Ваня остановился у летней веранды у ботанического сада МГУ и открыл дверь.

— Красиво тут! — заметила я, стараясь переключиться, что есть силы, а не думать о блондинистых кудрях, в которые так хотела вцепиться.

— И вкусно! А это именно то, что нам сейчас надо! — воодушевленно подмигнул гуру любви.

Нас усадили за столик, дали меню и приняли заказ. Обстановка так и располагала к расслаблению: за балюстрадой стеклянные парники университета, огромные лапищи раскинул можжевельник, которого в наших краях днем с огнем не найти. Атмосфера, словно ты на южном берегу, а из-за дома вот-вот высунет верхушку мохнатая зеленая гора.

— Вот мы сидим напротив друг друга и общаемся, наши телефоны отложены. Знаешь, как это называется?

— Встреча? Разговор? — пожала плечами я.

— Качественно проведенное время. Любому члену семьи достаточно 15 минут качественного времени в день. Это тот отрезок суток, когда вы проводите глаза в глаза, общаясь. Не смотрите телевизор, не играете в приставку, не гуляете молча, глядя в разные стороны.

— Кажется, поняла. Именно общение без посторонних включений?

— С совсем маленьким ребенком это не работает, там можно разговаривать во время игры и очень многое узнать. Но со всеми другими все именно так. Другое время не считается, — пояснил Ваня. — Это первый язык, но они не имеют очередности. Если человек разговаривает на языке времени, то ему мало 15 минут в день. Он просит: пообщайся со мной, сам постоянно стремится рассказать что-то. Чтобы понять, на каком языке разговаривает партнер или любой другой человек, посмотрите, что он проявляет к вам.

Я задумалась: а что же с Димой? На каком там Ваня говорил языке он разговаривает?

— Стопроцентных «носителей» языка почти нет. В основном это микс из двух, реже трех. Но все равно мы можем выявить преобладающий язык. Он будет во всем. Вот твой язык — поступков, действий. Ты сама стремилась все сделать для семьи, молча сворачивала горы, отрывала от себя время и силы, чтобы делать хорошие поступки. Это твой преобладающий язык. А давай теперь подумаем о твоем супруге.

Черт! Я забыла, про какой язык он говорил! Ладно, попробую с нуля, так даже интереснее.

— Давай подумаем, — ловко увильнула я от вопроса, что не скрылось от гуру любви.

— Хорошо, я тебе помогу. У тебя была показательная ситуация: ты его выслушала, поддержала, что он сделал?

— Купил посудомоечную машину. Он тоже разговаривает на языке действий?

— Нет, тут важно не ошибиться. Тут он утолил твою потребность, услышал тебя. Но основное — он услышал, что ты веришь в него и что он справится. Это сигнал, но не яркий, тому, что человек разговаривает на языке комплиментов. Или же, как его еще называют, языке одобрения. Помнишь, ты говорила, что от него одни слова, а никакого дела? Говорит о любви, хвалит тебя?

— Да, только не верится, звучит фальшиво, когда он ничего не делает, а только разговаривает.

— Вот! Видишь? Ты требуешь, чтобы он заговорил на твоем языке. И он интуитивно начал даже, купив посудомоечную машину, когда ты заговорила на его. Вы сделали это оба не осознавая.

Серьезно? А ведь правда!

— Смотри, самая распространенная ситуация. Полка, которую жена просит десять лет повесить. Муж непоколебим: говорит, что повесит, а воз и ныне там. Знакомо же всем?

— Ну да. У каждого есть такая неприбитая «полка».

— Что это у вас?

— Проломленный диван. Там нужно починить перекладину. Уже даже перекладину мой отец принес, а уже год стоит диван промятый.

— Так. И что ты делаешь?

— Иногда напоминаю ему.

— Как?

— Ну как? Обычно?

— «Когда ты уже починишь диван?» — спародировал меня Ваня.

— Вроде того…

— Лучше говорить на его языке. В случае, если он говорит на языке комплиментов, то сказать: «Дорогой, у тебя такие золотые руки, ты можешь все. Я ничуть не сомневаюсь, что когда ты возьмешься за починку дивана, то сделаешь это в лучшем виде». Если он говорит на языке действия, поступков, то сделать то, что для него имеет значение. Лично для него, а не для семьи, и сказать: «Милый, когда я покупала этот лимитированный сборник твоей любимой группы с автографом, я думала только о том, как ты будешь рад!» А потом сесть в эту яму на диване и ахнуть: «Я тоже скоро буду радоваться, когда починится диван. Хочешь, вызовем мужа на час?»

— Можно просто пригрозить вызвать мужа на час, — хихикнула я.

— Нельзя. Это шантаж и вызовет только отторжение. Если бы ты сказала: я тебе это, а ты мне это — тоже вызвало бы горчинку в послевкусии. А тут ты предлагаешь решение проблемы, но руль остается у него.

— Ладно, поняла. Что там дальше?

— Мы с тобой прошлись по языку качественного времени. Если супруг говорит на этом языке, то тут проще всего: садишься с ним на диван проводить качественно время и в подходящее время показываешь, что неудобно и говоришь: «Эта яма так мешает. Дорогой, как ты думаешь, можно что-нибудь с этим сделать, чтобы нам ничего не портило удовольствие друг от друга». Акцент — на качественном времени вместе.

— Так, это мы прошлись по трем языкам: комплиментов, времени, поступков?

— Да. Есть еще два. Подарки и прикосновения. Но я бы еще добавил очень важное деление, которое тоже нужно правильно трактовать — помощь, которую относят к языку действий, потому что там работают другие мотивы. Но обо всем по порядку. С языком подарков все у всех кристально понятно. Такие мужчины всегда задаривают подарками своих дам, компенсируя все: и любовь, и время, и что угодно. И понимают они и польщены ответными жестами. Мужчин легко подкупить техникой: после этого они готовы горы свернуть, ну или любимыми увлечениями. Вот ты совершенно не разговариваешь на этом языке.

— Почему? Кто же не любит подарки? — возмутилась я.

— Вспомни свою реакцию на подарок мужа. На посудомойку.

Я отмотала про себя назад и вспомнила смятение, сомнения и отторжение, которые меня обуяли.

— Вижу, вспомнила. Когда разговаривают, то сияют при любом подарке, тем самым интуитивно сообщая партнеру — дари еще, я счастлива от этого. А к такому носителю языка действия неподготовленный человек и не знает, на какой козе подъехать. Не понимает, почему дарит цветы, а в ответ: лучше бы три тысячи так подарил, тратишь деньги! Говорит, какая ты красивая, а ты: угу, знаю… Или еще лучше: возражаешь, что совсем не так и у тебя платью сто лет в обед. Тебе нужно будет объяснить супругу, на каком языке ты говоришь, направить, потому что твой язык самый сложный. Как видишь, у него даже есть деление.

— Хорошо. Ну а что с этим делением — с помощью. Разве я не взываю о помощи, когда говорю, что он не помогает с детьми? Разве это не одно и тоже с дейтсвием?

— Не совсем. Вот смотри, ты достаточно легко оставила детей, когда дошла до ручки. Те, кто разговаривает на языке помощи, до последнего упираются, чтобы детей взял на себя отец, а не няня/сват/брат. То есть когда мужчина предлагает решение вопроса, вот возьмем ту же посудомойку, если бы ты разговаривала на языке помощи, то ты бы возмутилась тем, что он ускользнул от твоей просьбы снова и снова, что не помыл посуду сам. То есть, тебе не столько была бы важно, решил он проблему или нет, сколько именно помог ли он тебе, когда ты просила. Лично.

— Но, мне кажется, доля обиды во мне тоже есть.

— Потому что они в смежном сигменте, но техника разная, поэтому я и выделил ее так отдельно. Как я и говорил, редко когда бывают чистые «носители» языка. Но твой преобладающий язык — действий. Вот скажи, ты любишь помогать другим?

— Неблагодарное дело.

— Вот! Если бы в тебе преобладала «помошь», то не могла бы без помощи другим жить. Так ты проявляла бы себя. Сделала — и на душе хорошо.

— Так, хорошо. А как тогда в той ситуации с непочиненным диваном с этим делением на помощь быть? Другой подход, чем с действием?

— Легко! Сказать: Милый, как насчет того, чтобы мы вместе занялись починкой? Я хочу тебе помочь в этом, потому что на твоих плечах и так много всего.

— И что? Получится?

— Получится побудить мужчину к действию. Конечно, если вы двадцать лет жили как кошка с собакой, а тут ты, вооружившись информацией, как снарядами, пошла на войну, нацепив камуфляж терпимости — это не удастся. Тогда начинать надо с малого. Ну а в твоем случае все совсем не запущено. Нужна небольшая корректировка, вы открыты друг другу, и ваша лодка любви поплывет!

— Нужно переварить! Какая-то каша в голове!

— Об этом написала целая книга, прочитай. Она так и называется «Пять языков любви». Автор Гери Чепмен. Но у нас остался еще один язык — прикосновений. Название говорящее. Как думаешь, как он проявляется?

— Физическим контактом? Объятиями, касаниями, поцелуями, держанием за руки?

— А как же секс? Главное забыла!

— Ну куда же без него!

— В физическом контакте и есть основной смысл. Лишением его можно больнее всего «наказать» такого носителя. Если любой другой спокойно переживет, что у него нет с вами месяцами физической связи, то говорящий на языке прикосновений будет страдать, а потом отдаляться.

— И как тут быть с нашим злополучным диваном? Заняться этим на нем, пока что-нибудь не вопьется или не сломается окончательно и в процессе ввернуть пару фраз? — предположила я.

— Нет! Достаточно невербального телесного контакта. Такие люди, обычно, кинестетики — то есть те, кто все трогает на прилавке, трогает поверхности на ощупь — без контакта его жизнь не полна. Без разговоров, без лишней мимики и жестов, нужно дать хорошую порцию прикосновений, а потом сказать: «Смотри, что покажу!» Подвести к дивану, и провести рукой, положив свою сверху, по провалу, используя как можно больше касаний и меньше слов.

— Как это сложно!

— Давай я подведу итоги, чтобы в голове были не заученные фразы, а решение вопроса. Чтобы наладить связь с человеком, нужно, если он разговаривает на языке комплиментов, его подбадривать, хвалить, одобрять. Если на языке времени — уделять качественное внимание, даже совместные качественные увлечения хорошо помогут. Если на языке подарков — то все сюрпризы, все неожиданные подарки — сюда. Если на языке действия, то тут помогает именно действие, никаких разговоров, задабриваний подарками и прочего. Если на языке прикосновений — физический контакт.

— Так, а что нельзя категорически делать?

— С теми, кто говорит на языке прикосновений, нельзя физически наказывать, пренебрегать телесными контактами. С теми, кто говорит на языке подарков, нельзя быть жадным и забывать даты. С теми, кто говорит на языке действий, нельзя забывать данные обещания и игнорировать просьбы. С теми, кто говорит на языке времени противопоказаны долгие расставания. И, наконец, с теми, кто говорит на языке комплиментов, нельзя использовать критику.

Ваня посмотрел на мои круглые глаза и засмеялся:

— Не переживай! Даже желудку требуется время, чтобы переварить пищу!

Глава 21