Глава 48

И почти сразу расслабилась.

Нет, рано. Успею.

– Ещё есть время. А если буду откладывать на потом, не уверена, что доживу, - с печальным смешком ответила я. - Правда, тогда и развод уже не понадобится…

– Не говори так, всё наладится!

– Это не так уж недалеко от правды. Когда я рядом с вами, мне немножко полегче. Вот только… каждый раз, когда я подумаю, что теперь наконец-то будет всё хорошо - что-нибудь случается.

– Но теперь-то и правда всё хорошо!

– Я надеюсь.

Я надеюсь.

Но не говорю, что не жду ничего хорошего, что сердце сжимается, как будто впереди катастрофа.

Я не говорю им, что Макс снится мне каждую ночь.

Что в этих снах мы снова вместе, а измена на самом деле оказалась сном, её не было. И каждый раз, когда просыпаюсь - на меня обрушивается реальность.

И мне не хочется просыпаться, не хочется вставать. Хочется спрятаться. Но я собираю себя в целую Киру и продолжаю существование.

Я улыбаюсь, слушаю их рассказы, помогаю убрать со стола.

Влад вывалил ворох предложений, где можно отдохнуть и я обещаю подумать. Кое-какие варианты мне очень нравятся, но как только я думаю, что придётся общаться с людьми… у меня опять резко кончаются силы.

Посижу пока дома. Может быть, если не придётся никуда ходить, то станет легче?

Свожу к минимуму контакты с людьми. Сплю, сколько хочется, выползаю на кухню лишь к обеду.

Зарядили нудные дожди, похолодало ещё сильнее и я вяло радуюсь, что мне не надо выходить на улицу.

Моё одиночество нарушали только ученики.

В такую погоду все были рады онлайн-урокам, потому что можно было не нестись никуда по дождю, разбрызгивая холодные лужи, а сидеть дома в уюте и тепле.

И это был минимальный уровень общения, который я выдерживала.

Я уставала даже от этого.

Короткие сообщения друзьям, что всё в порядке. Дежурные - родителям, что всё хорошо, люблю-скучаю-жду.

И Макс.

Курьеры продолжали приносить милые мелочи, несмотря на то, что я просила Макса прекратить. Я собирала все подарки в отдельную коробку, даже не распаковывая. Сначала хотела было не открывать дверь вообще, но не могла выносить настойчивые звонки, проще было принять заказ и отделаться.

Ложилась я тоже рано. Как будто организм пытался выдержать перегрузку и всё время погружал меня в сон. Но, несмотря на это, я успевала заметить из окна автомобиль Макса. Каждый раз у меня ёкало сердце.

Опять он приезжает.

Опять сторожит меня.

Зачем?

Что изменится от его постоянного присутствия?

Меня не оставляло гнетущее чувство тревоги. Как будто впереди ждёт что-то неприятное и оно всё ближе… А, ну да, развод же. Почему-то, при мысли о нём я не чувствовала радости, хотя сама хотела освободиться от разрушенного брака. Только неприятие. Хотелось, чтобы всё решилось само…

Соцсети я заблокировала по максимуму. Хватит. Надоело выслушивать сочувствие, советы и обвинения. Обвинения! Вот чего я не ожидала, что люди, знакомые мне лишь поверхностно, с которыми я достаточно редко общалась, полезут высказывать своё мнение! Как будто им, не знаю… нужен был лишь повод, чтобы высказать мне своё фе? Как будто они мне… завидовали? И теперь увидели прекрасную возможность наговорить мне гадостей. Ведь приличные-то женщины не уходят от мужей! Только женщины с низкой социальной ответственностью.

Я смеялась, когда это увидела. Но это был горький смех. Изменил мне муж - а виновата я…

Как проявились люди рядом со мной!

Мне казалось, что у меня мало друзей, не очень много близких знакомых, но каждый день я вычёркивала ещё пару человек из списка. Всем теперь было до меня дело.

В конце концов, я забанила всех, кого могла, отключила уведомления и сосредоточилась только на работе.

Моё затворничество дало результат.

Не такой, как я хотела - я всё ещё не чувствовала себя достаточно бодрой и полной сил. Но, по крайней мере, я уже так не уставала. А когда я отдохнула, внимание Макса, вместо того, чтобы выматывать, стало вызывать злость.

Полноценный отдых я решила отодвинуть на потом, когда разберусь со своими отношениями.

Зато, когда я сидела дома одна, у меня появилась одна идея… И она тоже придала мне сил. У меня появилась цель, к которой я могу стремиться. Достаточно сумасшедшая, но она не давала мне покоя, лезла мне в голову.

Поработав с учениками, я поняла, что мне очень нравится общаться с детьми. Я отдыхаю душой и заряжаюсь энергией, когда у меня получается объяснить, донести мысль. Когда я рассказываю так, как понимаю сама, нахожу удачные образы, привожу примеры - и вижу на лицах понимание. Когда к каждому подбираю индивидуальные методы запоминать информацию и заинтересоваться предметом.

Почему бы мне не открыть свою школу?

Это большая и сложная цель. И чтобы добиться её, мне придётся потрудиться. Возможно, поработать в разных школах, посмотреть на процесс изнутри. Учесть минусы и плюсы. Оценить, что мне по силам. Завязать знакомства. Подобрать людей, так же, как и я горящих своим делом. Возможно даже получится заняться благотворительностью и обучать талантливых детишек, у которых нет возможности заниматься платно! И даже помочь в освоении учебных программ детям-инвалидам!

Да, я понимаю, что я молодая и наивная. И на деле всё окажется не так радужно, как я себе это представляю. Но разве это повод опускать руки? Не мечтать? Не стремиться?

На это уйдёт не один год. И, возможно, со временем, я разочаруюсь в своей мечте. Но это достойная цель, стоящая того, чтобы её добиваться!

Теперь, когда я ясно увидела свой путь, я поверила, что я справлюсь со всеми испытаниями, что всё будет хорошо.

Или нет?