, имения расположены очень далеко друг от друга. И тот факт что оставшийся безымянным самец разгуливает везде на внедорожнике ни о чем не говорит. Тут тысячи километров, разные часовые пояса. Да и засветись он на оживленных трактах поползли бы слухи. Опять же вопрос провизии давно не стоял бы. Значит тут кроется что-то иное. Ничего интересного так и не найдя отправилась в свои земли. На этот раз выход из портального зала в гробницу не произвел столь удручающего впечатления. Не так и мрачно, вокруг горят плярисы, освещая вполне ухоженные помещения которые при таком свете уже не пугают вне зависимости от их назначения. Ну и портал внутри земель теперь работает. Не пришлось бороздить пустыню пешим ходом. Пара минут и я уже перенеслась во дворец. Здесь всё сияло. Повсюду сверкают плярисы, отражаясь во множестве зеркал, в позолоте и глянцевой поверхности белого камня которым были облицованы стены, пол и потолок. Всё вокруг словно дышит свежестью, и какой-то теплой энергией. Ласковой. Доброй. Как материнская ласка. Захотелось прилечь, положить голову кому-нибудь на колени или на подушку и всплакнуть, пожаловаться на судьбинушку, рассказать всё что наболело, выговориться. Иногда, наступает момент, когда кажется, что жизнь рушится. Будто всё летит в бездну, а привычные вещи начинают буквально рассыпаться между пальцами. Может быть, это бессилие перед трудностями, может просто усталость от повседневной рутины. Сейчас мной овладело именно такое состояние. Хотелось поддержки, сочувствия. И меньше всего я мечтала об учебе, визитах к Его Величеству, сопровождения бессменных секьюрити, и психологических драм на почве непонимания с мужчинами. С девчонками вроде мы и откровенны, но… Сначала не так и хорошо знакомы были, а потом… Потом у них и самих хватает проблем. Любовь-морковь, а теперь ещё и Викина беременность с предстоящей свадьбой. Подруга явно об этом думает, но вот уже несколько дней как уходит с головой во что угодно лишь бы не обсуждать эти вопросы. Куда уж тут ещё и мне лезть со своими душевными ранами. А у Джастин иной менталитет. Многого она попросту не поймет. Плюс гора комплексов, с которыми ещё предстоит бороться. Прошлась по ближайшим залам. Ну что сказать? Неизменно шикарно. Этакая восточная сказка. А один зал особенно впечатлил: большую часть его занимал бассейн. Невысокие выложенные нежно бирюзовым и белым камне бортики, придают воде сказочный оттенок. С пологим спуском в виде полукруглых ступеней. И в этом водоёме, цвели лилии! Или это какие-то иные цветы, но очень похожи. Оставила там свою сумку, всё равно вернусь, а тут её никто не тронет. Прошла дальше. Обнаружила вход на кухню. В кладовые. Естественно они пустовали. Все, кроме винного погреба. Вот тут раздолье для измученной души. И бочонки, судя по звуку отнюдь не пустые. И стеллажи с бутылками самых разных форм и размеров. Прихватила несколько разных. Вернулась на кухню. Чудо, но в кранах вода имелась. Казалось бы за века всё должно выйти из строя. Ан нет. Сполоснула припыленные бутылки. Отыскала и помыла высокий пузатый бокал. Тот сразу засиял как бриллиант. Я аж залюбовалась. Кое как ножом откупорила трофейные тары. Благо там были не пробки, а восковая заливка. И теперь, более чем довольная результатом я вернулась к бассейну. Коснулась рукою водной глади. По поверхности побежали круги, слегка всколыхнув цветы. Вода оказалась приятно теплой. Не прохладной, а самое что надо. Скинула одежды. Поставила бокал и бутылки на бортик. Сначала хотелось окунуться, а потом уже дегустацию проводить. Жаль девчонок нет рядом, но с ними успеется. Сейчас хотелось побыть наедине с собой. Со своими мыслями. С этим местом. Заплыв удался! Непередаваемое блаженство. И в голове будто слегка прояснилось. Ушла приглашенная боль. Уже привычная. Вызванная обилием мыслей окружающих меня людей. Слегка утихла тоска из-за событий минувшего вечера. Налила немного вина из первой бутыли. Осторожно принюхалась. Аромат мягкий, отдает розой. Поболтали в бокале янтарную, оставляющую густоватые подтёки жидкость. Лизнула. Ммм… Вкусно! Не кислое, не приторное, идеальное! Ничего подобного в своей прошлой жизни не пробовала. Вторая бутыль порадовала откровенно густым насыщенно красным напитком со сладким вкусом и с очень ярко выраженными ароматом и послевкусием. Безусловно приятным, но ни с чем из известных мне вкусов и запахов не сравнимое. Третье вино оказалось белым, сухим. Такое я не особо любила. Поэтому отставила. Думаю, и на него найдутся любители, но зачем заставлять себя пить то что не нравится? Тем более что в погребе полно вкусняшек. Так и коротала время: проплывусь, полюбуюсь вблизи на цветы, подплыву к ступеням, устроюсь поудобнее, посижу, выпью, и по-новой. И всё было бы хорошо, если бы не одно но. Вино безумно вкусное, но коварное. В какой-то момент пришло осознание: я пьяна, ещё чуть-чуть и засну прямо в воде, а это опасно. Выбравшись на сушу сделала ещё глоток. Голова закружилась пуще прежнего. Всё. Стоп. Объявляю сухой закон. Отодвинула подальше бутылки и бокал. Притянула поближе сумку. Обняла её, как подушку. Так и лежала, наблюдая за плавающими в бассейне цветами. – Я хочу любить… – пробормотала я, призналась в том, в чем себе прежде не признавалась. – Быть любимой. Не бояться завтрашнего дня. Не ждать предательства. И чтобы у меня, как у Вики, вопреки диагнозам земных врачей появился малыш. Чтобы та страсть что испытала на днях не оказалась единственным ярким воспоминанием в старости. Хочу… В этот момент буквально у меня перед носом, на краю бортика бассейна возник… Белый… Глюк, в общем. Она это или он разобраться не представлялось возможным. Кто оно тоже не понятно. Оно сидело на краю стола и смотрело на меня. Я на него.