Глава 40

Глава 40

Да, прятаться не лучшее решение, но хочется забиться в норку и хоть на время забыть обо всём и обо всех. Заползти под одеяло, накрыть голову подушкой, а перед этим отключить всё, что может тренькать, звонить или радостно бухтеть на тему нашей счастливой жизни в очередном шоу. Виртуальный мир, который существует параллельно реальному. Там маски и улыбки, враньё и боль перемешались столь причудливо, что забредя в эту сеть по глупости, оказываешься связанным невидимыми нитями, как паутиной. И выбраться под силу только единицам, у которых огромная сила воли или сила боли… Почему? С одной стороны, находишь тех, кто становится тебе дорогим и близким, с другой, нарываешься на хамов, идиотов, но первых невозможно предать, а от вторых невозможно себя обезопасить. И живёшь в коконе тонкой паутины…

Антонио искал меня, потому что звонили с работы, да Натка с Маринкой сообщили, что он на них каким-то образом вышел — круг поиска сужаясь приближался, но я была не готова к разговору, а уж тем более встрече.

Пока я взяла больничный, потому что заявление так и не было подписано, и гуляла с Буффом по окрестностям. Тишина дарила покой, который мне сейчас был необходим. Изредка заходила в сеть, специально ограничивая себя, словно отучая от этого пагубного пристрастия — прирастать к людям. Постепенно стала общаться только с несколькими людьми, которые были мне интересны, хотя я вряд ли была для них столь же ценным собеседником, но почему-то они терпели мои перепады настроения и поддерживали. Что я искала в этой переписке и разговорах через личку? Наверное, саму себя…

Зыбкое умиротворение начало устраивать гнёздышко в душе, теперь я не чувствовала себя затравленным зверьком, которого загнали в угол, требуя того, что нужно было им, но никак ни мне. И вновь эмоциональные качели, которые повергли меня в шок. Единственный человек в сети, который по непонятной мне самой причине, стал для меня важен, чьим мнением я дорожила, решил со мной больше не общаться по странной причине — чтобы меня не тревожить, чтобы не портить мне жизнь своими проблемами… Полный бред, но я снова в чёрном списке… И я не выдержала… Если прежде мне было больно, но я, пожелав добра, соглашалась и смирялась, то тут внутри всё взбунтовалось и…я написала что-то эмоциональное ему в чате, и подала вновь заявку в друзья. Это была самая длинная и сумасшедшая ночь в моей жизни, словно я ждала приговора жить или не жить… Я не могла спать, потому что казалось, что уснув, я не проснусь…И ещё болело сердце… Оно всё-таки было живым, не смогло спрятаться в панцирь. А утром, когда я почти приручила мысль о неизбежности расставания, он принял заявку. Слёзы утраты сменились слезами облегчения и счастья. Дурёха! Наивная идиотка! Я могу перерабатывать огромные массивы информации, анализируя, находя необходимые для прогноза данные, но абсолютно не приспособлена к жизни, реальной жизни. Я не о бытовых мелочах, с ними-то я справляюсь — это обыкновенная рутина. Я о взаимоотношениях с людьми. Мне проще спрятаться, чем близко подпустить к себе. Наверное, так и утрачивают веру в людей, постепенно замыкаясь в себе, но я-то этого не хотела… Мой собеседник то прощался со мной, то извинялся, то искал в моих словах фальшь, то верил в их искренность. Я знала, что ему нужна помощь, но его гордость, его понятия о чести вновь и вновь отталкивали мою руку. Он никак не мог понять, что стараясь помочь ему, я помогаю себе. А потом мы договорились созвониться, но он не вышел на связь, написав сообщение, где рассказал о себе всё, без утайки. Он хотел меня напугать? Отпугнуть? А я разозлилась! Я поставила на уши посольство его страны, ну, да, он из другого государства, нашла в сети человека из числа друзей, у кого есть знакомые и родственники в его городе. И потянулись мучительные сутки ожидания…

…Он нашёлся сам. Нашёлся тогда, когда я ощутила, что это, возможно, ещё одна моя потеря. Общение урывками, с какими-то необъяснимыми поисками ответов на тысячи вопросов, что роились в наших головах. Что это за отношения? Я не знаю, но так бывает, что совершенно посторонний человек становится вдруг очень-очень близким… Это не любовь, это что-то совсем иное — из области утраченных ныне платонических отношений, интеллектуальной близости.

Антонио нашёл меня или наступил момент, когда я хотела, чтобы он вновь появился на моём горизонте.