Свербигузка

Свербигузка – это старинное русское словечко, обозначающее непоседливую девку. Скорее всего, в современном варианте ближе всего этому определению слово шилопопая! Вот именно такая она и есть! Свербигузка Алиса.

Как только она родилась, она окинула меня заинтересованным взглядом, ничего интересного для себя не обнаружила и отправилась обследовать окрестности. Для знатоков кошачьего племени, которые сейчас захотят заклеймить вымысел писателя об открытых глазах новорожденного котенка, сразу объясняю, что это чистая правда! Алиска – котенок донского сфинкса, а они почти всегда рождаются с открытыми глазками и зрячими! Хорошо, меня предупредили, а то я бы решила, что с ума сошла! Алиска была первым мной виденным новорожденным котенком-сфинксёнком, и я немного ошалела от её напора и уже с ужасом ожидала, что же там ещё такое родится, если первенец такой «пионер» – первопроходец! Но, как оказалось, пугалась я напрасно. Это не свойство породы, это свойство лично Алисы! Пока её мама всех остальных не родила, я думала, что пополам разорвусь от необходимости принимать роды и удерживать Алиску от срочного поползновения удалиться куда-то далеко-далеко. Куда, она ещё не знала, но точно поставила себе цель выяснить это как можно скорее!

– Лови! Держи! Да что же за караул-то такой! – ахала я, в балетном прыжке подставляя ладони под падающую из коробки Алиску. Все спят, всем хорошо, а этот кошмарик куда-то опять собрался! Её мама – Дара, умаявшись с Алисой, решила, что переложит ответственность за её жизнь и целостность шкурки на хозяев, и флегматично занималась остальным потомством.

– Алиса, нельзя в ванну, утонешь!

– Нельзя в унитаз, застрянешь и утонешь!

– Нельзя со шкафа – убьешься!

– Куда в холодильник? Замёрзнешь!

– В доме есть хоть одно место, куда она не залезла? – с живым интересом уточняли наши друзья.

– Есть! Она нипочём не лезет в кошачьи лежанки! На ротвейлере гораздо удобнее! – я вылавливаю Алису, проезжающую мимо на собаке, и она скорбно висит на моей руке в виде серой велюровой тряпочки. Впрочем, покорности хватает ровно на пару секунд, выворачивается она профессионально, и кидается уточнить, что будет, если струю воды в кухонной мойке зажать лапой.

В четыре месяца она уронила на себя запасной подоконник, мирно стоящий у стены после ремонта, и разбила себе хвост. Хвост лысый, он распух с толщины мизинца до хорошей сардельки, стал багрово-синего цвета, и я была уверена, что его придётся ампутировать! Неа! Через сорок минут после этого, запущенная в виде исключения в спальню, она вознамерилась прыгнуть на тяжеленную картину и уронить её на нам на голову. После этого я поняла, что хвост переживёт! И Алиса переживёт! Главное, нам не стоять «под стрелой крана»! Чисто из чувства самосохранения!

Когда звонит телефон, первой к нему прибывает Алиса! Если что-то где-то падает, мне даже не стоит спрашивать, кто именно это что-то уронил, потому как в девяносто девяти процентов случаев рядом оказывается наш домашний кошмарик, и живо принимает участие в суматохе и устранении последствий. Никто! Ни одна другая кошка не устраивала разом столько форсмажоров и жутких жутей!

Грохот, раздавшийся в коридоре глубокой ночью, и полная темнота, наступившая в ванной в тот же момент, меня озадачили. Стоило мне только залезть в вожделенную горячую воду! Нет, свет-то понятно, что кошки вырубили, а вот грохот – это что? Попыталась открыть дверь – куда там! Словно банда Гаврошей из Парижа строили баррикады под дверями!

– Какая гангрена обрушила домик? – шипела я, пытаясь сдвинуть наглухо застрявшую в коридоре конструкцию. – Понятно какая, ясен пень, что это ты! – как вы думаете, какая морда первой влезла в щель? Разумеется, Алиса! Чтобы был понятен размер стихийного бедствия, поясню, что домик был из тех, что для пущей устойчивости упираются специальной распоркой в потолок! Меня клятвенно убеждали, что уронить ЭТО невозможно! Ха три раза! Она раскрутила распорку! И потом повторила это на бис через день. Как раз когда мы недоумевали, как это можно было осуществить. Как-как – легко! Передними лапками зацепиться, а задними ходить по полочке вокруг. Да, трудно поначалу, но без труда, знаете ли… Ничего этакого и не устроить, даже домик не уронить! Выкопать цветы, снова выкопать цветы, полезть выкапывать цветы, когда я их пытаюсь реанимировать и посадить обратно, при этом надеть на себя горшок с землёй и сделать вид, что это совершенно нормально! Повиснуть на занавесках, и болтаться там, пока они не оборвутся, а потом изобразить из себя даму викторианский эпохи, завернувшись в тюль! Решить, что деревянная бомбошка на палке, где занавески висят – вещь, о которой она мечтала всю жизнь, и лезть за ней, периодически падая на всех, кому не посчастливилось проходить снизу! Доставать всех, кто оказывался в зоне доступа, то есть вообще всех!

А рыбалка этой свербигузки? Это же эпопея!!! Аквариум большой, аж сто двадцать литров. Стоит на специальном столике. Устойчивом! Сбить нельзя…

– Даааа, жаль, жаль… А если с той стороны попробовать? Нет? Жаааль… А если сверху потопать? Крепкий, обидно… А ну-ка, что это за дырочка такая в крышке? О! А лапкой туда?

Серая лапа активно машет над водой, вызывая оторопь и нервный стресс у рыб. Они скапливаются у поверхности и озадаченно рассматривают этот загадочный предмет. Могли бы – плечами бы пожимали и плавниками у висков крутили бы. Но Алисе не надоедало, и она каждый день проверяла, а нельзя ли рыбку через дырочку в крышке вытащить! А сбоку? И опять стекло мешает… Вот незадача!

Понятно, что, когда я спускала воду, вылавливала рыб и мыла аквас, Алиска оказывалась в первых рядах! Рыбы-то вот они, в ведре плавают. Очень близко! Одна помеха – эта вот вредная, которая бегает и не даёт достать!

– Уйди немедленно! – оттаскиваю я Алиску, по плечо засунувшую лапу и активное ею вращающую в ведре. Правда, она за это поплатилась – её уколол панцирный сомик. Как же она орала! И явно не от боли, а от лютого возмущения! Это она – охотница, она ловит! И её колоть плавником? Хамство какое!!!

Найти кошку в закрытом террариуме с черепахами – запросто! В любой коробке, шкафчике, под шкафчиком? Элементарно! В последний момент перехватить в полете в холодильник – да со всем нашим удовольствием! Выяснить, что ночью, о ужас, всё спят, разогнаться, рухнуть на собратьев, устроить ураган из котиков, а потом, свернувшись в самом центре учиненных беспорядков, делать вид, что сильно-сильно всех за это осуждаешь! Обнаружить стопку свежевыглаженного белья, от которого вы отошли ровно на шаг, и радостно увенчать её собой, обрушив на пол! Побить морду собаке, без разницы какого размера, а устав, счастливо улечься спать у неё же на голове! Всё это свербигузка Алиса во всей красе! Прошу любить и не жаловаться!