*26*
Пробуждение оказалось муторным и тяжёлым.
Я лежала, нарочно не открывая глаза и не желая смотреть на время, ибо в голове настойчиво стучал один единственный вопрос — уже есть девять утра? Из этого настырного вопроса рождались остальные — Егор ещё здесь? Или уже уехал? Что-то мне подсказывало, что второй вариант более жизнеспособен, но какая-то отчаянная надежда продолжала тихонько толкаться среди других мыслей…
Мне уже дико хотелось в туалет, пить и курить. Но я будто давала бывшему мужу последний шанс на что-то хорошее между нами… Шанс заехать буквально на минутку. Объяснить мне своё поведение, пусть и в язвительно-шутливой манере, оценить мои старания перед его приходом, улыбнуться мне своей чёртовой обезоруживающей насмешливой улыбкой… Мудак, блядь.
И даже сейчас я бы всё поняла и смогла бы задушить в душе негатив. Я приняла бы любое его объяснение, будь то действительно важные дела или честное признание в том, что он просто хотел меня побесить лишний раз. Ну хоть какое-то реальное оправдание, я же не зверь, Господи, ну пожалуйста! Иначе получается, что Егор провёл прошлые выходные в моём доме исключительно из-за сына… А сейчас Андрюшка в городе, и он даже не вспомнил обо мне, не посчитал нужным банально забежать поздороваться… Да как так-то?! И не соскучился совсем?! Сволочь же…
Промаявшись ещё какое-то время, я всё-таки открыла глаза.
По льющемуся из окна свету сразу стало понятно, что даже малейшая вероятность того, будто у меня есть ещё хотя бы полчаса на слюнявые надежды и ожидание, исключилась сама собой. Слишком светло, по ощущениям скоро обед…
Закусила дрожащую губу, нащупывая на тумбе мобильник. Поднесла его к глазам…
Одиннадцать сорок три.
Блядь! Ну блядь же…
Егор давно уехал, уже дома вовсю!
И ему не нужен был мой шанс, который я так старательно берегла в душе столько времени после того, как проснулась…
Ему ничего от меня не нужно! Только чтобы сына нормально воспитывала, да? Ну и иногда под настроение кормила и потрахаться не против была в подходящий момент! Больше ни-хре-на…
Желание добежать до туалета, выпить кофе и наконец вдохнуть сигаретный дым оказалось преобладающим в сравнении с потребностью предаться слезам и бессильному отчаянию. Хах, да у меня целый день на это есть, да. Даже не один, а три. В смысле до следующей рабочей смены бывшего…
Быстро встала с кровати, накинула халат. Всё-таки вытерла просочившуюся без спроса слезу… Заторопилась по нужде, на ходу включила чайник, схватила пачку и зажигалку…
За эти десять минут привычных утренних радостей я наконец хоть немного пришла в себя. В смысле пока передумала реветь, справедливо решив, что успеется — вечером предаваться унынию значительно сподручнее, ибо тоска, одиночество и все дела. А вот чтобы страдать с комфортом для себя, нужно сначала привести в порядок кухню после вчерашнего действительно болезненного ожидания, вычистить и растопить печку, чтобы как следует прогреть дом и не отвлекаться на житейские мелочи, сходить в магазин за сладостями, ибо наконец-то у меня появился реальный повод сожрать в одно жало целый торт и не переживать лишний раз о вреде сахара… Идеально.
Сполоснула распухшее от вчерашних слёз лицо холодной водой. Подняла голову, сосредоточенно разглядывая себя в зеркале…
Как же я люблю это ощущение злости. Не многоголосый хор выжигающих нутро и бесконечных по количеству эмоций, а вот эту тихую ледяную ярость, когда мозг наконец охлаждается и переключается в режим быстрого равнодушного реагирования на всё и на всех.
Егор — мудак, и это не обсуждается.
Не пришёл? Да и пожалуйста.
Решил что-то там доказать мне? Пф-ф-ф-ф-ф.
Посмел так со мной поступить? Ну появись ещё на пороге моего дома…
На волне этой напыщенной злобы даже значительно поднялось настроение, заряжаемое неиссякаемыми планами мести бывшему мужу — повешу амбарный замок на дверь, и он вообще сюда больше никогда не войдёт. Или поговорю с Андреем, чтобы его перевели ещё дальше от города, вообще в какую-нибудь лесную глухомань, где нет даже света и интернета! Чтоб не коротал вечера, написывая своей Ленке! Или возьму и уеду с сыном на неделю в неизвестном направлении и отключу телефон — пусть поволнуется…
Решительно села на корточки перед печкой, вытряхнула в зольник набитые с горкой окурки из чашки, взяла кочергу, принялась вычищать вчерашнюю золу…
Адские мысли о том, что в реальности будет через трое суток, я безжалостно гнала прочь из своей головы — предполагать тот факт, что Егор не придёт и в следующий раз, было выше моих человеческих возможностей. Он же сам так долго не выдержит! Наверное…
***
Всё закрутилось по старой привычной схеме — первый день пролетел почти незаметно, заполненный кучей как нужных, так и надуманных дел, практически высосанных из пальца — я основательно прибралась на веранде, без сожалений освободив все вешалки от старых вещей, висевших здесь, кажется, ещё до моего рождения, сложила весь дедовский инструмент в один большой деревянный короб, разом освободив целых пять полок углового стеллажа, разгребла огромную полированную тумбу с обувью, оставив лишь зимние валенки в отличном состоянии, правда нуждающиеся в сушке и проветривании, несколько пар сносных галош, резиновые шлепанцы… Помимо этого я загрузила ящиками, набитыми яблоками, всю стену под окном — чёрт знает зачем они тут нужны, ибо за неделю я их всё равно не съем, естественно, но пусть будут. Я даже выкинула истлевшие остатки тюля и повесила относительно новые занавески, взятые из бабушкиных запасов и выстиранные по такому случаю. Ну и честно порадовалась тому, что наготовила накануне такую прорву еды, и теперь мне не нужно прерываться на готовку, а можно все силы направить на бессмысленные, но весьма изматывающие занятия…
Второй день тянулся медленнее — мне хотелось отдохнуть, но любое бездействие вызывало непроизвольный рефлекс к размышлению. Но, как известно, ничем хорошим это обычно не заканчивается…
Я даже пару раз всплакнула о собственной горькой доле матери-одиночки, которой на пути встречаются исключительно мудаки, всё-таки позвонила маме и поболтала с Андрюшкой, напоминая себе о том, что кто-кто, а сын меня никогда не подведёт, нашла в себе силы дойти до магазина (на этот раз до Пятёрки, ибо стыдно) и купить бутылку вина себе на вечер… Но и этого мне показалось мало — я всё-таки заскочила к тёть Наташе, выбрала небольшой торт-рулет для заедания тоски и между делом спросила телефон местного мастера маникюра — ногти давно пришли в ужасающий вид со всей этой вознёй… И даже записалась буквально через час — клиентов у Зои было не то чтобы мало, но и не с избытком, как она сама рассказала — человека два-три в день всегда набираются…
Это был настоящий кайф — расслабиться в кресле в крошечном уютном кабинете-студии в одной из двухэтажных новостроек и наконец делегировать кому-то заботу о себе. Я даже не выбирала цвет, только указала нюдовую палитру, полностью доверившись вкусу мастера, лишь попросила немного убрать длину, но оставить форму. Закрыла глаза, чувствуя, как все проблемы, включая бывшего мужа, отступают куда-то на второй план…
Уже вечером, любуясь новыми ноготками и потягивая из старинного стеклянного бокала красное полусладкое, я поймала себя на мысли о том, что у меня внезапно откуда-то появилась идиотская привычка подглядывать в соцсети за страницей Егора — онлайн бывший или нет? А Ленка?
И да, как назло, они практически всегда оказывались одновременно в одних и тех же мессенджерах… Безусловно, это нормально — они в отношениях, у них любовь, гражданский брак и всё такое прочее. Но, с-с-сука-а-а, до чего же бесит…
Впрочем, для Егора все эти приложения вообще не должны вызывать напряга — он же дома сидит три дня, что ему ещё делать? А вот Ленка работает. И при этом умудряется выкроить минутку (но чаще полчаса минимум) для того, чтобы вылезти в чат в одно время с ним… Неужели тоже пасёт его, как… как я?! Боже…
Спать ушла в состоянии лёгкого раздражения на саму себя — мне же столько лет было плевать, чем там занимается бывший муж! Да и сейчас плевать по сути… Но мне было бы приятно, если бы он хоть иногда тоже заходил на мою страницу и переживал о том, что я тут с кем-то общаюсь…
Третий день и вовсе прошёл впустую. Раздражало всё — погода, дождь, болтливая соседка, орешки на остатках торта, бесконечные яблоки, надоевший суп, который я в итоге вылила под яблоню, одиночество, Егор, Ленка, Андрей, Катя, как назло выпустившая крутой видос о том, почему даже через "не хочу" нужно ежедневно заниматься собой… Как сговорились все, честное слово! Пришлось послать всё нахрен и просто проваляться весь день в постели, то и дело проваливаясь в спасительный сон и честно стараясь отключить любые мыслительные процессы…
Временами накатывала острая жалость к себе — это ради этого вот я всё бросила дома и приехала сюда? Чтобы как обычно пахать за троих, чтобы чего-то ждать от какого-то очередного мужика и бесконечно тосковать об упущенных возможностях?! Несправедливо, по меньшей мере. Такого добра мне и в городе хватало…
К вечеру мозг просто отупел, тело отекло и задеревенело. И это даже радовало в каком-то роде — чаще всего именно так проходят мои редкие привычные выходные в обычной жизни. Правда, там у меня есть Андрюшка, благодаря которому я всегда нахожу силы взбодриться, вытащить себя за шиворот из этого состояния и обрести шаткое душевное равновесие. А здесь нет никого… Но, наверное, иногда действительно наступает момент опуститься на самое дно собственной души и провести там какое-то время, свернувшись калачиком на каменном полу и осознавая тот факт, что дно — это не так уж страшно в сравнении с самим страхом…
Организм уже дошёл до того состояния, когда даже действие кофе стало кардинально противоположным — от него наоборот хотелось спать беспробудным сном. И чем дольше я спала, тем большую потребность в отдыхе ощущала при пробуждении. Отвратительное состояние, когда ничего, кроме недовольства к себе самой, и чувствовать не получается…
Мысли о том, что завтра Егор наконец явится на смену, стали походить на приступы панической атаки — сковывающий подсознательный страх, бешеный стук сердца и полная дезориентация в собственных ощущениях. Умом я понимала, что исключительно сама довела себя до такого состояния, но контролировать эти процессы получалось с явным трудом. А ещё где-то глубоко в душе я… искренне восхищалась бывшим мужем. Потому что каким бы мудаком он ни был, но он прекрасно знает все эти психологические приёмы. Нет, конечно есть вероятность того, что ему просто реально всё равно, и он исчез из моей жизни именно потому, что не нуждается в моём присутствии в своём пространстве. Но… Нет. Слишком бескомпромиссно, чересчур провокационно, излишне жестоко. Такой сокрушительный удар можно нанести только в том случае, если метко прицелиться в мишень. А самое ужасное в том, что я никак не ожидала подобного выпада с его стороны. Недооценила его прозорливость и выдержку и переоценила собственную неотразимость и незаменимость. И до чего же трудно и болезненно это признавать! Ну зато теперь я в полной мере оценила весь чудовищный безжалостный мудачизм его характера, и это действительно впечатляет и вызывает восхищение. Гадкое, мерзкое, тошнотворное восхищение умением пользоваться своими недостатками во благо себе и своему эгоизму. Да что там восхищение, даже зависть! Я бы так не смогла, наверное… Я бы всё равно пинговала бы человека, напоминая о себе хоть изредка. А Егор… Он просто осознанно раздавил меня этим своим пренебрежительным игнором после всего, что между нами было. А самое обидное — я всегда думала, что я ни за что и никогда не попаду в подобную ловушку собственного сознания, ибо я же знаю, как работают все эти техники! Но, видимо, одно дело — знать, и совсем другое — чувствовать…
Если снаружи я ассоциировала себя растекшейся лужей, то внутри меня до предела натянулась тугая пружина, готовая сдетонировать в любой момент. И нет, теперь во мне не осталось готовности встречать Егора с распростёртыми объятиями, как в прошлый раз. Теперь во мне горело безумное желание справедливой мести, грандиозного скандала, необходимости доказать кто из нас двоих сильнее…
Снились какие-то пустячные серые кошмары, заставляющие меня периодически просыпаться и заново проживать собственную внутреннюю твёрдую решимость поквитаться с Егором во что бы то ни стало. Зачем? Просто для личного удовлетворения и ради попытки хоть ненадолго продлить существующую между нами определённую игру. Ибо чувствовать что-то другое помимо потребности в возмездии мне почему-то по-настоящему страшно…