Глава 5

Воспоминания…. Лёгкий осенний ветерок играл с моими волосами, когда я стояла возле его дома. Не помню уже, что заставило меня остановиться именно здесь, в этом тихом уголке города, но тот момент изменил всю мою жизнь. Мы с подругой шли домой пешком от рынка, пили ситро, смеялись. А она вдруг говорит – Вон там видишь Левадной… с дружком Саценко. Пошли познакомлю. Я тогда из другого города к родителям приехала, училась на дизайнера это были мои каникулы. Там у меня парень был. Гоша. Мы даже пожениться думали. Вот школу окончу и замуж за него выйду. Он мне очень нравился. А потом Лешу увидела и все. Унесло меня. Морщинки в уголках глаз, улыбка нереальная. Они нас с другом пригласили тогда в кафе. И мы согласились. Мне через пять дней уезжать. Гоша каждый день названивает. На среднем пальце кольцо от него блестит. Я весь месяц ни на кого не смотрела. Весь месяц не ходила гулять, на дискотеки, а тут перед домом. И все. Никогда такого не было. С первого взгляда. Намертво. Настолько сильно, что казалось с ума схожу. В кафе тогда сидели. Лешка про кольцо спросил. - Замуж выхожу после школы. Жених у меня есть. - Жених? Любишь его? А сам глазами своими сине-зелеными смотрит так, что у меня мурашки по коже. - Нет…не знаю. Может и люблю. Мы встречаемся. Мы очень похожи, у нас много общих интересов и… - То ты еще не встретила того, кого полюбишь и захочешь по-настоящему выйти за него замуж. Это была любовь с первого взгляда, та самая, о существовании которой я всегда сомневалась, пока не встретила его. С первых минут нашего знакомства между нами витало невероятное чувство взаимопонимания. Мы беседовали часами, обсуждая всё на свете, и мне казалось, что я нашла свою вторую половинку. Отношения между нами развивались стремительно. Я знала, что скоро уезжаю. Знала, что мне с ним так мало времени и ни стыда, ни совести не было. Сама отдалась. Бестыже, нагло. А через пять дней рыдала, что уезжать надо. А я ничего не хочу. Ни учебу, ни Гошу. Ничего. Я Левадного своего хочу до одури, до дрожи в коленях, до сломанных костяшек пальцев. Мама говорит, что все это не серьезно, отец вообще ничего слышать не хочет. Ему Георгий нравится. В последний день с Лешей вижусь, плачу…он мне фотографии отдает. Целую пачку. Там мы с ним. Вместе. Везде. Новью поезд. Я в слезах. А потом его увидела. С букетом роз идет, мишку купил. Как сейчас помню панду. И друг его с ним. Мы стоим на перроне смотрим друг на друга. И он вдруг говорит. - За меня выходи. Бросай своего и выходи. Я ждать тебя буду. Люблю я тебя, Вероника. И все. И разорвало меня на куски. В поезде рыдала, трясло всю. В аэропорту вообще места себе не находила. Сказала матери, что не поеду. Что жизни мне без него нет. - Дура! Малолетняя идиотка! Да он просто так сказал! Потому что уезжаешь триста лет ты ему нужна! - Мам…мамочка, пожалуйста. Давай домой поедем. Билеты обменяем. Если что я потом вернусь учиться. Мам…мамуля. Не разлучай! Люблю его…Люблю. Билеты поменяли. Я Наташке подруге звоню. «Левадному скажи, что завтра в шесть утра буду в городе, пусть встречает»… Всю ночь мать не разговаривает со мной, а у меня сердце колотится, рвется на части. Вдруг и правда не нужна. Пошутил. Знал, что уезжаю. Притом и родители мои собрались в тот город ко мне переезжать, вот-вот квартиру продадут. К перрону подъезжаем – ЕГО нет. Мама усмехается. - я ж говорила! На фиг ты ему не нужна! И вдруг дверь тамбура с грохотом открывается, и он стоит с букетом роз. В шесть утра. Взъерошенный, с морщинками своими. - Ты не сказала какой вагон…так я через весь поезд. И я к нему на шею. Мама в шоке. Все тогда против нас было. Мать, отец. Родители Леши. Какая свадьба. Вы не знаете друг друга. Сами почти дети. Разлучить хотели…да не вышло. Я узнала, что жду ребенка и мы поженились. Без согласия моих родителей. Мама на свадьбу в последний момент пошла. Отец отказался. Наша любовь была полна страсти и в то же время нежности, глубоких эмоций и искренней привязанности. Мы были так похожи и в то же время дополняли друг друга, создавая совершенное единство. Казалось, весь мир создан только для нас. Когда я узнала, что беременна, это был шок и в то же время самая радостная новость в моей жизни. Тот день, когда мы дали друг другу обещания, был, пожалуй, самым счастливым для меня. Сейчас, перелистывая страницы нашего семейного альбома, я вновь ощущаю те тёплые чувства, которые переполняли меня тогда. Наша история началась так красиво, полна любви, бешеной страсти и взаимопонимания. И вдруг я понимаю, насколько сильно я боюсь потерять всё это из-за одного необдуманного решения... Каждая страница альбома, каждое воспоминание о нашем счастливом прошлом усиливает во мне чувство вины. Я закрываю глаза, пытаясь отгонять навязчивые мысли о Романе, но они возвращаются с новой силой. Мне стыдно за свои недавние поступки, за то, что сердце моё трепетало при встрече с другим мужчиной. Как я могла допустить, что мои чувства, даже на мгновение, отвлекутся от человека, с которым мы построили всю эту жизнь вместе? Ведь я так любила Лешу… И сейчас люблю? Ведь люблю? В тишине ночи я слышу, как дверь тихо закрывается. Алексей возвращается с ночной смены. Его шаги наполнены усталостью, но когда он находит меня в гостиной, его лицо освещается улыбкой. - Привет, зайка, — говорит он, и его голос звучит так тепло и знакомо. В его объятиях я на мгновение забываю обо всем на свете. Нежный поцелуй, который он оставляет на моих губах, заставляет моё сердце биться быстрее. Это напоминает мне о тех беззаботных днях, когда наша любовь только начиналась. Зайка….а Роман говорит «малыш» и от этого «малыш» у меня бабочки внизу живота. А «зайка»…что-то в этом рутинное, не романтичное, раздражающее. Кормлю его ужином. В этот момент мне становится ещё тяжелее с моими тайными переживаниями. Я вижу в его глазах искреннюю привязанность и заботу, и это только добавляет в мою душу тяжесть. Мы разговариваем о повседневных делах, но я чувствую, как между нами витает невидимая стена моих тайн. Моей измены…она уже происходит, она уже обжигает мне губы тайными поцелуями и чужими руками на моем теле. - Идем в спальню? - Да, я приму душ… я ужасно устал. Глаза закрываются. Разочарование как хлыстом по венам. Я молодая блондинка, голубоглазая, стройная, мне всего двадцать пять. Я в прекрасной форме даже после двоих детей…ПОЧЕМУ? Неужели настолько больше не нужна? - В выходные обещаю секс-марафон! Говорит он и чмокает меня в нос. И вроде бы все хорошо…как и всегда. Но зачем мне в выходные? Я сейчас хочу, я хочу чтоб на меня смотрели с желанием, чтоб я чувствовала себя женщиной...это больно вот так. Больно настолько, что я сжимаю кулаки. Когда Алексей уходит отдыхать после долгой ночи работы, я остаюсь одна со своими мыслями. Его простое присутствие, его забота и любовь делают мои сомнения ещё более мучительными. Я понимаю, что моя семья — это мой маяк в жизни, но встреча с Романом пробудила во мне чувства, о существовании которых я даже не подозревала. Жужжит сотовый. Стремглав к нему, хватая так чтоб никто это жужжание не услышал. «Малышка…бляяя…у меня до сих пор яйца болят и стояк адский, ты что со мной натворила!» Лежа в постели рядом с мужем, который мирно спит, не подозревая о буре в моем сердце, я понимаю, насколько хрупким может быть счастье. И страх перед возможными последствиями моих действий не дает мне покоя. Я боюсь, что перешла некую границу, после которой уже не будет возврата к прежней жизни. Утро наступило слишком быстро, я не выспалась…Но сегодня моя очередь разводить детей в сад и в школу. Мои действия были механическими, когда я помогала детям собраться. Хотя я старалась сохранить видимость обычной рутинной утренней суеты, мои мысли непрерывно возвращались к встрече с Романом. Вспоминая его взгляды, слова, поцелуй, я чувствовала, как мое сердце сжимается от смешанных чувств вины и невольного сумасшедшего влечения. Знаете как будто внутри живет дьявол и он хочет этого греха, хочет этого запрета. И в то же время обиженная женщина шепчет «тебя больше не хотят, не любят, в чем ты себя винишь? В том что хочешь жить? Что ты видела за эти годы? Ты в семнадцать вышла замуж уже беременная!» Я развезла детей по домам и встретилась с Людой, мне надо было с кем-то поговорить иначе казалось я сойду с ума от этих бешеных мыслей в моей голове. Я надеялась, что разговор с ней поможет мне разобраться в себе, найти поддержку и, возможно, даже получить осуждение за свои желания, которое помогло бы мне вернуться в привычное русло жизни. Сидя в уютном кафе за чашкой кофе, я неожиданно для себя открылась Люде, поделившись своими сомнениями и переживаниями относительно встречи с Романом. — Люда, я чувствую себя такой потерянной, — призналась я, ожидая осуждения или хотя бы строгого совета. Пусть встряхнет меня. Возьмет за шкирку и заставит вернуться к обычной жизни. Пусть меня остановит. Однако реакция Люды оказалась совсем не такой, как я ожидала. Вместо того чтобы отговаривать меня, она поделилась собственным опытом, рассказав о том, как кратковременное романтическое приключение в ее жизни принесло новые краски и даже оказало неожиданно положительное влияние на ее собственные отношения с мужем. — Понимаешь, Вероника, иногда мы попадаем в точку, где нам кажется, что жизнь стала слишком предсказуемой, — тихо сказала она. — И тогда небольшое приключение может напомнить нам о нашей страсти к жизни, о наших желаниях. Это не всегда означает, что ты не любишь своего мужа или хочешь его предать. У меня было несколько любовников. Ну так развлеклась и забыла. Потом сразу и дома все хорошо и вроде как любовь и ласку получила и в тоже время из семьи не ушла. Ее слова вызвали во мне волну новых эмоций. С одной стороны, я была удивлена и даже немного обескуражена таким неожиданным советом и ее откровениями. С другой стороны, это по-своему облегчило мою душу, дав надежду на то, что мои чувства и сомнения не делают меня плохим человеком. Мы не любим ощущать себя плохими, неправильными. Этот внутренний диссонанс требует оправданий, требует загладить чувство вины. - Ой, я тебя умоляю. Мужики изменяют направо и налево. Им можно. Знаешь…ничто не заменит это чувство новизны, бабочки, мысли, страсть. Мой Матвей тоже уже почти не видит во мне желанную женщину. Секс по выходным. Механика. Никакой страсти. Комплиментов. Ничего. - Мне страшно…Люд…мне просто кажется, что я влюбилась. А ведь это самое ужасное. Это хуже предательства и измены. Да ты с ним даже не спала, а уже голову потеряла. Жалкая, ничтожная, похотливая. Я стояла и ненавидела себя. - Я посмотрела в его глаза и все…Понимаешь я человек такой. Я сразу. У меня нет такого, чтоб время взяло. Меня как будто в солнечное сплетение бьет. - Посмотришь потом…Пока что это просто увлечение. Гуляй, но про семью не забывай. Мы продолжали разговор. Людин совет оставил в моей душе след, заставив задуматься, действительно ли "невинные" приключения могут быть ответом на мои внутренние терзания или же это лишь иллюзия, которая принесет еще больше вопросов и сомнений. В середине разговора с Людой мой телефон завибрировал на столе. Я почувствовала, как внутри всё сжалось от предвкушения, даже не глядя на экран. Интуиция подсказывала мне, от кого это сообщение. — Это он? — тихо спросила Люда, заметив мою реакцию. Я кивнула и медленно взглянула на экран. "Не могу перестать думать о тебе. Хочу увидеть тебя снова... скорее." — писал Роман. Его слова были такими откровенными и острыми, такими наглыми, что мои щеки мгновенно запылали от смущения, а сердце бешено заколотилось в груди. — О, Боже... — выдохнула я, чувствуя, как кровь приливает к лицу. — Что он написал? — Люда склонилась ближе, пытаясь заглянуть на экран. Я попыталась взять себя в руки и ответить Роману. Мои пальцы дрожали от волнения, когда я начала печатать. — Я тоже думала о нашей встрече... Но не уверена, что это хорошая идея, — отправила я, стараясь сделать этот легкий шаг назад, этот несмелый побег, попытаться, спастись. Его ответ не заставил себя долго ждать: - Почему ты сомневаешься? Я чувствую, что между нами есть нечто особенное. Ты особенная, Ника…Меня током шибануло, когда я тебя увидел. Ты хочешь встречи, я знаю. Это ты начала, а не я…Или испугалась? Думаешь что еще не изменила ему и можно дать заднюю? Ошибаешься! Ты уже…со мной. Когда стонала от моих поцелуев, когда терлась сосками о мои ладони. Когда думаешь обо мне по ночам. - Рома! - Скажи, что я лгу? Я вздохнула, читая его слова. Роман писал так открыто и страстно, что мне становилось всё труднее сопротивляться этому адскому соблазну. Его уверенность и желание встретиться снова только усиливали моё волнение. — Ты собираешься встретиться с ним? — спросила Люда, следя за моими реакциями. — Я... я не знаю, — пробормотала я, чувствуя себя разрывающейся между желанием и страхом перед возможными последствиями. - Не молчи! Ника! У меня губы зудят, когда я вспоминаю как целовал тебя! - У меня тоже…, - ответила я и полетела в бездну. - В тот момент, когда я тебя поцеловал, я почувствовал, как будто весь мир остановился. Я хочу испытать это снова...И ты хочешь! Я читала его слова, чувствуя, как щеки горят от смущения и возбуждения. Люда, не скрывая любопытства, пыталась подсмотреть сообщения, подталкивая меня к решению. — Так, что ты ему ответишь? — настаивала она, видя моё колебание. Я сглотнула, пытаясь унять дрожь во всем теле. Сердце мое требовало встречи, но разум пытался сопротивляться. Но я сдалась…я не выдержала. — Я... Я тоже хочу испытать это снова, — наконец отправила я, чувствуя, как адреналин захлестывает моё сознание. Роман ответил почти мгновенно: - Я не могу дождаться, чтобы увидеть тебя снова. Завтра вечером, в том же месте? Я кивнула сама себе, подтверждая наше решение, хотя Люда и так видела всё в моих глазах. - Да, завтра вечером, — быстро набрала я, чувствуя, как от предвкушения встречи меня опять начинает трясти, а внизу живота все скручивается в узел. - Леша будет на ночной. С кем мне оставить детей? - Я тебе дам номер фирмы одной. Там можно няню брать на несколько часов. Придет посидит с твоими малыми. - А если Леша узнает? Максим может проговориться… - Скажи Максиму репетитора взяла, а сама ко мне ездила. - Люд…мне этой няне платить нечем. - Я тебе займу. - А с чего я отдавать буду? - Потом сочтемся. - Спасибоооо…как же я тебя люблю. - И я тебя люблю. Люда улыбнулась мне. - Видишь, иногда нам всем нужно немного приключений, чтобы вспомнить, что мы живы, — сказала она и подмигнула мне. Только она не понимала, что я совсем другой человек. Что для меня это больше чем приключение. Что у меня только от одного его имени сердце бьется как бешеное. Что это не желание голого секса…это другое. И мне страшно, что оно может захватить все мое существо. Я закрыла приложение для сообщений, стараясь скрыть своё волнение и смущение от Люды, но она знала меня слишком хорошо. - Будь осторожна, Вероника, не влюбляйся…Это самое главное! — прошептала она, когда мы расставались. По дороге домой мои мысли были полны смеси страха и возбуждения. Я сделала шаг, от которого не было возврата, и теперь оставалось только ждать, куда приведёт меня этот дьявольский соблазн. Внезапно меня словно ударило током, словно стало стыдно до безумия, словно все перевернулось внутри. Я ведь люблю моего Лешу… он мне нужен. Он моя самая настоящая любовь, мы так боролись за наше счастье. Я взяла телефон и отправила мужу сообщение: "Скучаю по тебе..." Я видела, что он прочитал сообщение почти сразу, но ответа не последовало. Это молчание растягивалось, становясь всё более тягостным и мучительным. Когда наконец пришёл ответ, он оказался таким сухим, таким формальным: "Я тоже". В этих словах не было ни капли тепла, которое я так отчаянно искала. Моё сердце сжалось от обиды, и я почувствовала, как глаза наполнились слезами. Мне хотелось кричать от разочарования, от того, как отчужденно и холодно мы стали общаться с человеком, который когда-то был всем моим миром. Я вернулась к переписке с Романом. Его слова, полные страсти и желания, заставили мои щеки вновь пылать, а сердце бешено колотиться. На мгновение мне стало легче, я погрузилась в эти эмоции, которые казались мне спасением от одиночества и отчаяния. Потом я стерла всю переписку…Следов не оставлять. Так говорила Люда. Пусть вся эта переписка останется внутри…в моей голове. Я хорошо ее запомнила. А еще многое познается в сравнении. И когда последнее сообщение исчезло с экрана, я поняла, что больше не жалею о своём решении встретиться с Романом. Я осознала, что возможно, именно это и нужно мне сейчас — шаг в неизвестность, чтобы понять, кто я и чего хочу на самом деле. Я женщина, я хочу, чтоб меня любили, желали. Я не хочу стать старухой, которая никому не нужна уже в двадцать пять.