Глава 3. Этот безумный, безумный… корпоратив!
Я прекрасно понимал, чем рискую, передавая программу корпоратива “смелым”. Точнее, догадывался. Слишком уж радостной и даже счастливой выглядела Варвара Арсентьевна последнюю неделю, и иногда её мечтательный взгляд замирал на мне. Будь я менее стреляным воробьем, воображающим себя орлом, я бы может даже повёлся и подумал, что Варвара Арсентьевна наконец разглядела во мне мужчину. Не то чтобы для меня это было критично, но если закрыть глаза на стервозный характер госпожи Ковалевой, она была собой очень ничего.
Для любителей садо-мазо в нижней позиции.
Я же такими недугами как наивность, невинность и сабмиссивность не страдал. Поэтому понимал: нет, не о том девушка фантазирует, не о том. А сам я может и рад бы был пофантазировать, но нервотрепка с отчетами во все возможные фонды и прочие статистики не оставляла ни капли энергии на либидо. Ну ничего, скоро праздники. Авось, кого-нибудь на корпоративе пригляжу посговорчивей. А лучше, нет, выгуляю-ка себя в какое-нибудь рыбное место, тряхну застоявшимся порохом в пороховницах. Всё же шпили-вили на работе — сомнительное удовольствие. Опять же: зачем давать лишний повод для сплетен и пересудов, козыри в рукав госпоже Ковалевой совать? Пусть сама роет! Она девочка старательная, целеустремленная. Зачем лишать её эйфории победителя?
И всё же печать предвкушения на лице Варвары Арсентьевны не давала мне покоя, и пару раз у меня даже мелькнула мыслишка сбежать с корпоратива под благовидным предлогом рабочего завала. Но во-первых, интересно было посмотреть, чего же нажужжали наши креативщики. Они так бойко, дружно и весело роились в своём улье, что любопытство прямо распирало. А во-вторых, повторюсь, не стоило сдавать Варваре Арсентьевне лишние козыри, что де я с работой вовремя не справляюсь, а их гоняю. Не-не, что бы ни было предначертано в сценарии корпоратива, я честно это выдержу.
В крайнем случае всегда можно сослаться на срочные семейные обстоятельства и сбежать в процессе.
Что сказать: ребята расстарались на совесть. Пусть немного зло, но очень весело. По крайней мере, для зрителей. Корпоратив решили провести в холле первого этажа Управления, современного пятиэтажного здания, где концентрировались все административные структуры холдинга. Расставили взятые в аренду пластиковые столы со стульями, чтобы народ не застоялся, закуски выставили вдоль стен, чтобы сэкономить на официантах. Всё очень скромно по финансам, но функционально.
Ну и я, конечно, ожидал, что меня вниманием не обойдут. Но из меня буквально сделали звезду сцены! Полагаю, цели у креаторов были утилитарные — выставить меня шутом. Но тут вышла промашечка. Шут в России всегда был народным любимцем. Ну и глупо, глупо, Варвара Арсентьевна, надеяться, что человек, который пошел в эйчары, будет бояться играть на публику!
Но ситуация всё равно бесила.
В целом, начиналось всё довольно безобидно. После первых тостов, когда народ немного подобрел, ведущие, которые от конкурса к конкурсу менялись, вызвали желающих поиграть в детскую игру, требующую высокого интеллекта. Люди с высоким интеллектом напряглись, но среди участников мероприятия уже нашлись достаточно поддатые, чтобы организовать костяк. Но, как назло, одного участника не хватило. У меня было подозрение, что его бы не хватило при любом количестве вызвавшихся, хотя, не исключено, я преувеличивал злодейские намерения Варвары Арсентьевны. В любом случае под бурные аплодисменты публики, которая была совсем не прочь поржать над доставшим своими регламентами кадровиком, меня вытащили. Поскольку кто же, если не он, в смысле — я?
Задание, как и я ожидал, требовало недюжего ума: нужно было отвечать на загадки. Но только своим “кодовым именем”. Каким бы ни был правильный ответ, говорить можно только свое “имя” и ни в коем случае не ржать.
Лично меня назвали “Сосулька”.
Я оценил тонкий юмор организаторов. Не верю, что такие чудные имена как “Дед Мороз” или “Снеговик” просто закончились раньше. Ну да ладно. Хоть горшком назови, только не заставляй сос… Работать по назначению. Да ладно, ребята!
Ведущий с выражением прочитал:
— С ним играем мы в футбол. Ах какой же он ловкач! Ловко прыгает и скачет, наш футбольный славный…
Разумеется, из десяти участников четверо ответили “мяч”, повеселив народ. Я твердо и решительно ответил “Сосулька!”, всем своим видом показывая, что я и футбольный, и славный, и ловкач ещё тот. Мастера разгадывания после первой загадки не отсеялись, им дали второй шанс. Но двое и его профукали в новой загадке:
— Он в зайчатах знает толк, злой зубастый, серый…
Сосулька! Понятно, кто в этом холдинге главный серый волк после бухгалтерии… Наконец наши ряды поредели: вылетели двое “волков” и одна Снежинка, которая расхохоталась.
Следующий раунд потребовал ещё большей концентрации:
— Царем зверей его считают и в страхе диком убегают. Пусть грива шикарна, красивый рельеф…
Тут я не удержался и продемонстрировал бицепсы, трицепсы, широчайшую мышцу спины с трапецией — как если бы они у меня были. — Сей зверь кровожадный зовется…
Нет, Деду Морозу всё же было сложнее не заржать. Потому что он же не про себя отвечал, а про Деда Мороза. А я — про себя. Я — кровожадный, я — беспощадный, я — злой эйчар Сосулька! Трепещите, опозданцы! На этой загадке мы лишились Кикиморы и Деда Мороза.
— Ее дом — это кровать, с нею ты ложишься спать, — многообещающе начал ведущий, и я ощутил, как напрягся в ожидании развлечения зал. — На бочок, прижав к ней ушко, желает добрых снов…
Сосулька! Я буду как Фредди Крюгер преследовать вас в кошмарах, чё! “Воробушек” расслабилась и ответила “подушку”. Но остальные четверо справились.
— Под желтым белый он бывает и очень длинным вырастает. — Следующая загадка побила все рекорды, и зрители начали смеяться ещё на подходе. — Очень любят обезьяны, ну конечно же…
— Сосульку! — твердо ответил я. — И зачем вы так неделикатно в адрес женской половины нашего холдинга?
Сосулька — борец с харрасментом и прочим шовинизмом, всё как вы, Варвара Арсентьевна, и заповедовали! Незамысловатую шутку оценили. И в финал наш вышло только двое: Снеговик из транспортного отдела и я.
— На лугу её пасут, где трава — то там, то тут. Есть рога, она сурова, молоко даёт…
Ну нет. “Пасут”, “рога”. Сосулька не такой!
Я промолчал.
А Снеговик ответил.
— А что же Сосулька? — “расстроился” ведущий.
— Сосульки не дают молока, — признался печально. — Отдаю пальму первенства настоящему по-бе-дителю! — с растяжкой объявил я.
Заиграли фанфары, победитель получил шоколадку, а я сэкономил на лечении зубов, поскольку от шоколадок этих один вред. Этот раунд я проиграл, но выиграл. Однако это был только первый раунд.
Мне дали отдохнуть, пока две команды игроков, ещё способных ровно ходить, соревновались в эстафете в переноске воздушных шаров между парами участников и долек мандаринов в чайной ложке. Я даже успел что-то съесть, выпить и пофлиртовать с расчетчицей из бухгалтерии и юристкой. Но тут объявили новое развлечение: интерактивный спектакль!
Нет, в целом подобные формы тимбилдинга теория и практика управления персоналом одобряла. Вот вытащили пятерых сотрудников изображать елки: качать ветвями от ветра. Просто и элегантно. Опять же — быть елкой совсем не то же самое, что быть дубом, правильно? Кому-то досталась роль скрипучей двери в избушке Санты Клауса. На роль Санты пригласили самого Льва Ивановича, и он снизошел! Несколько человек изображали его верных эльфов, которые загружали в сани подарки. Сани, кстати, тоже имели человеческое лицо. Даже два человеческих лица.
Чем больше народа вовлекалось в постановку, тем сильнее я напрягался. И не зря. После подбора декораций и персонала организаторы перешли к выбору оленей. Я как знал! Кто главный олень холдинга с красным фонарем, который мне по роли предстояло зажать между ног, поскольку руки были заняты, изображая упряжку?
Разумеется, малышом Рудольфом, красноносым олененком, выбрали меня!
Не то чтобы я не справился: нет маленьких ролей, бывают маленькие актеры. Но корпоратив был в самом разгаре, и я пятой точкой чувствовал, что шута мне предстоит изображать до самого конца.