Глава 57

*Лой*

Я вот чем больше времени провожу с парнями - тем больше от них офигеваю. И, когда я думаю, что порог тупости уже пройден, они каждый раз умудряются меня удивлять и ставить новые рекорды!!

То Дакер один раз решил проверить - пролезет ли его рука в нору к пищебрюху и, естестевенно, застрял там, а потом плакал и кричал, как ему щекотно, потому что бедный охреневший пищебрюх, видимо решил, что это какой-то новый сорт еды, и начал его ладонь облизывать своим длинным языком. То Джей с Бошем решили посмотреть, что произойдёт, если с самой высокой водной горки вдвоём спуститься, хотя там было ясно написано большими буквами: "Вес до 120 кг!". И до бассейна-то они долетели, зато привели весь аттракцион в аварийное состояние. Я уже молчу про огромное количество глупостей из серии: "Поймать еду на лету ртом", или "вытащить матрас на крышу дома". Причём вместе со спящим на нём Дакером.

Короче говоря...Это вообще лечится?? А еще мы говорим, что это бабуленька совершает странные поступки в пьяном угаре! Но у неё хотя бы оправдание есть - это алкоголь в крови!

А у Боша единственное объяснение - это отсутствие мозгов и инстинкта самосохранения!

Возвращаемся обратно к туалету. Этот придурок так хорошо подпрыгнул, что даже две стенки сложились друг на друга, а дверь с петель слетела.

Мрак...Обычно думаю о том, что это я всех убью, а сейчас в голову одна мысль приходит: "Ермил нас под этим самым туалетом и закопает".

Открываю дверь, точнее то, что осталось от неё висеть на трёх сопельках, и, включив фонарик, заглядываю вниз.

Мда...Сидит наша " красавица". В своей "срачной темнице". И вокруг доски валяются, которые под ним провалились.

Не успеваю я еще и рта открыть, как рядом со мной голова Дакера появляется, и он протягивает заунывным таким голоском:

-Лошадкааааа...!!

Ну началось...

Бош аж матами взрывается. И из приличного говорит только:

-Блин! Дакер! Не до твоих приколов сейчас!

-Ну давааай! - Ехидничает Дак. - Я же тебе еще на корабле этот прикол рассказывал, о котором тоже в интернете прочитал. А ты должен в ответ крикнуть: "Ёжиииик!!".

-Слушай, ежик, захлопнись уже, а! Иди в лесу покричи! Вдруг тебе там кто-то да ответит!

Отодвигаю в сторону Дака и кричу Бошу:

-Ну что? Открыл портал? Ты хоть на мягонькое упал? - Ухмыляюсь я.

Парни за моей спиной взрываются хохотом.

-Да замёрзло всё. К моему счастью. - Откликается Бош, швыркая носом. И, как это неудивительно, но он почему-то не веселится. Ну прямо очень странно...И почему ему сейчас не до веселья? - Ну почти всё замёрзло.., - добавляет наш подземный житель тоскливым голосом.

-Ты хоть ничего не сломал себе? - И я тяжело вздыхаю, глядя на всё это безобразие.

Кошмар. Здесь метра два с половиной до него.

-Я цеплялся локерами за жизнь. То есть за стены. - Еще более тосливым голосом откликается Бош.

-Зачем нам тебя доставать, когда Ермил тебя обратно скинет, а? - Кричу вниз.

-Да Лой! - И следом доносится тихая ругань Боша.

-Ладно-ладно, принцесса ты наша, похищенная туалетным драконом...Сейчас достанем тебя! - Удрученно головой качаю и к Хавиру поворачиваюсь с вопросом: - Поможешь? А локеры потом снегом почистим.

-А у меня выбор есть? - Хавир, как и всегда, восхищает меня своим спокойствием, и из-за его спины локеры появляются.

*Мачук*

Возвращаемся назад в дом после спасения "заблудшей души". Стол просто ломится от еды (и когда только его накрыть успели?!), а эти алкаши уже напиваются вовсю!

-И какой счёт уже? - Спрашивает Дакер с невероятно заинтересованным видом, плюхаясь на лавку рядом с Фией, а, увидев Смика, который уже под столом валяется, добавляет со смешком: - О! А один уже выбыл!

-Счёт 7:6 в мою пользу!! - С победным видом заявляет Фия, опрокидывая в себя рюмочку какой-то явно ядренной смеси, и с грохом опускает её обратно на стол. - И уже 8:6!!

-Я знал, что ты не подведёшь, Фия! - Усмехается Хавир. - И всех в этой деревне перепьёшь.

-Да я только начал! - "Гневно пьяным" голосом заявляет Ермил и сокращает счёт до 7:8. - И вообще! Это было нечестно! Я и до этого немного пригубил!

-А ты думаешь я не пригубила? - Хихикает Фия. - Да просто сдавайся, Ермил! Тебе меня не перепить!

-Это фааакт!! - Провывает из-под стола Смик.

-Да мы только начали, баба Фия.., - в голосе у Ермила прямо азарт уже звучит, и он разливает новую порцию какой-то мутной жидкости по рюмкам.

Ну, Ермил, Фию тебе явно не сделать...У неё ж алкоголь уже по венам бежит, вместо крови!

-Я так понимаю.., - и Дакер задумчиво разглядывает бутылку, в которой плавает нечто мутное, - что если я это выпью, то сразу умру. А что это вообще?

-Хреновуха! - И Ермил вгрызается в какую-то странную зеленую сосиску, пахнущую чем-то кисленьким.

-Даже звучит убийственно. - Вздыхает Хавир.

Из коридора выходят Настя с Натальей Ивановной и несут тарелки со столовыми приборами.

-Ну, мальчики! Налетайте!! - И Наталья Ивановна всплёскивает руками, расплываясь в улыбке. - Вот тут борщец, чёрный хлебушек с чесночком, огурчики и помидорчики маринованные! Всё своё, всё домашнее..! - И её взгляд на Боша падает. - А ты чего в самом дальнем углу сидишь??

-А он наказан. - Усмехается Лой. - Вот и сидит в углу.

Бош снял верхнюю одежду и стало, конечно, всё гораздо лучше, но ему и правда очень нужно помыться.

-А что случилось-то?! - И Настёна удивленно бровки вскидывает.

-Авария на туалетном производстве. - Хмурым голосом поясняет Джей и вилкой вонзается в ту самую зеленую сосиску, и, как я понимаю, это и есть маринованный огурец. Правда мне он больше слизняка напоминает, которого заморозили.

-Авария?! - И у Насти на лбу бегущая строка прямо бежит: "Опять что-то учудили!!".

-А ты не слышала дикий вой на улице? Минут двадцать назад. - Спрашивает Лой, налегая на борщец.

-Я слышала какой-то пронзительный звук, да.., - и Настя нахмуривается, - но я подумала, что это какая-то собака...

-Вон она сидит! - И я киваю в сторону Боша, который всё мрачнее и мрачнее с каждой секундой становится, а, учитывая то, что он смотрит на то, как мы едим, у него еще и взгляд голодный. - Та большая и дикая собака!

-Бооош..?! - Уже с угрозой протягивает Настя, быстро смекнув, что произошло что-то плохое. - Что случилось..? И почему у тебя штаны такие грязные..?? - Подходит к нему поближе, уперев руки в боки, а Бош аж в стену вжимается: - И что это за запах..?!! - И Настя замирает в метре от Боша в полнейшем шоке.

-Это запах тупости. - И мы с парнями ржать начинаем.

Но Настя резко поворачивается и таким гневным взглядом нас прожигает, что мы тут же падаем лицами обратно в свои тарелки.

-Ермил, - и Настя, всё еще продолжая просверливать нас своим "фирменным взглядом менеджера", присаживается рядом с пьяненьким егерем, - а как же банька? Тут у нас.., - и она скашивает на Боша взгляд, - кое-кому срочная мойка нужна...Причём и мозгов в том числе...

-А как же выпить за знакомство?? - И Ермил взмахивает огурцом, насаженным на вилку, в воздухе.

-Уже выпили, Ермил! - И Настя показывает на Бастина, сладко посапывающего на диванчике, и на Смика, который тихонько себе под нос какие-то песенки подвывает, лёжа под столом. - Ну же! На полный желудок вредно в баню ходить! И на голодный тоже! Так что сейчас самое время! Сейчас только в Боша впихну что-нибудь из еды, и пойдёте!

-Я тарелочку с борщом не оставлю здесь одну.., - и Дакер свою еду любовно закрывает своими "крылами".

-Ну вот сразу видно - дочь своей мамы! - Ермил бросает в сторону Натальи Ивановны теплый взгляд и поднимается на ноги. - Ладно! Давайте еще по одной выпьем.., - и он рюмку поднимает в воздух, - и в баню! Давайте все выпьем!

-Мы пить не будем. - Твёрдым голосом заявляет Лой. - У нас еще сезон идёт.

-Да по одной.., - начинает было Ермил, но Лой смотрит на него таким железным взглядом, что между ними аж воздух скрипеть начинает.

-Твёрдость уважаю. - Вдруг говорит Ермил, меняя своё мнение, и они с Лоем обменивается крепким мужским рукопожатием. - Ну а вы? - И егерь взгляд переводит на Настю с Яном.

-Я немного болею, а моя жена не пьёт. - Слова Яна заставляют нас всех вспомнить о том, почему Ян с нами полетел, но мы стараемся держаться и вида не показывать, хотя у нас аж сердца сжимаются от его слов.

-Хммм.., - задумчиво мычит Ермил, всё равно протягивая Яну рюмку, - а ты всё равно выпей. Эта вещица любые болячки лечит! И чего тебе терять, раз уже болеешь?

А Ермил умеет уговаривать, однако. И тренер, подумав пару секунд, всё же сдаётся и рюмку забирает.

-А ты, дочка? - Обращается он к Насте. - Или тоже за здоровый образ жизни?

-А я.., - и Настя широко-широко улыбается, - беременна!

Да. Наталье Ивановне мы хотели сюрприз сделать. И что у дочки, что у мамы, явно получилось удивить друг друга!

-Ох! - У Натальи Ивановны даже слёзы счастья бегут по щекам. - Да неужели!! Да как же! А от кого именно..?! Хотя какая ж разница! Много отцов - это лучше, чем ни одного! И я так...Ну вот же вы..!! - От переизбытка чувств, женщина аж теряется немного, и только и может, что обнимать и целовать дочь, а потом и на каждого из нас накидывается с поздравлениями.

-Ну давайте! За малыша и его маму! - У Ермила появляется прекрасный тост, и он, Фия и Ян опрокидывают в себя рюмки.

А дальше с Яном что-то невероятное начинает происходить.

Он закашливается. Хватается за живот. Начинает дышать как-то тяжело. Его жена так вообще бледнеет от страха за мужа. Мы уже было хотим к нему на помощь прийти, но Ермил нас опережает.

-Да кто ж так пьёт, брат!? - И здоровяк пихает нашему тренеру в нос кусок чёрного хлеба. - Воот! Вдыхай! Однооой стороной.., - протягивает он, - переворачивай кусок и выдыхаааай...

-Водыыыы! - Протягивает Ян голосом смертника, продолжая хвататься за живот.

-Да какая вода!? Кто ж такое водой-то запивает!? - И Ермил тянется с ножом к какой-то банке. Берёт из нее нечто непонятное, еще и какого-то поносного цвета, намазывает на кусок хлеба, и прямо впихивает Яну в рот со словами: - Кусай! И мгновенно вкус перебьёшь!

Ян, которому просто ничего больше не остаётся, как довериться лесному маньяку, делает хороший такой "кусь"...

И всё становится только хуже!

-ЧТО ЭТО?!! - Вопит Ян, наверное, в принципе в первый раз в жизни повышая голос, и, высунув язык и выпучив глаза, начинает ладонями махать возле своего рта. - ГОРИИИИТ!!

А Ермил аж со смеху покатывается.

-Пробирает моя горчица до костей, а?! Такого в космосе у вас не найдешь!!

И шокированного Яна, который продолжает "сушить язык", из-за стола поднимает и куда-то уже тащит!

-Куда вы забираете моего мужа?? - Испуганно восклицает жена тренера.

-Так хворь всю выбивать дубовыми вениками! А, и кстати.., - и Ермил к нам поворачивается, продолжая сжимать за плечи Яна, у которого на лице уже замерла какая-то гримаса безысходности, - снимайте все цепочки с себя, парни!

-В смысле? А зачем? - Спрашивает Дакер с непонимающим видом и тоже поднимается из-за стола.

-Так ожоги могут остаться! - Весёлым голосом отвечает Ермил и утаскивает нашего тренера в коридор.

Воцаряется тишина. Я бы сказал "минута молчания" по Яну, которого уже уволокли в филиал ада, перед входом в который нужно снимать цепочку, чтобы ожогов не осталось!

-Нет. Я не пойду. - Упирается Джей. - Я и раньше не хотел, а сейчас и тем более!

Мы с братом переглядываемся, объединенные одной коварной мыслью.

-Да куда ты денешься. - Издевательским тоном сообщает Лой и подхватывает Джея под локоть с одной стороны, а я с другой.

-Эй, парни! - Возмущается Джей, поняв, что мы его взяли в заложники, и уже тащим к выходу. - Я правда не хочу!

-Если и умирать, то всем вместе! - Ехидничаю у него над ухом.

-Да там же где-то плюс триста, если даже цепочки плавятся!!! - И Джей руками хватается за дверь в последней попытке спастись. - Настя! Спаси меня!

-Не волнуйся, Джей! - Пропевает Настена ласковым голосом. - Тебя после баньки быстро выкинут в снег!

-Чтооо??? Из "плюс триста" в "минус триста"?!! - Голосит Джей, уже зубами вгрызаясь в дверь. - Мои яйца этого не переживут! Я уже чувствую, как они сначала плавятся, а потом разбиваются!

-А ты маткой дыши, маткой!! - И Дакер пытается его руки отодрать от двери, добавляя с нажимом сквозь сжатые зубы, потому что Джей уж слишком хорошо "борется за жизнь": - Да отпусти ты уже эту дверь!! Вцепился в неё, как Фия в бутылку!!

-Я куклу вуду на вас всех сделаю!! - Угрожает Джей.

-Этому тебя тоже твои подружки-йогини научили? - Ржёт Дакер, подхватывая Джея уже за ноги.

Всё решает Бош, который выходит из тени. Причём сначала идёт запах его амбре, а потом и он сам. И, когда он уже почти в нос засовывает Джею два пальца, бедолаге ничего не остаётся, как отпустить руки.