***Начало****

***19-е апреля*** Год тот же… Четверг… И так… Начну с того, что я начал опять свои аудиозаписи, и первая новость – ТАДАААН – я в ремиссии))) Пока да… Вторая – я, лысый))) Третья – конечно же девушка))) Обо всем по порядку… У меня были планы, у меня было всё, но жизнь та ещё скотобаза, шваркнет, как куклу тряпичную, об стену и дальше почешет!!! Одна случайность и баста – удар гидроцикла о мою голову – потеря памяти… Кто я??? Знаю, а эти все, и где зрение?!? Я сначала вёл себя отвратительно – до последнего не верил в то, что я слепой с рождения… Не знал, те друзья ли, что друзья??? А семья эта, возможно не моя… Блядь… Как в фильме "За бортом"… Она потеряла память, а он ей лапшу на уши повесит… Тип она его жена и бла-бла-бла… Но это не было правдой, вот и я не верил никому!!! Если б не мои записи, которые маман нашла в комнате и принесла в больницу, я б этим людям, не верил бы до сих пор!!! Тык я по первой, сам своим словам не верил!!! Сука!!! Как??? Как можно было поверить во всё, что было??? Ведь я бродяга, по жизни: одинокий, холостой; ни любви, ни тоски, ни жалости!!! Жил, как хотел, смотря на этот разноцветный мир!!! Хуярил так, что мозги вышибало!!! Просыпался с бадунища!!! Кочан трещал и пробивало днище!!! Зенки прятал от света ебучего!!! Избавлялся от сушняка и пидорил дальше, совершать безумные поступки!!! Я смерть искал, а что в итоге?!? Очнулся слепой, без памяти и рака… Ладно хоть не как в фильме "Убить Билла" четыре года в коме героиня пролежала и проснулась с железной пластиной в голове… Мне повезло… Ну, относительно… Опять себя сравнил с ггэшками из фильмов… Ммм… Хуета!!! Я слушал фильмы в больнице… Представлял сцены, по описанию мамы… С 25-го февраля, я застрял в аду, потому что был риск подцепить инфекцию… К тому же, я был психически подорван… Нужно было время, и я больничке провалялся 2-а месяца… Изнурительная химия… Выпадение волос… Группы поддержки… Много причин, поч я пропал?!? Просто не хотел, чтобы вы читали про то, как я блюю и хожу под себя – это был отстой, поэтому начал именно сейчас записывать… А в больнице, я понял кое-что… Когда тебя любят, неважно болен ты или здоров, слепой ты или зрячий, без разницы, на тебе шмот от Армани или с базарика – любят не за что-то, а просто так, и я чувствовал любовь, заботу… Что прошлое… О нём стараюсь не думать, потому что пытаться вспомнить, эт всё равно, что море черпать напёрстком – анриал… Помню… Я рисовал, и бабки получал за свои шАдЭвАрЫ, но я рисовал когда, видел, а сейчас слепой… В рот енот!!! Рисовать сейчас, не, не слышал!!! Какая-то система Брайля – определять цвета по весу, запаху и вкусу!?! Ебал того я Люсю!!! Я не рисую, хоть пробовал, но нет… Всё полная херня!!!А под лежачий камень вода не течёт!!! Шо ещë, эээммм… Я продолжаю вести свой блог))) Реклама, основной доход… Мама в роли моего агента… Все пищат от моей истории неунывающего парня… Кароч… Из слепого-зрячего художника, умирающего от рака, я стал блоХером с большой буквы и золотой кнопкой ютюба!!! Как вам расклад?!? Меня знают многие… Подписоты в соц сетях почти под мульт… Славненько… Ток я не знаю никого, зато я топчик))) Единственное, я этим никогда не кичусь!!! Какие тусы?!? Я даже не даю интервью, а если меня узнают, мой автограф – Х… Крестик, если кто не понял))) А так, я всё тот же Жафар Дино – простой парнишка и не давит мне корона на голову мою, лысую… Есть ещё кое-что… Отношения с противоположным полом… Я любил… Узнал из записей своих… Из нэта многое узнал… Любил, но я этого не помню… Нет воспоминаний связанных с ней, только запись и новости… Я называл её мартышкой своей… Гулял с ней в парке, был в кино… У нас было место своё… Наша песня была и ещё много чего… Я любил её так сильно, что не посмел испортить… Кинулся бы под пулю, лишь бы спасти её, а сейчас, мне всё равно на Джей… Безразлично, и к тому же, в больнице, я кое-кого встретил))) Доходило до того, что пока мама спала ночью в моей палате на кушетке, я болтал в туалете, сидя на "троне", с ней, поэтому мне было похуй на Джей, на друзей, на всех!!! Хотя… Мама, Асмад, Экс и Ми – они были со мной, а главное, она))) Ким 24/7 была рядом))) Себе я её представляю, и вы знакомьтесь с моей головной болью))) Кимберли Вей, МондЭль, ей 19-ть лет, с меня ростом, эта девушка для меня стала ближе всех на свете – взаимно, ведь никто не поймёт меня лучше, чем человек, которой тоже борется с болезнью… Вот почему она ходит всегда в платке… Готовится к выпадению волос после химии… Но это не щёлк и дзынь, не любовь с первого взгляда или прикосновения, это необъяснимое желание быть вместе, быть постоянно рядом!!! У нас с ней нет планов на далёкое будущее… Есть здесь и сейчас… Этот миг… Этот час… Секунда… Занавес!!! Моя терапия закончилась вчера, а Ким осталась в больнице… Скучаю по ней… Ведь я привык к звезде своей… Сначала через стенку общение, потом наедине… В одной постеле, и если в больничной палате, я знал, где и чего находится, то в доме нихрена!!! Мама… Она говорила, у меня была идеальная память… Смешно, но я и сам слышал это часто от самого себя… Я про запись… У меня была… Ключевое слово "была" отличная память, и я прекрасно жил слепым 20-ть лет, а сегодня, приехав домой в обед, я спотыкаюсь об предметы, несмотря на то, что в руке моей трость… Под ногами вертится пёс, Брюс, мой поводырь… Он рад моему возвращению, а я если б помнил, радовался бы тоже… Меня это конкретно выбешивает!!! Я задолбался ловить мезинцами своих ступней, коленями ног и многими участками тела, предметы, но я не сдаюсь!!! Не хочу быть обузой для родных!!! Спать лёг… Просто устал… Чувствую себя персом из игры, и мне надо прокачаться до определённого уровня, иогда я всё вспомню, и всё будет ровно!!! Только в игре всё понятно, амне нет!!! ***20-е апреля*** Сон без сна… Пятница… Будильник… Пять утра… Сеня пасха… Когда болеешь, готов отдать всё, за один нормальный день, и покидая стены больницы, ни о чём другом не можешь думать, кроме как, наверстать упущенное время!!! Вот я сейчас открою глаза и темнота, к ней я не привыкну никогда!!! Док говорил, видят не глаза, а мозг… Мозг очень долго помнит то, к чему привык, пока не поймёт, что должен забыть то, чего больше нет… А ещё грудак побаливает… Режущая боль после химии, привычка… Пластырь закрывает правую часть груди… Последствия… Мерзость!!! Это не та жизнь, которую я хочу, но пиздой по столу!!! Мне нельзя, жить как этого хочется, ведь я сижу на препаратах, во избежании появления рака… Ну ни чё, ни чё!!! Уверен, скоро всё будет чётенько, и я наверстаю то, что упустил!!! Тьфу!!! Какой грех я совершил??? За что бог так меня наказывает!!! Бог?!? Его нет!!! Не верю в него, в отличие от мамы и Асмада… Кстати… Они собираются летом поженится… Рад за них, и раз дело приобретает такой поворот, и к тому же позволяет доход, мы по приезду, сразу въедем в новый дом, в элитном посёлке о. Сардиния))) А пока… Эти голубки, потащат меня в Рим, тип местный папа со мной чудо сотворит… Ему якобы бог поможет, и я наконец-то снова буду видеть, или ко мне память вернётся, а возможно рак навсегда исчезнет… Ага, давайте ещё к бабке сходим, пусть поколдует надо мною… – Сынок, доброе утро))) – Вошла маман в мою спальню, после того, как в дверь постучала, а я накрылся с головой одеялом… Апатия… Говорил и снова повторяю, я никуда не хочу!!! Просто бросьте меня в центре пустыни, и пусть сожрут меня звери дикие, или лучше я сдохну там от жажды, похуЮ!!! Шучу))) Эту фишечку даже потеря памяти не отняла))) Я ж говорил уже, хочу наверстать время упущенное!!! Слепой, но не сломленный!!! Я стал сильнее, мудрее, при чём во всех смыслах этих слов… Стал другим, со всех сторон… Потягиваюсь на кровати, а мама села на её край… Я слышу дыхание женщины… Вообще-то, должен слышать в разы лучше… Должен разбираться в куче запахов… Таки оно так))) Органы обоняния, чувств и осязания – плюс 100500 к слепоте, так что, в жалости не нуждаюсь – оставьте её себе!!! И не надо обо мне беспокоится, я в порядке!!! – Жафар, я приготовила твою одежду для поездки))) Одевайся, позавтракаем и в путь))) – Представлять не надо, матрëна точно улыбается… Ожидание Реальность… Мир, который я воображаю, не возможно, а точно другой – я сделал такой вывод, на основании своих записей… Когда был слепым, иначе представлял людей, а когда прозрел, они все выглядели совершенно по другому… Сейчас, я всех воображаю не так, а может так как раньше, не знаю, но знакомьтесь – маман, до сих пор странно её так называть… Алессия Дино, 42 года… Рыжие волосы, глаза голубые, ростом ниже меня, а если каблы обует, примерно моего роста… Что я испытываю к ней??? Уважаю за то, что она была со мной, а как любить маму, я не знаю… Не помню… Уж сори… А пока, я начинаю свою новую, лав стори!!! PS: Я тут переслушал, шо записал))) Поржал))) Похоже на сумбурсумбур, и биполярный бред))) Злобный смех))) ***Ещё увидимся, ваш Жафар***