Глава 9
В отличие от родителей, я не была так уверена в успехе сегодняшней встречи, ведь сердечко все еще трепетала по развратному коту, живущему этажом ниже. Но оделась, как и советовала мама красиво, я ведь послушная дочь. Даже больше, чтобы мгновенно сразить возможного жениха своей неземной красотой, а точнее порадовать себя любимую, отправилась в салон красоты, навести лоска. Загрустила последнее время, давно собой не занималась. В процессе немного увлеклась, разошлась, лоск растянулся с волос на лицо и кончики других частей тела. Я так не успею домой вовремя приехать. Зато эффект получился впечатляющий, такой красивой давно себя не чувствовала. Настоящая Золотая Рыбка, а Котов идиот, после первого раза умудрился меня потерять.
Уже на выходе из салона красоты раздался звонок мобильного телефона.
— Добрый день, — представился приятный мужской голос, — у нас сегодня встреча по поводу юбилея Галины Михайловны
— Вы уже приехали? Мы ведь на семь договаривались.
— Нет, только собираюсь выезжать, Объясните, пожалуйста, дорогу.
— Если я буду объяснять, вы точно приедете не туда. Возможно даже в другой конец города.
— Скажите адрес, я забью в навигатор, — не стал смеяться над моей шуткой собеседник.
Прикинулась невинной дурочкой:
— Галина Михайловна тоже приедет?
— Нет, у меня лучше получается проводить переговоры.
Гм… какой серьезный мужчина, настроен на многочасовые переговоры, родительский торт, пожалуй, будет лишним.
— Слушайте, давайте встретимся возле большого торгового комплекса «Купеческий», который по проспекту Славы. Это совсем рядом с моим домом. Там можно машину припарковать, во дворе с этим полныйтреш.
— Как я вас узнаю?
— Ищите самую красивую девушку…
В трубке застыло напряженное молчание, кажется, попытка инстинктивного кокетства, не пришлась моему будущему (по версии родителей) супругу по душе.
— Шучу. Я буду в длинной желтой юбке. Приметная деталь, так что не перепутаете.
И вот я в прекрасной солнечной юбке желтого цвета и легонькой коричневой блузочке стою на крылечке главного входа в торговый комплекс, жду этого принца от тети Гали, который, судя по разговору, совсем не в курсе далеко идущих планов своей матушки… Зачем согласилась на эту авантюру, непонятно. Точнее, зачем, понятно, хотелось, чтобы кто-нибудь потеснил прочно оккупировавшегося в моей голове и теле Котова.
— Нет, не может быть.
Вот не зря говорят: «Помяни черта, он и появится». На стоянку нагло заруливала до блеска натертая черная Мазда соседа. Папа решил прислушаться к здравому смыслу и убрать патрули. Очень некстати, папа! И как мне теперь быть? Надо стоять на виду, чтобы меня увидел готовый жениться принц, и вместе с тем беречь свои нервы от новой встречи с противным Женей. Я и так после лифта чувствую себе съеденной. Мамочки мои! Попятилась за колонну. Где-то у меня были солнечные очки, нашла, нацепила на нос. А потом еще на всякий случай сумкой прикрылась. Надеюсь, Женя не успел меня заметить.
Осторожно выглянула из-за своего убежища, сосед уверенным целеустремленным шагом, не смотря по сторонам, направлялся в торговый комплекс. Такой симпатичный, в джинсах, белой рубашке и стильном сером пиджаке. Не заметил, кажется… Непонятно зачем ему очки на носу, когда такую красоту не разглядел, а ведь мимикрировать в желтой юбке под окружающий пейзаж практически невозможно. Бедненький, ему давно пора к окулисту, в упор не видит свое счастье. Словно почувствовав мои мысли, сосед вдруг обернулся. Невольно попятилась дальше за колонну. Потом еще дальше пока не уперлась задом во что-то твердое… Явно мужские руки оказались на моей талии. Уже нужно кричать «насильник»?! Или подождать немного…
— Вы Екатерина Благодатная?
— Вы это поняли по моей заднице? — развеселилась я.
— Нет, по вашей юбке.
Обернулась, что за шутник там…. Парень был незнакомый, но довольно симпатичный, на принца, может, и не похож, но ничуть не хуже соседа снизу. А если и хуже, то совсем капельку. В костюме, при галстуке, весь такой деловой и серьезный. Такие парни мне нравятся. Только вот непонятно, откуда он меня знает, я с ним точно никогда не встречалась.
— Вы что ясновидящий?
— Нет, всего лишь сын Галины Михайловны.
— Ах, точно, — сама же ему давала приметы в виде желтой юбки. — Просто я не ожидала встретить вас за колонной, думала вы будете ждать меня на центральном крылечке.
— Дурные привычки знаете ли, решил покурить.
— Это мы поправим. Папа вот уже 10 лет не курит, — успокоила себя я.
Рядом с будущим (по версии родителей) мужем почему-то стояла орхидея в горшке.
— Должен признать, вы совсем не шутили — действительно, самая красивая девушка.
Ого, некоторые умеют делать комплименты. Возможно, торт пригодится. Моя улыбка стала еще более лучезарной. Приятно, черт возьми, не зря сидела так долго в салоне, лоск наводила.
— Надеюсь, эта милая орхидея— не переносная пепельница.
— Мама просила передать вам цветок.
Зачем мне цветок? Я вообще-то рыбок коллекционирую, точнее, правильнее сказать коллекционировала.
— Пойдемте, тут совсем недалеко…Когда-то мне охранник даже разрешил тележку из супермаркета взять домой.
Надеюсь, Женя будет долго отовариваться. Ой блин, чур меня. Даже по голове себя стукнула, ну, зачем подумала. Не помогло… Поговорка и во второй раз сработала, Надо ж было такому случится, когда мы уже заходили в лифт, послышался чей-то слоноподобный топот, сын маминой знакомой решил придержать дверь для торопящегося гражданина. Сначала я увидела огроменный букет цветов, а за ним подозрительно знакомый, уже виденный сегодня голубой пиджак, и стильные очочки.
Ах, он гад, цветочки кому-то купил! Очень красивый букет из множества мелких розочек приятного оранжево-розового цвета. Чудесный запах роз ворвался в легкие удушающим ядом ревности. Надавать бы этим веником да по его симпатичной Котовской морде.
Не желая больше видеть наглую рожу соседа прикрылась орхидеей принца.
— Какой чудесный цветок, а главное, долго будет радовать хозяйку. Не то что некоторые, тратят кучу денег, дарят срезанные веники, которыепростоят пару дней, завянут, потом их выбрасывай.
Даже орхидея не смогла прикрыть меня от свирепого взгляда соседа.
— Да, срезанная красота — умирающая красота, — патетично поддержал меня Аркадий.
Моя ты лапочка… Вот возьму, и правда в него влюблюсь. Осталось только убедить в этом мое трепещущее от близости другого сердце.
— Я часто балую своих женщин цветами, — самодовольно улыбаясь заливал в это время Котов. — Растения в горшках захламили бы всю квартиру. Еще за ними ухаживать надо, поливать, листики протирать, удобрениями подкармливать. А тут, посмотрел полюбовался, завтра еще более красивые купил.
Даже фыркнула от возмущения.
— О, я вас умоляю, не надо ля-ля! Все знают, как часто среднестатистические мужчины дарят женщинам цветы, на день рождения и 8 марта.
— Видимо, вам совсем не везло с мужчинами, — парировал Котов.
Разве можно так жестоко, бить прямо по самому больному месту. Глаза предательски защипало, из горла вырвался тяжкий вздох.
— Н-да…ваша правда, совсем не везло, одни слизняки попадались на пути.
— Катя, знаешь… — начал, было Женя, но лифт остановился у него на этаже.
Не позволила соседу сказать очередную гадость:
— Вы уже приехали. Аривидерчи, слизняк… Ой, то есть, — невинно захлопала глазками, — сосед снизу, — и улыбнулась очаровательно. Может хоть сейчас увидит, какое счастье умудрился проворонить.
* * *
«Хозяин, хозяин, вставай, хочу жениться» — первая, уже привычная утренняя мысль опалила горячей волной тело. Надоело… А собственно, чего я себя мучаю? Страдаю. Выдержку проверяю?! Почему бы не попробовать жениться? Уж как обрадуются мама, тетя, и другие родственники. Вдруг мне понравится… Не зря же кто-то умный сказал: «Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и потом жалеть всю жизнь».
И как гора с плеч. Собирался на работу с четкой целью: как можно быстрее вернуть соседку сверху в свою жизнь и в свою постель. И чтобы объявить об этом своем решении, не стал прятаться в толкотне общественного транспорта, сел за руль моей любимой Мазды. Пусть полковник Благодатный видит, я не боюсь, у меня серьезные намерения по отношению к его милой дочери. Правда, ехал предельно аккуратно, с пристегнутым ремнем, идеальной аптечкой, максимально соблюдая все правила дорожного движения. Скорость ни на один километр не превысил, даже когда сзади сигналили — дескать, мужик, ты совсем офанарел, тащишься, как черепаха. Будто бы никто не знает, что в городе предельно допустимая скорость шестьдесят километров в час. Чтобы приехать вовремя и не вызвать гнев шефа, выехал на час раньше. Меня, конечно, останавливали, но без фанатизма, понимали, что водитель уже подкованный, в курсе событий, и прикопаться будет сложно.
Наконец-то приняв решение, я целый день порхал на работе как влюбленная восьмидесятикилограммовая мускулистая бабочка. А вечером, радостно махая крылышками, побежал в торговый центр покупать цветочки. Может, удастся приманить их запахом прекрасную бабочку, живущую сверху. Бутылку Асти-мартини повинуясь какому-то порыву, купил тремя днями ранее. Неизвестно, какой запах ее больше привлечет. Надо действовать наверняка.
И тут такой облом… До невозможности красивая Золотая Рыбка с другим мужиком. А женские пальчики держат непонятную цветущую былинку в горшке.
— Аривидерчи, слизняк… Ой, то есть сосед снизу.
Ну, конечно, кто бы сомневался. Я слизняк, а она белая и пушистая. Прямо кристально-добродетельная женщина. В то время как мне даже смотреть в сторону других не хочется, буквально через две недели после моего отказа жениться, тащит домой какого-то мужика. Ничего себе так мужика, довольно симпатичного.
Дома забегал туда-сюда, не в силах совладать с эмоциями. Ревность распирала со всех сторон, в глазах красные круги, и так хочется кому-нибудь по роже настучать.
Потом замер, прислушиваясь. Сверху не раздавалось ни единого звука. Интересно, чем они там занимаются? Мозг подсовывал самые развратные картинки…. Они прямо в коридоре, на столе, потом в кровати, используют все вертикальные, все горизонтальные поверхности в доме… и до потери пульса.
«Хозяин, не смей думать о таком, я, между прочим, поднимаюсь от возмущения».
Этот лощеный сукин сын в костюмчике выглядит очень серьезным ответственным мальчиком, вполне может согласиться жениться после секса.
Но мне ведь первому предложили?
«Хозяин, не хочу тебя расстраивать, но, кажется, ты профукал свой шанс»
Так, без паники… Мне нужно понять, что происходит в соседкиной квартире. Вдруг это клиент и они договариваются о каком-нибудь празднике. Может он вообще на другой скоро женится. Да, но зачем тогда былинка в горшочке?
Дальше стал творить всякую дичь. Вытащил из кладовки стремянку, полез к потолку. Может, хоть так услышу их разговор? Блин, какого хрена я соорудил эту дурацкую конструкцию с многоуровневой подсветкой? Что-то услышать из квартиры сверху можно, только если строители разнесут стеклянную стену, или орава детишек расколошматит гигантскую хрустальную люстру, диверсант взорвет гранату, злой амбал случайно уронит сто ящиков водки, ну, или же соседка повредит аквариум пробкой от шампанского.
Вот бы она снова разбила аквариум? А я, как настоящий рыцарь на букву «д», сверкая пятками опять примчался бы соседке на помощь, и заодно избавил от злого дракона в костюмчике, подарившего ей былинку в горшке. Вдруг этот лощеный урод в костюме сделает ей что-то плохое. Вдруг делает уже прямо сейчас?!
«Не хочу тебя расстраивать, хозяин, это ты у нас мастер по-плохим поступкам».
Н-да уж.
Блин, ухо до потолка не достает. Мне нужна какая-та полая труба или длинная большая чашка. Слез с лестницы… Начал лихорадочно бегать по квартире, искать, что можно использовать для прослушивания. О, нашел! Трубку от пылесоса. Вооружившись орудием прослушивания, снова полез на лестницу. Осталось только понять, в какой комнате они находятся. Так нашел, на кухне расположились. Слава богу, не сбылись мои бредовые опасения насчет спальни. Хотя кухонные поверхности тоже можно весьма удобно использовать для этого дела.
Блин, голоса слышно, а о чем говорят разобрать невозможно.
— Шампанское… — удалось вычленить одно слово, из речи соседки.
Собираются пить шампанское? Или Катя завела свою любимую песню про веселящие свойства это пенного напитка.
«А может соседка, празднует, что вовремя избавилась от такого неблагонадежного типа как ты, хозяин».
Мужик вообще очень тихо говорил, ни одного слова не разобрать.
— Шарики, много шариков…
Она ему тоже про шарики заливает?! Как так?! Блин, мои шарики. Это я не люблю шарики! Точнее, зачем-то говорю, что не люблю, они только для маленьких мальчиков подходят, хотя на самом деле, готов признать: шарики, действительно, настраивают на веселье и дарят ощущения праздника.
— Большими буквами любовь…
Даже поперхнулся от возмущения?! Какая-такая любовь? Вы всего ничего знакомы. Подарил одну былинку в горшочке и все, можно уже в любовь играть.
Совесть заныла, н-да, а я Золотой Рыбке вообще ничего не подарил.
«Как ничего, хозяин? Лучший твой подарочек — это я. Уверен, соседка до сих пор вспоминает наш восхитительный секс на корабле».
Конечно, попробуй забыть такую неловкость.
Но все равно былинка не повод для любви. От возмущения даже подпрыгнул на лестнице. Потом вдруг раздался страшный грохот, стремянка почему-то сложилась подо мной, полетел вниз, а трубка от пылесоса еще по башке меня стукнула.
Сначала начал материться, потом ржать. Я, начальник технического отдела солидной фирмы, тридцатилетний лоб, подслушиваю, шпионя за соседкой сверху, через трубку от пылесоса … Увидели бы это картину мои подчиненные, ржали бы целым отделом, даже больше, всей фирмой.
Потом снова загрустил, наверху шампанское пьют, о любви с большой буквы говорят, а может, уже не только говорят.
Нетушки, я не позволю!
Опираясь на трубку пылесоса, встал с пола. Пойду, посмотрю, что происходит в квартире сверху. Только нужно какой-то повод придумать. Мы же соседи… Правильно мы соседи. А соседям не зазорно попросить чего-нибудь друг у друга. Схватил первую попавшуюся посудину и решительно направился наверх.
Не менее решительно позвонил в звонок, а потом еще и кулаком по двери стукнул пару раз.
* * *
Дверь довольно быстро открылась. На пороге появилась прехорошенькая соседка. Как ей идет эта желтая юбка, ну, в самом деле Золотая рыбка.
«Но если она снова потеряет юбку, будет еще краше»
Глаза цвета чуточку пожухшей листвы изумленно расширились. Рыбка моргнула, раз, другой, третий, и попробовала захлопнуть дверь. Я, конечно, не позволил, втиснулся могучими плечами в дверной проем.
— Да что вы себе позволяете, Евгений Дмитриевич! — возмущенно пыхнула Катерина.
— Какие-то проблемы?! — появился парень из кухни.
Принц тут выискался… Я ее рыцарь, понятно! Забирай свою ветошь в горшочке и вали на все четыре стороны!
Правда, вслух промямлил совсем другое:
— Да, проблемы, я это, пришел попросить…
От красоты соседки все слова вылетели из головы. Что такое можно попросить?
«Руку и сердце», — подсказал дружок.
С кастрюлей?! К своему ужасу обнаружил, что в качестве первой попавшей посудины взял большую шестилитровую кастрюлю.
— В общем… я суп, решил приготовить.
— Похвальное желание, — с иронией в голосе похвалила Золотая Рыбка.
— Да суп, а что тут такого — жидкая пища полезна для пищеварения.
— Родители тоже постоянно об это твердят. Хотя знаете, в культуре многих народов супы готовят только больным и старым людям. Кроме того, если верна дарвинская теория о происхождении человека, то человек, как и обезьяна, вполне может без супа обойтись.
— Ты это к чему сейчас говорила?
— Ну… — неопределенно выразилась Катя
— А я люблю супы, особенно борщ наваристый… И свинину, запеченную в духовке, и…
«Правильно, надо информировать о своих предпочтениях» — встрял желудок, — если поженитесь, пусть знает, чем мужа кормить».
— Если честно, мне не очень интересны ваши вкусовые предпочтения.
— Хорошо, ладно, пока опустим этот момент. В общем, я решил приготовить суп, а соли дома не оказалось. Мне бы шепотку соли, — и протянул кастрюлю.
— Сюда? — вопросительно приподняла бровки Золотая Рыбка. — У тебя меньше посуды не нашлось?!
Блин, я снова чувствовал себя полным идиотом. Кто просит щепотку соли в шестилитровую кастрюлю.
— Ну, можно еще немного перца.
«О да, мы любим острые ощущения, хозяин»
— А больше ничего не нужно? Картошки, мяса, воды из под крана налить, вдруг этажом ниже иссякла, — иронично улыбнулась соседка.
Маленька язва. Губы помимо воли начали расплываться в блаженной улыбке. Катя такая красивая, когда улыбается.
— Надо, — с хрипотцой сказал я и посмотрел проникновенно, — Золотую Рыбку мне надо.
— Может тогда сразу суп из Золотой Рыбки — предложил мужик.
Свирепо глянул на него:
— Золотая Рыбка не для супа, ее нужно …
«Жарить» — подсказал дружок…
— Жа… — послушно начал я, но вовремя заткнулся, — жалеть, точнее, беречь.
— Видимо, ты с этой целью палку с собой прихватил. Чтобы хорошенько пожалеть? — спросила соседка.
— А, чего?!
Оказывается, я с трубой для пылесоса приперся! Как дурень со ступой честное слово.
Почему рядом с соседкой я всегда чувствую себя идиотом. И сейчас даже не попросишь моральной компенсации.
— Ну, я это … — посмотрел в трубу от пылесоса словно в подзорную трубу. Чтобы такое придумать? — Решил прибраться в квартире, люблю, когда чистота и уют, знаете ли, а пылесос не включился. Я его и так, и этак, не работает, гад. Может твой пылесос подойдет к моей трубке?
«Хозяин, для предложения руки и сердца лучше использовать другие эпитеты»
— Котов, с тобой все в порядке?
«Какая сердобольная» — умилился дружок.
Ага, свела с ума, теперь еще издевается.
— Нет, не в порядке. Совершенно не в порядке. У меня того… жар. Да, ужасный жар, — схватил руку соседки и приложил ко лбу. — Вот попробуй.
«Хозяин, жар в другом месте, не туда ручку суешь»
— Может, полечишь по-соседски. Люди должны помогать друг другу.
Боже, что я говорю. Нагло внедрился в глубину квартиры. И творю тоже…
— Жень, ты совсем обнаглел?! — возмутилась Золотая Рыбка.
— Ну, хотя бы чаем напои с малиновым вареньем. Слушай, друг, — обратился я к типу в костюме, — может ты потом зайдешь, видишь, тут страждущему соседу нужна помощь.
* * *
У него в самом деле жар… Уж очень горячий лоб, или у меня очень горячая ладонь, а скорее, мы загорелись от прикосновения друг к другу. Видимо, я тоже серьезно больна. Да, на всю голову контужена Котовым.
— Слушай, сосед, может ты попозже зайдешь, — злился сын маминой знакомой, — мы тут собирались пить чай с тортиком.
А наглый Котов уже внедрился на кухню.
— Чай с тортиком, это я люблю… — довольно протянул Женя, и погладил себя по поджарому животу. — Три шоколада? Это же мой тортик! — карие глаза наглого соседа смотрели обвиняюще.
Что поделать, я, точнее мои родители, используем проверенные методы обольщения.
Сочла своим долгом напомнить:
— Все твое находится этажом ниже.
Наглость некоторых не знает границ… Но мой Котов такой милашка. Ой, что я такое думаю, не мой, а свой, в общем, соседский наглый котяра. Но когда он сказал: «Может моя трубка подойдет к твоему пылесосу», я прямо расчувствовалась. Так трогательно прозвучало, словно признание в любви. Если Женя сюда приперся, и несет такую явную чушь, не боится показаться смешным, может, он действительно что-то ко мне чувствует. Я точно на голову больная, в каждом слове вижу признания в любви.
— Катя, — обратился Аркадий, — мне кажется, тебе нужно вызвать соседу скорую помощь, желательно психиатрическую.
— Еще пара слов, и скорая понадобится тебе.
Видимо я перестаралась в салоне красоты, и очень сильно впечатлила своим внешним видом сына тети Любы. Вон как набычился, оба набычились, того и гляди случится мордобой.
Мне нужно что-то предпринять, дабы разрядить обстановку. Разбить аквариум? Станцевать? Потерять юбку? Приготовить им суп, чтобы успокоились? Напоить всех чаем с тортиком? Приятно, конечно, что два таких довольно симпатичных парня, готовы из-заменя сцепиться между собой. Только, пожалуй, будет лучше, если это событие произойдет вне моей квартиры. Вдруг они повредят выстраданный в жесткой войне с родительским авторитетом эклектичный минимализм. Кровь, наверное, плохо оттирается от стен.
Надо срочно предпринять меры.
Ударила себя ладонью по лбу…
— А какой сегодня день?!
— Четверг, — хором подсказали мне парни, буравя друг друга убийственными взглядами.
— Четверг, какой кошмар! Я вам рассказывала про свою тетю Валю из Биробиджана? Очень интересная личность. Она сейчас замужем пятый раз. Непонятно, как ей это удается, некоторые и один раз замуж не могут выйти, — на этом моменте захотелось горестно всхлипнуть, но титаническими усилиями воли удалось сдержаться. — И представляете, каждому своему мужу тетя Валя родила по ребенку.
Парни одинаково непонимающе хлопали глазами, зато мне удалось отвлечь их от мордобоя. Женя озадаченно почесал голову трубкой от пылесоса.
— Причем, удивительное дело, у тети Вали получаются только девочки… Много маленьких постоянно галдящих девочек. Скажите, красота?!
Судя по кривоватым лицам парней, эта картина их явно не вдохновляла.
— Девочек тети Вали зовут: Ангелина, Божена, Владислава, Галина и Дарья. Вы улавливаете закономерность?
— Да конечно, у вас все в семье с прибабахом, — заметил Женя.
— Нет, не отгадал, тетя Валя называет своих детей по алфавиту. Поэтому все родственники уверены, что она не намерена останавливаться на достигнутом.
Так идущее Аркадию умное выражение лица, сменилось маской контуженного идиота.
— Боюсь даже спросить, ты к чему это говоришь? — наконец не выдержал Женя.
— К тому, что тетя Валя скоро будет здесь… Причем всем семейством… — весело объявила я, выдав свою самую радостную улыбочку. — Тетя Валя давно обещала поделится секретом, как ей удается всех на себе женить.
Пожалуй, последняя фраза была лишней.
* * *
— Кажется, она тебя выпроваживает, — догадался сосед.
— И тебя тоже… — не остался в долгу Аркадий
— Да я так, по-соседски за солью, перцем и пылесосом зашел.
— Тебе начертить карту до супермаркета? — предложила я.
— Нет, лучше проводи меня по-соседски, — с этими словами Женя, к моему глубочайшему изумлению, одел кастрюлю на голову.
Кто из нас еще странный?
— У меня резкое помутнение в глазах, ничего не вижу.
— Скорее, в мозгах помутнение. Аркадий, проводи, пожалуйста, моего до невозможности наглого, беспардонного, бесцеремонного…
— Но не лишенного обаяния, — вставил Котов.
— Наглухо лишенного обаяния соседа снизу до супермаркета. Вам по пути, у тебя там машина стоит на стоянке.
— Вот уж нет, я не нанимался проводником для психически нездоровых людей.
Женя снял кастрюлю с головы.
— Ты видишь, Рыбка, какой нечуткий человек. Я бы на твоем месте сто раз подумал, прежде чем играть с ним в любовь с большой буквы.
Какая любовь с большой буквы? О чем он говорит?! Мы с Аркадием лишь весьма продуктивно обсуждали вопросы юбилея его маменьки. Причем, надо отдать должное, он не злился и ничего не проезжал как некоторые. А потом позвонил переживающий за мой чрезмерный профессионализм папа, сказал, что пора переходить к чаю с тортиком.
И тут приперся сосед.
— Думаю, вам обоим пора, — уже напрямую стала выпроваживать званых и не очень гостей. — Совсем скоро приедет тетя Валя, если честно, мне нужно прибраться в квартире. Точнее, запрятать как можно выше и глубже все бьющиеся и ломающиеся предметы в доме.
— Но как же так? — недовольно хмурил брови Аркадий, — ты же обещала мне тортик.
— А мне пылесос, — не отставал Женя. — И чай с малиновым вареньем. А еще соль, перец, картошку, мясо, и воды из-под крана налить. У меня иссякла, ни одной капельки не осталось.
Ах, он еще ворует мои шутки. Стала толкать обоих кавалеров к двери.
— Дорогие мои, вам пора, детишки очень шумные, даже крикливые. А тетя Валя очень много болтает, я по сравнению с ней молчаливый ангел. Если вам дороги свои нервы и ушные перепонки, то лучше поторопиться.
— Я тогда завтра приду, мы еще не обсудили многие важные моменты.
— Я тебе приду, костей не соберешь, — воинственно шипел Женя.
— Я, между прочим, мастер спорта по боксу, — хорохорился Аркадий.
— Хорошо, что предупредил, я тогда c битой буду караулить.
Мило улыбнулась:
— А я с отрядом полиции. Вам пора идти, до свиданья, приятно было повидаться, — и настойчиво стала толкать парней к выходу.
Более воспитанный Аркадий, хоть и с недовольной миной на лице, но соизволил выйти из моей квартиры. А вот наглый сосед, в последний момент повернул палку от пылесоса параллельно полу и сделал вид, что застрял.
— Ой, у меня авария, видишь, труба от пылесоса на проходит.
— Вижу, что твоя наглость не знает границ.
Перевернула трубку и вытолкнула соседа за дверь. Надеюсь, они там не подерутся.
А потом на меня накатила грусть. Жене так идет быть идиотом. А вдруг он больше не придет извиняться? Да, но разве он извинялся?! Нёс несусветную чушь и выказывал признаки ревности. Значит, правильно был выставлен… Ревнует он, видите ли. Пусть сначала научиться любить, а потом ревнует.
«Она папина дочка, точно! В моём сердце прочно она».
— Да, папочка…
— Доченька, как у вас дела?
— Знаешь, папочка, я, кажется, его люблю.
— Вот это да! — обрадовался отец. — Между вами проскочила искра?
— Еще какая, — выдохнула я.
— Ура! Я так и знала, что все получится, — радовалась на заднем фоне мама.
— Если честно, эта мамина подруга мне совсем не нравится, но ради счастья дочери, я готов каждый день ее сватьей терпеть.
— Доченька, — опять вмешалась в разговор мама, — если вы поторопитесь, то сможете до зимы свадебку сыграть.
— Вряд ли мамочка, поскольку я не Аркадия, а Котова люблю.
— А он каким боком тут нарисовался? — взволновался родитель.
— Пришел просить соль и перец.
— Засунуть бы ему этот перец в одно место….
И тут раздался настойчивый звонок в дверь…О, боже, надеюсь, вселенная не накажет меня за грех вранья реальным приездом многочисленного семейства тети Вали.
— Папочка извини, я потом тебе перезвоню.
Прервала телефонный разговор и несмело подошла к двери.
* * *
Несмотря на все мои усилия, проникновенные взгляды, застрявшую в дверном проеме трубу от пылесоса, рыбка выставила меня за дверь. Жестокосердная. Впрочем, лощеный принц в костюмчике тоже отправился домой. На всякий случай, чтобы он точно не передумал вернуться, проследил за ним в окошко. Бай-бай, милый, точнее, противный. Только попробуй еще раз сунуться.
Но я, конечно, красава, притащился к соседке с кастрюлей и трубкой от пылесоса. Даже не знал, что до такой степени ревнивый и эмоционально неустойчивый человек.
Дома моя неустойчивость снова дала о себе знать. В квартире, приятно раздражая рецепторы, пахли купленные для примирения с соседкой цветы. Зазря шикарный веник покупал… А может, учесть все свои ошибки, и совершить попытку номер два?! Забегал по квартире туда-сюда-обратно, как же поступить, чтобы и мне, и Золотой Рыбке стало приятно.
«Приятнее всего раком, в этой позе женщинам легче всего достигнуть оргазма. Всему тебя учить надо, хозяин».
Чем больше бегал по квартире, тем более привлекательной мне казалась мысль: «Снова заняться сексом с соседкой». Этот «половой гигант» оккупировал мою голову. Нет, мне очень нравилась мысль снова пойти в логово к Золотой Рыбке и попытаться помирится. «Чтобы потом снова заняться с соседкой сексом» — настаивал дружок. Ну, не без этого конечно.
А если она не врала про тетю из Биробиджана?
«Хозяин, я, конечно, когда-то мечтал о множестве в постели, но пять верещащих девочек, не достигших репродуктивного возраста, не вызывают во мне вдохновения. Боюсь, это совершенно не мой формат».
Нет уж, зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. Тем более, цветы до завтра могут завянуть. Кроме того, если я хочу быть с прекрасной соседкой, то тетя Валя из Биробиджана — хорошая тренировка для моей выдержки и нервов. Что-то мне подсказывает — все остальные родственники этой семьи (в особенности полковник Благодатный), не менее тяжкое испытание, чем пять верещащих девочек. Поэтому тренировка не помешает.
На этот раз я собрался, как положено. Нарядился в свой лучший костюм, даже купленную когда-то по случаю, точнее, по приказу шефа бабочку нацепил на шею. Сменил кастрюлю и палку от пылесоса на шампанское и букет цветов. А в качестве тяжелой артиллерии, и возможно, самого действенного метода убеждения, положил в карман бархатную коробочку с колечком. В общем, подготовился основательно. Немного одеколона… и вперед, сражаться за благосклонность Золотой Рыбки в тяжелой войне с ее разочарованием, ну, и с пятью вечно галдящими девочками.
Перед заветной дверью сделал глубокий вдох (тетю Валю из Биробиджана каждый испугается) потом решительно вдавил палец в кнопку звонка.
Катя открыла дверь довольно быстро. И снова я восхитился, как ей к лицу эта желтая солнечная юбка.
«Но без юбки ей еще больше к лицу».
И волосы у нее сегодня так красиво уложены. Макияж естественный, но вместе с тем подчеркивающий все достоинства миловидного женского лица: зелень икрящихся смехом глаз, полноту созданных для поцелуев губ, скульптурность щек и правильность маленького носика. Красавица.
— Привет… — вдруг оробев, сказал я.
— Привет, — ответила Катя, и очень мило смутилась.
«Хозяин, падай на одно колено, тащи колечко из кармана. А чтобы она понимала, что потеряет в случае отказа, расстегивай ширинку. Передо мной ни одна красотка не устоит».
— Это тете Вале из Биробиджана? — кивнула Катя на букет.
— Можно и ей, конечно…
— Боюсь, она сегодня не приедет, я, оказывается, перепутала четверги. Точнее, тетя Валя сказала, что приедет в четверг, но не уточнила в какой.
— Как жаль, а я надеялся испытать свою выдержку. А знаешь, Рыбка, если честно, этот веник я для тебя купил. Прости, не знал, что ты любишь живые былинки в горшочках.
— Я тоже не знала, ой, то есть… В общем, если честно, про срезанный веник просто так сказала, — снова смутилась соседка и начала теребить пальчиками желтую юбку.
— Чтобы меня позлить? — довольно заулыбался я.
— Скажем, немного сбить спесь.
— У тебя получилось. Катюш, знаешь, я очень соскучился, — проникновенно посмотрел в зеленые глаза. — Давай начнем все сначала?
— Мне идти в магазин покупать красную икру и другие продукты?
— Не до такой степени сначала.
— А поняла, поскольку ты принес шампанское, мне следует снова разбить аквариум?
— Эту часть тоже можно опустить.
— А с чего начать? — справедливо уточнила Золотая Рыбка.
«Хозяин, если скажем, что начнем с секса, как тогда в каюте кораблика, будет не слишком нагло с нашей стороны?» Пожалуй, слишком.
— Давай с искусственного дыхания рот в рот, — выдал я компромиссное решение.
* * *
Соседка очень сексуально облизала губы, сглотнула, заморгала зеленью своих глаз.
— Не буду я с тобой ничего начинать, ты очень кровожадный тип. Если следовать инстинкту самосохранения и просто здравому смыслу, от подобных личностей надо держаться подальше.
Хорошенькое заявление, а я-то наивный, в глубине души, надеялся, что моей персоне будут рады. Ну если не мне, то хотя бы Асти-Мартини. Помнится, Катя его очень любила.
Невольно возмутился:
— Почему это я кровожадный? Нет, я очень добрый малый, люблю всяких там собачек, блохастых котят из трубы вытаскиваю, рыбок спасаю, даже к слизнякам, словно к родным прикипел.
— Как же добрый? Ты сожрал Вову, Алешу, Олега, Мишу, Вову номер два, Сашу, Андрея, Диму, Сережу, Пашу, Славу, Дениса, Виктора, Юрика, Сашу номер два, Виталика… в общем, всех, — горестно всхлипнула соседка. — Только Федя один уцелел, каким- то чудом уполз от тебя. Живучий слизняк.
«Хозяин, видимо от радости, что я снова вернусь в ее жизнь, у соседки случилось легкое помутнения в мозгах. Но мозги ведь не самое важное в женщине?».
Потрогал лоб Золотой рыбки. Может у нее жар?
«Хозяин, сколько раз тебе говорить, жар не там проверяют».
— Ты давно была у психиатра, милая? Я не питаюсь аквариумными рыбками. Что за бред?! Я конечно пришел с кастрюлей, но вовсе не для того чтобы сделать уху из твоих рыбок.
— Ну не совсем ты, а рыбка, названная в твою честь. Но она в точности отражает твой невозможный злобный характер. Поэтому мне следует прислушаться к инстинкту самосохранения и держаться от тебя подальше.
Вот, оказывается, что! Теперь я тоже удостоился чести, появиться в её пресловутом аквариуме в компании с бывшими мужиками. И судя по всему, в качестве Жени она купила пиранью.
— Поздно прислушиваться, и рано меня списывать в бывшие. Я протестую, дорогая! Я твое зубастое настоящее. Ну если конечно ты в состоянии забыть ту безобразную сцену на корабле.
«Хозяин, переходим с тяжелой артиллерии».
— Катюш, давай станем парой, — и полез в карман за колечком.
— Ты же назвал меня придурковатой! — обвиняще тыкнула соседка в мою грудь пальчиком.
— Но я не говорил, что это недостаток.
— Ты сказал, что на таких не женятся?
— Ну встречаются иногда идиоты. Ой, то есть смельчаки. Просто им надо окончательно съехать с катушек, точнее созреть.
«Босс, отрывай уже коробочку с колечком» — крикнули все органы и чувства. И я конечно же послушался.
Глаза Золотой Рыбки сверкнули словно изумруды.
— Это мне?! — заверещала от радости Катя и захлопала в ладоши.
— Тебе конечно, где я еще такое счастье найду.
— Правда, мне?!
— Правда, тебе…
— Ура!! — пуще прежнего заверещала соседка.
Такая неподражаемая, восхитительная в своей непосредственности. Она моё ощущение праздника, она моя — Золотая Рыбка. Поднял ее на руки, постоянно чмокая то в пухлые губы, то в округлые щечки, закружил по коридору квартиры. Горе мое, радость моя!
«Хозяин, счастье привалило!»
Счастье мое!
Потом поцелуи углубились, сильно углубились, до нехватки кислорода в легких, вращающего мира в глазах и быстро спадающей одежды с возбужденных тел.
Оторвался от сладких губ, тяжело дыша, прислонились друг друга носами. Пока у меня окончательно не снесло крышу, надо обозначить свою территорию:
— А слизняка Федю, мы подарим его прототипу.
— С Федей неприятность вышла, — сексуально прошептала Золотая рыбка.
— Какая неприятность?
— Федя оказался не Федей, а Феодоро. У него, у нее, не знаю, даже как правильно сказать, появилось сорок меленьких слизнячков. Нет, я читала, что улитки гермафродиты, но думала, для размножения им все равно нужен партнер. Оказалось, не всегда.
— Значит, всех Феодоро мы сложим в коробочку и подарим Феде.
— Представляю, как он обрадуется, — весело засмеялась Катя, а женские шаловливые пальчики потянулись к бутылке с шампанского. — Надо отметить наше воссоединение!
— Даже не думай, Асти-Мартини открываю я!!