Глава 39. Эмили

«Мы можем спрятать правду от других. Но от себя — только на время.»

Жан-Поль Сартр

Я не могла остановиться. Слова сами текли, как будто кто-то другой водил моими пальцами по клавишам. Мои мысли вихрем проносились, и каждое предложение обжигало, заставляя заново переживать те моменты, о которых я так долго пыталась забыть.

"Я знала, что он не отпустит меня. Но каково это — любить двух мужчин одновременно? Возможно ли это на самом деле, или это иллюзия, созданная моим изголодавшимся по эмоциям сознанием? Я сделала выбор, но правильно ли это? А может, я ошиблась и была слишком труслива, чтобы разрушить свою привычную жизнь?"

Каждая новая глава погружала меня всё глубже в те чувства, которые я подавляла. Иногда я смотрела на страницы и осознавала, что пишу не о выдуманных героях, а о себе. Я описывала не её борьбу, а свою собственную. Персонажи были моими отражениями, но я пыталась спрятать это за маской выдумки.

Отодвинула ноутбук и посмотрела в окно. На улице тёплые осенние лучи ласкали листья деревьев, и мне вдруг стало трудно дышать от ощущения того, что я живу в двух мирах. Один — реальный, с Марком и детьми, с нашим уютным домом и тихим счастьем. И второй — воображаемый, но такой настоящий, где я всё ещё принадлежу тем чувствам, которые меня раздирают.

Вновь посмотрела на экран. Теперь там были не просто слова. Это был мой голос, кричащий сквозь строки. Писательство стало моим спасением, но с каждым написанным абзацем у меня возникало всё больше вопросов. Не только о моих героях, но и обо мне.

Я задала себе вопрос, который никогда не осмеливалась произнести вслух:

"Смогла бы я уйти, если бы захотела? Что меня действительно удерживает здесь?"

Прижала руки к вискам, как будто это могло остановить мучительные мысли. В голове крутились фразы, которые психолог говорила мне на сеансе. "Вы эмоционально голодны. Вам нужны разные виды эмоций, чтобы чувствовать себя живой."

— Но как это принять? — прошептала я сама себе. — Как смириться с тем, что моя жизнь — это смесь желаний и обязательств?

Я устала. Устала разрываться между двумя мирами, между реальностью и моими фантазиями. Моя книга должна была стать выходом, способом справиться с этим, но она лишь обостряла мои вопросы.

Закрыв ноутбук, я закрыла глаза и постаралась сосредоточиться на дыхании. Всё будет хорошо, говорила я себе. Всё будет хорошо. Но откуда это постоянное ощущение тоски? Я больше не могла притворяться, что этого не существует. Я не могла бежать от себя.

Я понимала, что мне нужно идти дальше. Мне нужно было найти ответы на вопросы, которые я пыталась задавать сквозь строки. Может, мне опять нужно вернуться к психологу?