Глава 15 · Лиза

— Лиза! — окликает меня Кирилл, когда я спускаюсь с крыльца университета.

Замираю, прикрывая глаза. Все мои рецепторы оживают, становятся активными по мере приближения парня, которого, кажется, я люблю, но всячески избегаю, что для меня сродни пытке. Я не видела его с момента, как закрыла за ним дверь однажды утром. Это было больше недели назад. Точнее сказать, целых две недели! Клянусь, у Кирилла Аверина терпение, о котором можно только мечтать. Он не умолял о встрече, не закидывал сообщениями и звонками. Достаточно было сказать ему, что сейчас нет времени для встреч, ссылаясь на сильную занятость.

Он просто отошел в сторону и ждал.

— Привет, — запыхавшись от спешки, произносит он, бросая тревожный взгляд на мое лицо. Я же всячески отвожу свой, пытаясь избежать встречи глазами, чтобы не бередить себе душу. — Не расскажешь, что происходит, Лиз? Ты меня избегаешь? — спрашивает он с ноткой беспокойства в голосе.

— Привет, Кир, — отвечаю я, стараясь звучать отстраненно. — Всё хорошо, просто много учёбы и работы, — вру я, сжимая лямку сумки до побелевших костяшек. Слова звучат фальшиво даже для меня самой. Я чувствую, как его взгляд прожигает меня насквозь, выискивая в них правду. Мы хоть и мало знакомы, но он умеет читать меня, как открытую книгу, и это только усложняет всё.

— Лиза, я же вижу, что это не так. Пожалуйста, скажи мне, что случилось. Я могу помочь, если ты позволишь, — говорит он, протягивая руку, словно боясь прикоснуться. Его близость сбивает с толку, заставляет сердце колотиться как сумасшедшее. Я делаю шаг назад, уходя от его прикосновений, от его взгляда, от него самого.

Изо всех сил стараюсь не заплакать. Гормоны в последнее время шалят. Я постоянно на грани истерики, не знаю, из-за беременности или потому что скучаю по Киру.

Его отсутствие настолько остро ощущается, что сердце сжимается от боли. Но рассказать ему о ребенке я не в силах — он заслуживает лучшего, и я не смею вторгаться в его мечты. У него впереди целый мир, и он уедет в Штаты, чтобы воплотить их.

Тем более что я сама ещё не сделала своего выбора… Но одно знаю точно: о ребенке я говорить не стану. По крайней мере, пока…

— Кир, я… мне нужно идти, — тихо произношу я, отворачиваясь. Нельзя поддаваться, нельзя давать слабину. Я должна быть сильной. Должна справиться с этим сама. — У меня важная встреча.

Кирилл молчит, наблюдая за мной. Я чувствую его разочарование, его боль, его потерянность. И от этого мне становится еще хуже. Ненавижу себя за это. Ненавижу себя за то, что причиняю ему боль. Но другого выхода я не вижу. Разворачиваюсь и, не оглядываясь, быстрым шагом направляюсь к автобусной остановке, надеясь, что он не пойдет за мной.

До остановки я дохожу как в тумане. Сажусь на скамейку, чувствуя, как предательски дрожат коленки. Смотрю в одну точку, стараясь не думать ни о Кире, ни о ребенке, ни о своем будущем. Просто существую в моменте, позволяя слезам незаметно катиться по щекам.

В такие мгновения особенно остро ощущаю отсутствие мамы рядом. Если бы они с папой были живы, одиночество не сжимало бы мне грудь так крепко. Бабушка и дядя — не в счет. А Кирилл? Рано или поздно он прекратит искать встречи со мной и уедет далеко, навсегда, оставив позади все воспоминания о Лизе Абрамовой…

Когда подъезжает нужный мне автобус, поднимаюсь и забираюсь в салон, находя свободное место у окна. Прижимаюсь лбом к холодному стеклу и наблюдаю, как за окном мелькают улицы города, погруженные в зеленую пелену летнего дня, которая меня совсем не радует.

Погруженная в свои мысли, я пропускаю нужную остановку. Осознаю это лишь тогда, когда двери закрываются и я вижу название на табло. Выхожу на следующей, чувствуя себя еще более потерянной и уставшей. Решаю пройтись пешком, чтобы хоть немного прийти в себя.

Дорога до дома кажется вечностью. Каждый шаг отзывается тяжестью в теле. Поднимаясь по лестнице, чувствую, как нарастает тошнота. Закрываю за собой дверь и, не раздеваясь, забегаю в ванную.

После ванны направляюсь на кухню, чтобы традиционно заварить чай с мятою. Только этот напиток я могу пить, и именно он помогает мне справиться с постоянной тошнотой. Ужинать не собираюсь, потому что аппетита абсолютно нет.

Устраиваюсь удобно на кухонном диванчике, подогнув под себя ногу, и активирую ноутбук, погружаясь в поиски информации о незапланированной беременности, о возможностях её прерывания и обо всём, что связано с этой темой.

Времени у меня осталось совсем немного — надо что-то решать, или упущу шанс. Но я всё ещё откладываю запись к врачу для назначения даты… Почему? Потому что не могу принять решение. Это чертовски сложно, особенно когда совета спросить не у кого. Я никому ещё не рассказала о своём положении.

Как настоящая мазохистка, погружаюсь в эту информацию. Можно легко закрыть ноутбук и пойти спать, но вместо этого продолжаю читать форумы, где общаются другие женщины, оказавшиеся в подобной ситуации: как они справлялись с этим? Винили ли себя в будущем? Как изменилась их жизнь после?