Глава 5

Василиса

Утро встречает меня дождливой погодой. Уныло смотрю на улицу, где от сильного осеннего дождя на асфальте уже образовались лужи. Задергиваю шторы и иду к шкафу. Вытаскиваю тёплый спортивный костюм, надеваю его, волосы завязываю в хвост, косметику игнорирую, даже тушь. Беру сумку и выхожу, закрыв дверь на замок.

Спускаюсь по лестнице, а на улице раскрываю зонт. Иду вперед глядя под ноги, чтобы не попасть случайно в лужу. В голове рой мыслей и нет ни одной радужной.

Вчера когда я вернулась домой после поликлиники и пересказала всё Мише, его реакция меня напрягла. Он словно был раздражен тем, что со мной что-то не так. Словно я специально страдаю головной болью и обмороками, чтобы досадить ему или привлечь внимание.

Такое поведение от любимого мужчины причинило мне боль. Стало обидно, что он способен обо мне так думать. Я то считала, что он знает меня как себя и понимает что манипуляции это не про меня.

Обиделась и сразу же ушла спать. Миша пытался помириться и сказать, что не так выразился. Но я предпочла не обращать на него внимания. Мне хватало причин для переживаний, поэтому некрасивую сцену с женихом решила проигнорировать.

Очень хотелось бы, чтобы он сейчас шёл вместе со мной в поликлинику. Да и на каждом приеме у врача был рядом со мной. Держал за руку, сжимая ладонь чуть сильнее в знак поддержки, подбадривал меня, говоря, что всё будет хорошо. Но он не предложил, а мне было страшно его просить. Это должно быть его личное желание, идущее от чистого сердца.

Поэтому сейчас я одна иду, обходя лужи, к зданию поликлиники. Несмотря на тёплый костюм меня всю пробирает до костей от сырости и сильных порывов ветра. А может быть это от страха. Как бы не храбрилась, а убедить саму себя, что эти анализы ещё ничего не значат, не выходило.

Внутри меня сидел кто-то кто очень противно пищал о том, что я больна. Не просто больна, а чем-то очень серьёзным, может даже смертельным.

Снова здание поликлиники, узкие коридоры и противный писк ламп. У процедурного кабинета пусто, либо я пришла самая первая, либо все кто хотел уже сдал анализы.

Надеваю бахилы и тихо стучу.

— Войдите, — звучит с той стороны двери.

Открываю дверь и прохожу внутрь. Стены, столы, стеллажи с документацией и даже тумбочка под пробирки — все было белого цвета. Только стул и кушетка выделялись в этом стерильном царстве, были коричневого цвета.

— Добрый день, — поздоровалась с медсестрой.

Девушка в голубом костюме с повязкой на лице мыла руки с мылом. Она тщательно вытерла их и подошла ко мне.

— Добрый день, давайте направления. И присаживайтесь на кушетку.

Переписав данные с бумажек, медсестра начала подготовку к забору крови. Приготовила пробирки, подписала их, достала жгут и спиртовые салфетки. А я следила за каждым её действием, боясь хоть что-то упустить. Зачем мне это непонятно, но всё равно не отрываясь следила за работой девушки.

— Правую руку на подставку.

Послушно выполнила её требование. Медсестра застегнула жгут выше локтя, распечатала спиртовую салфетку и обработана место, откуда планировала забор крови.

— Мда, вены у вас спрятаны, но ничего.

Она внимательно разглядывала мою руку, пару раз нажимала то в одном месте, то в другом.

— Поработайте кулачком. Не бойтесь, — подбодрила девушка.

Похоже у меня был слишком бледный и напуганный вид, скорее всего так и было. Я была очень напугана. Пару секунд сжимала и разжимала кулак, потом почувствовала легкий укол, а потом щелкнула застежка жгута. Сморщилась. Но не отвела взгляда, смотрела как наполнилась моей кровью первая пробирка, а следом и вторая. После девушка вытащила иглу и приложила ватку к месту, где только что была игла.

— Посидите в коридоре, пока кровь не перестанет идти. Затем ватку выкините в ведро под раковиной, — девушка указала на то самое ведро рукой.

— Спасибо, — тихо ответила и поднялась с кушетки.

В коридоре уже собралась небольшая очередь. Стало довольно шумно. Села на самую дальнюю лавочку, чтобы никому не мешать. Через пару минут, тихо захожу в кабинет, выкинуть использованную ватку. Медсестра продолжает работу, берёт кровь у молодой девушки, наверное моей сверстницы. Она что-то рассказывает, а медсестра кивает слушая её. И в процедурной сразу же другая атмосфера, словно она наполнилось жизнью.

Покидаю кабинет, отношу баночку с анализами в лабораторию, иду на УЗИ. Вроде ничего страшного со мной не делают, просто водят датчиком по голове, но моё сердце бешено бьётся, где-то в области пяток. Теперь панический страх больниц останется со мной навечно?

Закончив со всеми анализами наконец ухожу из поликлиники. Теперь нужно ждать понедельника. Какими долгими будут эти дни.

Мне не хочется идти домой, но и на пары в университет меня не тянет. Хочется с кем-то поговорить, но близких друзей у меня кроме Киры нет. Будет ли честно вывалить на неё свои страхи? Можно ли делиться подобным с другими людьми? Как правильно? И есть ли это “правильно”?

Дождь закончился и даже выглянуло солнце. Может это знак Вселенной — “Всё будет хорошо”? А будет ли? Я чувствую что мне нужно с кем-то поговорить, рассказать, что меня пугает, беспокоит и мучает. Но мне так страшно открыться, вдруг мои переживания это всё глупость, ведь ещё нет никаких результатов. Вдруг я расскажу Кире свои страхи, а она отреагирует как Миша?

— Боже, почему всё так сложно?

Прохожу мимо кофейни. Я каждый день минимум два раза проходила мимо неё и ни разу не было желания заглянуть, а сейчас решила: “почему бы и нет?” На двери висит табличка: “Бесплатный Wi-Fi”.

— А они знают как заманить клиентов, — усмехаясь, толкая дверь от себя.

Внутри пахнет кофе и корицей, играет какая-то классическая музыка и тихо переговариваются посетители. Уютно. Выбираю дальний столик и заказываю латте с корицей и круассан с шоколадом.

Включаю телефон, открываю записную книжку и листаю. Перечитываю имена контактов, но понимаю что не наберу никому из них. Парадокс: я жажду открыть свою душу, но при этом дико этого боюсь.

Захожу в соцсеть и случайно натыкаюсь на какой-то новый блог. Девушка описывает свою жизнь, чувства, эмоции каждый день. Ничего нового, таких как она миллионы. Теперь каждый считает своим долгом рассказать миру о своих эмоциях на всеобщее обозрение. И как не боятся что их осудят?

Но этот блог подает мне идею: я тоже буду писать, но только для себя. Единственным человеком, у которого будет доступ к моему блогу буду только я.