Глава 7 Побег

Я сижу в самолёте, рядом подруга и сестра. Я благодарила небеса, что начало моего отпуска совпало с приходом красных дней моего личного женского календаря, они ещё не начались в полной мере, но уже низ живота болел. Ведь благодаря им, я даже если ещё немного и «фонила», то этого никто из таких, как мой бывший водитель и гостеприимный хозяин, не чувствовал. Для них я была практически не видима, если только реально не возбуждалась от чего-то, или точнее мыслей или воспоминаний о ком-то.

Про невидимость в эти дни для этих «иных» я случайно узнала. Да я за два следующих два дня, ещё много чего узнала. И о том, почему этот чёрный джип стоял в том дворе, и как дверка сама открылась, и почему салон заблокировался, как только птичка оказалась в клетке. И хотя я так и не знала, как очутилась в том районе (память, так и не хотела вернуть мне всю информацию за тот вечер). Мой гостеприимный хозяин лесного домика, тоже этого не знал, но вот машину оставить в нужном месте ему велел тот, кто этот самый зов устраивал много лет назад. А так как в зов этот мой водитель уже не сильно верил, в машине уже не сидел, как раньше в ожидании меня. Двадцать лет длительный срок. Но наставил датчиков и, получив сигнал, дистанционно открыл машину, когда я оказалась рядом, ища место, где бы спрятаться.

Узнала я и какая примерно судьба меня ждёт, вечной «фонилкой», а потом ещё и свиноматкой. Да грубо, но я своё мнение на счёт детей и моего материнства высказала сразу и честно, но его не приняли к сведенью. Раз диалога нет, то и обсуждать дальше было нечего.

Да, как партнёр в сексе он меня полностью устраивал. Не могу объяснить как, но он сочетал в себе все самые лучшие качества моих трёх последних любовников, на которых я остановила свой выбор. Если одним словом, ну или двумя, то: большой и при этом нежный, как №1; умелый и ненасытный как №2; и умный и развратный как №3.

И мой голод, в плане сексуальный, рядом с ним утолялся постоянно. При этом мне самой казалось, что аппетит этот у меня только растёт. И я понимала, что мой гостеприимный хозяин, делает всё возможное, чтобы он этот аппетит не пропадал. Это как тот фокус, когда из стакана в стакан переливают воду, а её меньше не становиться, даже наоборот, если начиналось всё с одного полупустого стакана и второго полу полного, в итоге они оба становятся наполненные до краёв, так что вода переливается через край. А в моем случае была не вода, а эта моя «фонилка», ну то есть моё сексуальное желание.

Но я смогла сбежать. Оказалось, всё просто. Мне и надо было-то просто дать моему гостеприимному хозяину и себе волю в исполнении его желаний. Ну и моих, конечно, я спустила тормоза и сделала с ним всё что когда-либо хотела. В итоге он настолько пресытился, что даже не проснулся, когда я уезжала на его же машине. Благо, ключи он не прятал, по дороге в домик я соврала, сказав, что не умею водить. И, конечно же, хорошо, что он не пользовался всякими там нововведениями, типа «зажигание автомобиля от отпечатка пальца».

Деньги на попутку нашла там же в бардачке, как, впрочем, и не использованный нами презерватив. Беременность, как он сказал, может наступить только лет через 5-10, а венерическими болезнями они не болеют, иммунитет сильный. Зачем он этот презерватив в бардачке хранит, не знаю.

Вот с одеждой было сложнее, ну хотя бы балетки нашла там же в машине, да и на дворе лето, так что надела своё же выстиранное бельишко и одну из его рубах, выбрала ту, что подлиннее, застегнула пуговки от третей сверху до последней, а ниже талии ремень с тяжёлой пряжкой. Ву-а-ля, да я почти пристойно выгляжу, главное не нагибаться сильно.

Дала себе установку не возбуждаться, забыть про секс, не дай бог, встречу кого-то из этих «иных», и примерно понимая куда ехать, слиняла из домика в лесу.

В первом же населённом пункте, нашла аптеку и скупила у них все успокоительные, которые мне смогли продать без рецепта. А продать смогла и захотела эта девочка работница аптеки всё, как только увидела у меня в руках живые деньги. Тратить деньги и время, заезжая в другие магазины не стала, выйдя из аптеки, сразу выпила пару таблеток, но из тех, что можно при вождении и теперь, зная точное направление к автостраде, поехала в нужную сторону.

Потом бросила машину на одной из остановок по дороге, там было пересечение двух автострад, и на попутке доехала до знакомых, которые жили в области. И уже от них созвонилась с сестрой. А потом всё просто, она собрала вещички, документы и приехала ко мне. И мы поехали в столицу, на её машине. Всё это время я была на успокоительных, а когда избавилась от машины, то смогла уже спокойно пить те, что посильнее.

О том, что успокоительные делают меня практически невидимкой для этих «иных», тоже мой гостеприимный хозяин лесного домика проболтался. Мы за дни, проведённые в лесном домике, не только сексом занимались, но ещё и разговаривать умудрялись. Играли в «баш на баш», сначала я задавала вопросы, он отвечал, потом наоборот. Я узнавала всю важную для меня информацию, хотя на некоторые вопросы он так и не ответил. Например, я так и не поняла, что случается с теми женщинами, которые оказываются с не теми из этих «иных». Ко мне вопросов тоже было море, и я врала напропалую, благо мне не 15 и врать уже научилась, и так складно у меня получалось, решила не ту профессию выбрала, надо было в писательницы идти, а не в юристы. Но чтобы не путаться в показаниях, за основу моей псевдоличности взяла жизнь моей подруги, которая уже как года четыре укатила на север, счастливо выйдя замуж, ну про этот факт я, конечно, не упомянула, рассказывая о «себе».

И вот мы сидим в самолёте, у меня эти красные дни, почти. Поэтому решила, что можно пока не пить сильные успокоительные (перебарщивать с ними, тоже опасно).

Но как оказалось, зря.

На рейс мы чуть было не опоздали. Когда регистрировались, вышло, так что мест в нашем классе, на который мы покупали билеты, не было, и нам, как сказала милая девушка на регистрации, «подфартило» и мы получили места в бизнес-классе. Ну, где как не здесь на борту самолёта, летящего почти 10 часов я могла встретить одного из этих «иных»? Конечно же он летел в бизнес-классе, и вроде бы мужик как мужик, но, когда я проснулась от того, что он похлопывал меня по плечу и так нежно что-то говорил. Да у него не то что в глазах читалось желание мне помочь, а во лбу горела та самая лампочка. А всё почему, да потому что мне снился лесной домик и тот, кого я там оставила, и мы в моем сне не плюшки с ним ели…

Слова этого из этих «иных» я не поняла, да и не хотела. Схватила свою сумочку и не понимая, почему на месте, где должна была сидеть моя сестра, сидит посторонний мужик, но решив, что разберусь в этом позже, убежала в туалет.

Благо в бизнес-классе нет очереди в туалет. Как только скрылась за дверью, смогла вздохнуть и поняла, что всё это время задерживала дыхание. Трясущимися руками выпила сразу две таблетки просто убийственных успокоительных. Но вспоминая, что мне снилось, понимала, что эта моя «фонилка» так быстро не отключиться.

А значит что? Да всё просто надо, чтобы я была сексуально удовлетворена. И там стоя в туалете, в нескольких тысячах метрах от земли, в полёте, я опустила руку и залезла себе в трусики.

Сначала хотела думать о ком угодно, но только не о нем, но в итоге мысли возвращались к нему. Лаская себя, я думала, что это делает он. Я представляла его. Мои пальчики уже знали, что делать. За последние пару дней я ласкала себя столько раз, что уже сбилась со счету, и каждый раз мой воспалённый мозг рисовал образ только одного мужчины. Я практически слышала и ощущала его рядом, двумя пальцами начала круговые движения сначала вокруг клитора, а потом я уже в агонии давила и выводила круги по этому комочку нервов, вторая рука терзала сосок левой груди, а с моих губ слетала только одно имя…

Я добилась разрядки. Ноги подрагивали, внутренние мышцы сводила судорога, в дверь, кажется, несколько раз стучали. А я чтобы не сорваться на крики и стоны, искусала себе губы. Ещё некоторое время я провела в тесной кабинке, пытаясь привести себя в порядок.

Да выходить из туалета было немного стыдно, бортпроводница, даже заглянула внутрь, не веря, что я была там одна. Не найдя там никого извинилась и сказала, что, если я плохо себя чувствую, она может принести мне таблетки.

Вернувшись на своё место, нашла там все того же из этих «иных», он смотрел на меня и не понимал, я это или не я. Видать бедолага, только «фон» и видел, а меня за ним и не разглядел. Это его смутило, и он вернулся на своё место, которое ранее уступил моей сестре. А та в сою очередь уходить с его места уже не очень хотела. Сидя на месте у окошка, она вовсю флиртовала со своим новым соседом. Но ей пришлось вернуться и занять своё место рядом со мной. Я для верности выпила ещё одну таблетку и поставила себе будильник, на время следующего приёма таблеток.

Надо ли говорить о том, что всё время полёта я проспала?

Думаю, нет.

Я на море, погода прекрасная, море тёплое и прозрачное, песок белый.

Рай на земле. А я мучаюсь. Чем спросите вы?

Им, он мне теперь не просто сниться, он как будто течёт в моих венах.

А больше всего расстраивает, тот факт, что он меня оказывается и не видел. Без этой «фонилки» я для него не существую. В самолёте я сначала так обрадовалась этому факту, что и не задумалась. А по приезду, когда красные дни пришли окончательно, и можно было не пить успокоительные совсем, я случайно столкнулась с тем из самолёта, что из этих «иных», так он меня не то что не узнал, а даже не заметил.

Вот вам и весь расклад. Если мою «фонилку» отключить, я уже и неинтересная и сексуально непривлекательная.

Хотя нет конечно, за счёт моей внешности и отсутствия нравственных рамок (хорошо, не совсем отсутствия, а так сказать положительного отношения к сексу с малознакомым партнёром), щёлкни пальцем и пляжный роман мне обеспечен, с нормальным обычным мужиком, а не из этих «иных».

И вот отпуск насмарку, настроения никакого, хорошо хоть загореть успела. Первые дни таскалась с девчонками по экскурсиям днем и по барам вечером. Жила на всю катушку, получая от отпуска всё, что только можно, кроме секса, конечно. Иногда в душе ласкала себя, но это было просто по настроению, а не для того чтобы не запалиться случайно.

А как только эти дни закончились, начались дни сознательного заточения и одиночества. Если пить таблетки, то нужно пить сильные, а у меня на них уже скоро привыкание начнётся. А наркоманкой я становиться не собиралась. Поэтому и просидела оставшиеся дни практически в номере, разве что на балкон выходила загорать.

Накануне вылета, девчонки были в баре, а я сидела на балконе нашего номера одна и смотрела на море. И так захотелось искупаться. Завтра самолёт и потом по прилёту выходить на работу. Недолго думая надела купальник да его рубашку поверх (ну не смогла я с ней расстаться) прихватила полотенце, вернулась, выпила сразу две таблетки, да такие, что уж точно никакого «фона».

И я пошла купаться. Специально ушла подальше от отеля, по пути никого не встретила. Когда пьёшь успокоительные спиртное противопоказано, а я хоть и себе на уме, но вот тут рисковать не стала. Так что у меня сухой закон был, как только прошли эти дни. Вот именно моя трезвость и давала мне уверенности, что пойти купаться ночью одной, это хорошая идея.

И вот я в море, оно тёплое, ласковое, как объятия любовника. Я расслабляюсь, уже не гребу руками и ногами, а спокойно качаюсь на волнах, в небе тысяча звёзд и так красиво.

Глаза закрываются сами собой, веки просто тяжелеют и опускаются, а меня всё также качает на волнах, я как будто погружаюсь в сон, но при этом мне не страшно, от мысли, что я в море. Вода держит меня, я просто отдыхаю, отпустив все печали и расстройства.

А в чём причина моих печалей?

Да я даже имя его в голове не могу произнести, мне кажется, что это нарушит окончательно мой мир. Ведь жила же я раньше без него и хорошо жила, и дальше смогу. Нет его, он только «фон» мой и видел, встреть он меня просто так, прошёл бы мимо, разошлись бы как в море корабли.

И вот я в море. И снова одна.

И мне это нравиться.