Глава 2

Якуб

Так вот ты какая, Пчелка Жу-жу, Мия Манцевич, в замужестве Добрынина!

Я разглядывал фотки и держал пакет со льдом возле носа.

– Здорово, на что пялишься?

Ноутбук захлопнуть не успел.

Друг подкрался бесшумно.

– На бабу? – усмехнулся Игнат, присев задом на мой стол. – А че она такая… Никакая? – поинтересовался.

Я со злостью посмотрел на приятеля. Не всем дано богинь заиметь! Ему несказанно повезло, такую аппетитную бабу себе отхватил – язык проглотить и мозоль на ладони надрочить!

К слову, Мию никакой нельзя было назвать: брюнеточка миниатюрная, светлоглазая, губки пухлые-пухлые... Зацепила чем-то.

Конечно, не такая эффектная дама, как жена моего друга, которая больше смахивала на модель из какого-нибудь мужского журнала, который в подростковом возрасте все прятали под матрасом и тибрили у папки, чтобы поглазеть на сочных дамочек с сиськами!

К жене своего друга я испытывал влечение. Стоял у меня на нее крепко… Такая дама роскошная, я бы ее горячо и нежно трахнуть не отказался! Но никаких действий не предпринимал, с одного взгляда понял, что у Игната с Богиней все серьезно. Даже раньше, чем эти двое поняли, что их судьбы крепко связаны, я уже знал, что мне там делать нечего! Даже в моменты их крупных ссор, когда можно было подъехать с нужного фронта, я понимал: дело тухляк.

Мне там ничего не обломится, только друга потеряю!

Не по-товарищески.

Так что пришлось затолкать свой вставший хрен в трусы поглубже и забить.

Забить получилось не сразу…

Но сейчас я вдруг понял, что сегодня на протяжении целого дня я ни разу не вспомнил о жене друга и думал только о девушке, которую окрестил Пчелка Жу-жу.

Только о ней думал, о ее гладенькой киске, о нежных половых губках и сладком аромате возбуждения.

Цветочная… В голове замелькали ассоциации, цветные и яркие.

Друг снова перегнулся и посмотрел на фотки на экране.

– Обычная, – снова поставил вердикт.

– Твоего мнения я не спрашивал! – ответил, захлопнув крышку ноута. – Или ты решил налево вильнуть? Так у меня Богиня на быстром наборе. В комплекте с двумя демонятами, она быстро тебе мозги вправит!

– Пошел на хрен, я даже не думал. У нас все в ажуре! Просто удивился, что ты самую обычную девушку разглядываешь! Ты же обычно на других западаешь! На картинок…

– Я не разглядываю.

– Ты в офисе два часа сорок шесть минут, – отчеканил наблюдательный до чертиков Игнат. – Последние полчаса я несколько раз мимо твоего кабинета проходил и все это время ты рассматривала фотки этой девицы. Колись, кто такая?

Вот черт внимательный. Все замечает, время даже засек.

Спалил, короче, что я на фотки Мии конкретно залип!

– Никто.

– А что с лицом? – поинтересовался друг. – Снова морды квасишь на боях?

– Нет!

Отложил в сторону пакет со льдом. Игнат присмотрелся и заржал.

– Кто тебе такую сливу на нос поставил? И что это? – присмотрелся. – Бляяяя, да это не фингал! Это след от зубов! – снова заржал.

– Тебе смешно?

Я снова прижал к лицу пакет со льдом.

– Очень! – признался друг. – Я слышал, что дамочки кусаются. Но обычно они за другие места покусывают, посасывают… Тысячу лет с тобой знаком, но даже не представлял, что у тебя нос в качестве эрогенной зоны выступает!

– Смейся-смейся!

Встал и затолкал ноут в сумку.

– На сегодня я закончил. Покеда, дружище!

Игнат потопал следом.

Подождал, пока запру кабинет, посмотрел на меня внимательно.

– В последнее время ты все меньше проводишь время в офисе.

– У меня и свое дело имеется, знаешь же. Бизнес идет в гору, я не могу разрываться между двумя делами.

– Понимаю. Но я привык знать, что могу на тебя положиться.

– Положиться на меня? Я же распиздяй. Забыл?

– Только не для меня, – покачал головой. – Меня ты ни разу не подводил.

– Возможно, Игнат. Но мы оба знали, что как только у меня все двинет вверх, я начну отходить от дел.

– Если я скажу, что ждал твоего провала, обидишься?

– Нет, я сам ждал провала! – хмыкнул. – Но вместо этого мой счет в банке распух до неприличия. Поэтому… Не обессудь. Если припрет, ты всегда можешь на меня рассчитывать, а в целом, пора мне идти своей дорогой.

– Мазелтоф!

– Пошел ты…

– Сам иди! – бросил в спину. – И все-таки, что с лицом?

– Встреча с непредвиденным, – ответил я туманно.

Скоро еще раз увидимся.

Лицом к лицу! То есть гениталиями к гениталиям!

И на этот раз, Мия Манцевич, в замужестве Добрынина, никуда от моего агрегата не денется.

В ход пущу! Так, чтобы запомнила, каково это – быть оттраханной качественно!

Очевидно, что у ее мужа на передовой полный штиль, иначе бы Пчелка при виде меня трусы не потеряла и, уж тем более, не потекла!

Якуб

Итак, я на месте!

Цель – за железной дверью, окрашенной в выцветший синий.

Пчелка живет по скромным средствам? Это хорошо!

У меня вип-карта банка плавится от желания потратиться на эту девочку, подсластить ей жизнь, и как результат, получить горячую благодарность. Схема рабочая, я много раз проверял!

Побарабанил кулаком по старенькой двери.

Бух-бух-бух. Пауза.

Тишина.

Через секунду снова бухнул.

Терял терпение. Потому что мне никто не открывал.

Еще раз сверился с адресом. Кажется, пришел по правильному адресу.

Найти Пчелку Жу-жу оказалось проще простого!

Флешку она оставила в такси, а там были несколько фото, отсканированных документов и кое-какие заметки по работе. Пробить адресок через знакомых – секундное дело!

То, что девушка была замужем, меня ничуть не останавливало.

Напротив, интерес подогревало!

Замужняя, но не траханная.

Очевидно, в браке есть проблемы!

Ей даже тридцати нет, а такая взмокшая стала от одного касания…

Вагины не становятся мокрыми от поползновений чужого мужчины, если со своим мужиком все в порядке!

Вывод напрашивается только один: их брак – говно, выеденного яйца не стоит, а значит, ничего криминального и крамольного я не совершаю.

Бракованный брак попался Мие Манцевич. Такое сплошь и рядом бывает!

Моему приятелю тоже первый брак достался дерьмовый. Послушал бы меня в свое время, не вляпался бы. Однако, с другой стороны, тогда и свою Богиню бы не встретил.

Вот она какая штука, жизнь. С одной стороны по морде хлещет наотмашь… Может бить долго и жестко, напрочь лишая опоры. Думаешь, что это черная полоса! Но потом оказывается, что черная полоса – это лишь разбег для взлета на ослепительно белую.

Так-так…

Почему Пчелка не открывает.

Снова бухнул кулаком.

Торопливые шаги.

Уверен, приникла к зрачку, а там… темнота.

Темнота, потому что я жвачку прилепил, арбузную. Старый проверенный метод!

Не хочешь, чтобы тебя просекли раньше времени, залепи глазок жвачкой. На всякий случай я еще бейсболку потертую на лицо натянул. Вдруг есть видеодомофон?

Но его я не приметил, так что со зрачком прокатить должно.

– Кто там? – голосок из-за двери.

Немного запыхавшийся.

Мгновенно проняло чувством, едким, как кислота. Неужели она только что с муженька спрыгнула? Из постели подбежала к двери?

Вдруг реально на недобитом муже скакала? Другой бы ушел… Другой. но только не я.

Я, блин, уже радар на Пчелкину сочную киску настроил.

Уйти? Ничего подобного! Нужно обстановку разведать.

– Водопроводчик! – ответил я, немного изменив голос.

– Какой еще водопроводчик? Я не вызывала!

– Соседи вызвали. Планируют ремонт, хотят трубы заменить. Просят оценить стоимость ремонта труб в вашей квартире.

– Это какая-то ошибка. Евгения в прошлом году только сделала ремонт, весь потолок в ванной разворотила! – добавила с неудовольствием.

– Новый ремонт. Сами же знаете, нет предела совершенству. Послушайте, это за счет соседей. Я сделаю все аккуратно, – добавил голосу скучающих ноток. – Или прилеплю еще больше скруток, которые… потекут!

В сантехнике я ни черта не смыслил, сделал ставку, что и она – тоже.

Кажется, сработало! Забряцал замок.

Дверь приоткрылась.

Я обрадовался.

Но радость была недолгой.

Дверь распахнулась, и в небольшом проеме повисла цепочка.

В щели блеснули светло-карие глаза, приятного чайного оттенка. С настороженным блеском и дымкой недовольства, что оторвали от…

Наверное, от приятного занятия!

На теле девушки я успел разглядеть изумрудный халат, наброшенный поспешно, грудь часто вздымалась и опускалась.

Неужели прямиком из спальни?

Очертил взглядом фигуру. Сверху-вниз и обратно просканировал.

Шестым чувством понял, что на Мие нет лифчика и трусиков.

Разозлился странным образом еще больше!

Неужели моя добыча только что своей мокрой, аппетитной киской елозила по несчастному стручку мужа-заморыша? Сдабривала своим нектаром, сжимала тесно.

Даже если так, то готов спорить, она думала обо мне!

Так что если ты там, долбонафт несчастный, совал в мою Пчелку свой крошечный стручок с двумя несчастными горошинами, знай… Эта киска плачет от счастья, потому что ее хозяйка фантазирует обо мне!

Осмотр и мысленный бунт занял секунду, не больше!

За эту секунду Мия успела взглянуть мне в лицо и побледнеть.

Поняла, что я не водопроводчик!

– Пошел прочь, маньяк! – пискнула и попыталась захлопнуть дверь.

Узнала!

Я всунул руку. Немного хлестнуло по запястью… Ыыыы… Впрочем, норм.. Терпимо! Терпимо, в боях похлеще бывает!

– Что вы творите?! Уходите, я… полицию вызову! – крикнула, пытаясь закрыть дверь.

Халатик пополз в сторону. Мелькнула грудь и кусочек узкого бедра.

Вывод первый – приятный. Она точно голая!

Вывод второй – еще более радостный. Она без своего недобитка-мужа!

Иначе бы позвала на помощь: “Костя, спасай!”

Голая. Без мужа.

Большего не требуется!

Я не хотел уходить.

Чувствовал, что ей не хватает мужского общества!

– Уходите! Немедленно!

Цепочка могла порваться в любой момент!

Глаза Мии расширились и наполнились нешуточным страхом.

Наверное, я ее порядком напугал? Но я же не со зла! Исключительно ради благих целей и обоюдного удовольствия.

Внезапно из глубины квартиры прокаркал старушечий голос.

– Кто пришел? Почему по ногам так тянет? Закрой дверь! Сейчас же! Не то я снова простыну… – кашель.

– Ты не одна, Мия? – поинтересовался я.

Продолжал удерживать дверь ладонью, но больше не рвал на себя.

– О боже! Как ты меня нашел! Урод… – прошипела она.

– Брось, я красавчик. Все женщины так считают! Сейчас ты дома не с мужем, но все же не одна…

Я обратил внимание, что Мия едва стояла: коленки тряслись. По шее от влажных волос стекали капли воды.

Приблизился, втянув запахи из квартиры: лекарства, чай с ромашкой и мятой, влажный запах волос и еще сладкие цветочные нотки.

Аромат шарахнул по мозгам и ударил прицельно в пах.

Мия была возбуждена! Я уловил запах ее киски, тот же самый, как в салоне такси.

– Ты не одна. Но мужа рядом нет. Ласкаешь себя? – спросил хрипло. – В душе? – спросил с азартом.

На лице девушки отразилось недоумение, досада и испуг.

– Да. В душе! – подтвердил свою догадку.

– Да кто ты такой, черт побери? Отпусти дверь!

– Значит, я прав, – облизнул пересохшие губы. – Впусти, я тебе помогу.

– У меня…. Мне… Мне помощь не требуется! От насильников-маньяков тем более. Завтра я на тебя заявление в полицию напишу!

– Якуб Исаев, – назвал свое полное имя. – Можешь прямо к начальнику, Сан Петровичу заглянуть, – ухмыльнулся. – Он меня хорошо знает.

– Отпусти дверь, козел озабоченный. Я с бабушкой! – попыталась снова закрыть дверь.

– Когда продолжишь в душе, подумай о том, что трахаться с живым членом намного приятнее, чем со своим пальчиками. И учти, соперников я не потерплю.

– ЧТО?!

Вот теперь она точно удивилась, приоткрыла ротик.

Ох, как соблазнительно на глубокий горловой минет напрашивалась!

– С мужем прямо сейчас на развод можешь подать! После меня на других мужиков смотреть бесполезно. Один раз настоящего самца учуяла, на других течь не станешь! – заявил уверенно.

В глубине квартиры еще раз закашлялась старушка.

– У меня бабушка больная! Иди нахер, девушек из кустов своим членом пугай! – выбранилась Мия, царапнула меня коготками в форме пик.

Неожиданно я отдернул руку, располосованный до кровавых отметин!

Мия дернула дверь на себя и захлопнула ее перед моим носом.

Ахренеть!

Что-что она сказала?! В кусты меня отправила, хуем трясти перед случайными прохожими женщинами?! Ах ты ж сучка, Пчелка.

Эксгибиционистом меня еще никто не обзывал!

Аж в пот прошибло!

Привалился спиной к стене и достал сигареты. Давно не курил, бросил, но пачку от сигарет при себе постоянно таскал, не в силах был расстаться с привычкой вертеть между пальцев сигаретную пачку!

Бросил курить решительно, но сейчас захотел покурить!

Раскрыл пачку, достал из нее антиникотиновую наклейку и шлепнул себе на пресс.

Пожалуй, одной маловато. Надо две… Нет, три… Или вообще, с ног до головы себя облепить!

В трусах адское напряжение. Я знаю, что бабы от меня текут, обламывали редко.

Можно сказать, я уже забыл, как звучит решительное «НЕТ!». Обычно бабское «нет» довольно шаткое, больше из желания набить себе цену, и очень скоро превращается в неуверенное «да», а потом в требовательное «Трахни меня! Еще! Еще…»

Сказать, что я оскорбился, значит, ничего не сказать. Про член вообще молу. Его твердые намерения таранили ширинку брендовых джинсов.

Подход нужен? Что ж… Есть над чем подумать!

Вот только каждый час промедления обойдется Пчелке в день сексуальной отработки… Время пошло!