Глава 49

Мне нужны были хоть какие-то деньги на первое время, поэтому я устроилась на подработку курьером. Никогда не думала, что даже на такую работу мне придется проходить собеседование, да еще и сомневаться в своих шансах на успех. И все же я им, судя по их недоуменным взглядам, не подходила. Когда третья по счету компания мне отказала, я опустилась до откровенной мольбы. Терять все равно было нечего, какая уж тут гордость. В итоге меня все-таки взяли, но предупредили, что некоторые заказы могут оказаться тяжелыми. Я сказала, что готова, потому что другого варианта у меня нет. Больше нигде я бы не смогла заработать деньги так быстро и с таким гибким графиком. Меня наняли и даже дали проездную карту, за что я им была очень благодарна. Если бы пришлось самой раскошеливаться на транспорт, мне бы почти ничего не осталось. Платили каждый день, что в моей ситуации оказалось спасением. На зарплату я купила вещи первой необходимости, страшно на всем экономя. Пожалела, что ушла из дома Андрея, ничего с собой не захватив. У меня элементарно даже зубной щетки не было, не говоря уже о сменной одежде. Просто я была в таком состоянии, что ни о чем не могла думать. Я даже не помню, как уходила оттуда. Меня всю трясло от слез. И я ведь до последнего надеялась, что Андрей остынет и позовет меня обратно. Спустя несколько дней смогла прикупить почти все, в чем нуждалась, и в целом более-менее наладила свой быт. Работа, правда, оказалась не из легких. Тяжести и в самом деле приходилось носить, хоть и не очень часто. А еще возникали путаницы с заказами, когда меня заставляли возвращаться, забирать товары и менять их, но за это мне никто не платил. Каждый день я приползала домой в полном изнеможении. А проработав пять дней я так сильно устала, что взяла себе выходной. По крайней мере я заработала достаточно денег, чтобы купить билет в соседний город, куда переехала моя мама. Ну, и не умереть с голоду. Я решила, что, если не подвернется удачное жилье и работа, то поеду к маме на какое-то время. Я пыталась морально к этому подготовиться. Скорее всего мне придется вернуться под родительский кров и начать там с чистого листа. Ехать, конечно, не хотелось, потому что я боялась наткнуться на очередного маминого сожителя. За всю жизнь она сменила несколько мужчин, и все обращались с ней одинаково плохо. Не знаю, почему это не приходило мне в голову раньше, но, кажется, в вопросе выбора мужчин мы с ней действительно, как яблока от яблони… Это так странно… Неужели дурость в построении отношений с противоположным полом передается по наследству? Или это просто невезение? Мама рассказывала, что мой отец был женатым мужчиной, который приехал в наш город в командировку. Заделал ей ребенка и уехал. Как и все другие мужчины в ее жизни, он не относился к ней серьезно. Никто из них по-настоящему ее не любил, а она, почему-то влюблялась и готова была на все ради них. Наверное, я подсознательно переняла ее поведение. Видимо, в глубине души считала это нормой. А может, все дело в том, что я не знала отцовской любви. Говорят, девочки, которых любят отцы, интуитивно выбирают потом хороших мужей. А те, кого не любят, не знают вообще, какое отношение мужчин считать правильным. Как бы там ни было, но имеем то, что имеем. Я всю жизнь выбирала не тех, а когда мне наконец повезло и попался стоящий, я его потеряла. Своими же руками загубила единственный шанс на счастье. Уже в тысячный раз я корила себя за то, что вообще открыла сообщение Олега. За то, что поехала на встречу с ним. Ну зачем я на это повелась? Глупо ведь. Заплатила ему, чтобы не потерять Андрея, а в итоге и Андрея лишилась и денег… Дура. Как была дурой, так и осталась. И ничему не научилась на собственных ошибках. А теперь сколько ни плачь, ничего не исправить. Может это к лучшему, что я уеду в другой город. Новый город и новая жизнь. Наверное, так будет легче забыть Андрея. Потому что пока что мне это удавалось очень плохо. Мысли о нем постоянно преследовали меня. На работе я еще могла хоть как-то отвлечься, но, когда я взяла выходной и осталась дома, деваться от них стало некуда. Я прошлась по квартире Лизы, прибралась немного, приготовила ужин. Покормила Шалфейчика и вздохнула, осознавая, что успела прикипеть к котику. Как никак, он – единственное живое существо, которое поддерживало меня в трудную минуту. И пусть поддержка заключалась в мурлыканье и требовании без устали гладить его, но все равно мне было от этого легче. Все лучше, чем остаться наедине с собственным самобичеванием. Покончив с ужином, я принялась осматривать книжные полки. Хотела погрузиться в какой-нибудь роман и хотя бы ненадолго забыть о своих переживаниях. Но глаз зацепился за фотоальбом, на корешке которого был указан год. То далекое время, когда мы с Лизой и Андреем учились в выпускном классе… Что-то кольнуло в груди. Я взяла альбом и устроилась с ним на диване. Конечно, там было полно фотографий Лизы, но изредка попадались и мои, потому что мы с ней в школе были лучшими подругами и много времени проводили вместе. Каждый снимок возвращал меня в прошлое. В школьные годы, когда все было так беспечно… Когда казалось, что впереди нас ждет что-то грандиозное… Что мы не будем знать никаких забот, а только идти навстречу своим мечтам… Я листала фотоальбом с улыбкой на губах, пока не дошла до выпускного бала. Там было много фотографий того, как мы с Лизой позировали в своих ярких платьях на фоне боулинг-клуба, куда нас отвезли всей школой праздновать выпускной. Вспомнилось, как долго мы с мамой ходили по магазинам, выбирая наряд для этого вечера. Как я тщательно искала именно сиреневые туфли, чтобы подошли к моему шелковому платью… В тот момент это казалось таким важным. А сейчас то самое платье хранилось в какой-нибудь коробке на балконе в мамином доме. Забытое. Давно прошедшее. Как и все, что было в те годы. Я перевернула страницу и замерла, чувствуя, как сердце забилось чаще. На фотографии мы с Лизой дурачились, танцуя вдвоем. Но на заднем фоне виднелась фигура Андрея. Его голова была повернута в нашу сторону. Он смотрел на меня пристально, будто следил за каждым моим движением. И взгляд у него был полон решимости. Я погладила фотографию на том месте, где находилось лицо Андрея. Стало так грустно, что слезы сами появились в глазах. Этот его взгляд… Я вспомнила, почему он так смотрел на меня. Вспомнила все, что произошло в тот вечер. И то, какую сильную боль я ему причинила…