Глава 3 «Главный вопрос»

Отсутствую ровно два часа пятнадцать минут. Просто сижу в кафе неподалёку от дома и рассматриваю в соцсети аккаунты богатых и успешных женщин. Сука, две трети из них, как назло, все с мужиками. Красивыми, успешными, стильными, мужественными, уверенными в себе. Любящими, заботливыми.

По крайней мере, такое создаётся впечатление.

Я понимаю, что оно может быть обманчивым. Но не в ста же процентах случаев!

Ещё одна треть – явные и скрытые эскортницы. Это не мой вариант. Эскортницей я быть не желаю, не хочу и не буду.

Но вариант с мужиком тоже мне не подходит. У меня-то нету красивого, богатого, успешного. У меня вот… Тот, который, надеюсь, свалит без битья мебели или чего-нибудь подобного.

Что же со мной не так? Почему я нафиг не нужна никому из этих миллионеров?

Где они вообще ходят?!

Я же понятия не имею, где такие вообще бывают…

Прямо чувствую, что их мир – какой-то другой мир, мне доступный. На работе, с которой я уволилась таких нет. Старый маразматик учредитель – давно отошёл от дел, перекинув всё на своего сынка-мажора. Который бизнесом занимается постольку-поскольку. В компании процветает кумовство, верхушка менеджеров – ворует, а основной персонал пашет за копейки.

Во приложениях знакомств – альфонсы, бабники, извращенцы и отпетые холостяки в поисках разовых поебушек. Ну и унылые нищеброды типа Данилы. Таких даже больше всего. Не удивлюсь, если он уже запостил туда анкету. Будет искать себе новую удобную женщину. Пусть ищет, мне плевать.

Так где же они ходят, прынцы-то эти?!

Так, стоп! Не нужен мне мужик! Снова делаю те же ошибки!

СОБОЙ надо заняться! СОБОЙ!

За двадцать минут до того, как выйти из кафе, создаю в телефоне документ, который называю “Как я буду конкретно менять свою жизнь. План”.

И сталкиваюсь с тем, что плана-то у меня и нет.

За двадцать минут я родила только два пункта.

1. Найти хорошую работу.

2. Купить абонемент в фитнес-клуб.

Мда… Не густо.

А какие ещё варианты, когда у меня ни денег толком, ни знакомств?!

По дороге к дому настраиваюсь на битву. Мало ли, может Данила не свалил. Такое запросто может быть. например, он в процессе сборов решил меня переубедить. Накормить снова обещаниями.

Но когда я, затаив дыхание, осторожно открываю ключом дверь, Данилы в квартире действительно нет.

Уехал.

Облегчение испытываю просто жуткое… Аж до слабости в ногах… Прям подкашиваются… Такое бывает, когда после вонючего города надышишься свежим воздухом где-нибудь в сосновном бору.

Вот уж не думала, что буду так радоваться уходу Данилы…

У меня аж душа поёт, настолько мне хорошо.

Замечаю на столе записку.

Оставил всё-таки какое-то слезливое послание на прощание.

Подхожу, вижу своё имя и не читая дальше, хватаю и скомкиваю листок в руке. Ухожу в туалет, бросаю этот комок в унитаз и нажимаю кнопку слива.

Пошёл нахер. Вон из моей жизни.

Хватит.

Я себя не на помойке нашла.

Уверена, там был расчёт на жалость.

Я тебе, Данила, не мамочка. Вот к ней езжай и рассказывай, какая я плохая. Выгнала тебя, зайчика, из дома. Злая Лиса Патрикеевна. Обхитрила, одурачила, воспользовалась твоей невинностью, здоровый, сука, тридцатипятилетний мужик.

Прохаживаюсь по квартире. Забрал Данила всё, что смог забрать.

Мои вещи раскиданы. В шкафах сорваны полки, вешалки. На кухне вообще бардак.

Открываю холодильник и сначала в ахуе распахиваю глаза.

Спустя секунду на меня, похоже, нападает истерика. Потому что я начинаю хохотать. В голос прям.

Он забрал почти всё. Оставил только початую банку солёных огурцов и замороженную курицу в морозилке. Всё забрал, вплоть до картошки! Пиздец, Данила, какой же ты жалкий! И как я рада, что ты, наконец, съебался из моей жизни! Ты даже не представляешь, КАК я счастлива!

Но настроение быстро сменяется каким-то внезапным упадком сил.

Сажусь на край дивана, зачем-то отодвинутого от стены, и запустив пальцы в распущенные волосы, впадаю в состояние прострации.

Чего я не хочу – я наконец поняла. Осознала. Прочувствовала, можно сказать.

Теперь надо конкретно понять чего хочу.

А как раз здесь начинаются сложности. Именно с конкретикой и проблема.

Так. Мужик мне не нужен. Более того, я их к себе даже подпускать не собираюсь.

А счастливой, ухоженной и богатой я быть хочу.

Если бы мне было двадцать, я бы сказала себе, что надо просто много работать. Да что там, я бы это себе и год назад сказала бы. Дура потому что была.

Если бы всё упиралось только в работу, то эти заёбанные бытом несчастные женщины с мужьями-нищебродами, сидящими на шее – давно были бы именно такими, как те красотки на картинках.

По крайней мере, эти женщины явно работают больше. Но что-то они как-то богатыми не становятся.

Никаких “Мерсов”, яхт, огромных букетов цветов, красивой модной одежды, ресторанов и курортов.

Это всё как раз у этих красоток. Каждая вторая из которых – не такая уж и красотка. Просто стильная, спортивная, ухоженная и с деньгами. А ещё любимая.

Получается дело не в красоте. А точнее, не только в ней.

А в чём же тогда?

В богатых родителях?

Очень сомневаюсь, что у них у всех были богатые родители.

Тогда в чём?

В чём?!

И я вдруг осознаю, что это и есть главный вопрос, на который мне надо себе ответить.

Правильный ответ – и есть ключ.

Ключ, с помощью которого я открою дверь в новую, счастливую, богатую и красивую жизнь. Жизнь, в которой я буду улыбаться новому дню, а не заставлять себя вставать с кровати, потому что НАДО.

Поначалу в голове пусто. То есть, мыслей-то много, но нет чувства, что какая-либо из них – правильный ответ и есть.

Обычно сосредоточиться мне помогает кофе.

Но, как выясняется, кофе Данила тоже забрал. Стеклянную, заполненную на треть, банку с растворимым кофе.

   Мелочный мудак… Ну окей, попей там где-нибудь кофейку.

Наверное, если бы в доме были наличные деньги, ты выгреб бы всё до копеечки.

Сука такая…

Чувствую, что злюсь. И понимаю, что это мешает мне сосредоточиться на важном. На главном.

На ответе на главный вопрос.

Поэтому я беру телефон и, предварительно заблокировав Данилу везде, где только можно, удаляю все его контакты. Но этого мне явно недостаточно. Прямо чувствую это. Он будто всё равно остался в моей жизни. Поняв в чём дело, захожу в альбомы с фотками. Удаляю вообще всё оттуда, что хоть как-то связано с Данилой. Включая фотки, на которых его нет.

А подумав ещё немного, удаляю вообще все фотки.

Вообще все.

И видео туда же. В корзину! И нахуй.

Чищу корзину и, наконец, чувствую облегчение.

Да. Именно это и надо было сделать.

Я начинаю жизнь с чистого листа. И жить прошлым не хочу.

Я его и так помню.

Буду заполнять альбом в телефоне новыми фотками. Фотками, где я счастливая. Успешная. Красивая. Спортивная. Классная. Такая, какой я очень хочу стать.

Но спустя несколько минут эйфория снова куда-то уходит. Будто вода утекает сквозь пальцы. Главное, не предаваться унынию.

Надо понять, как ответить на этот главный вопрос.

Что такого в этих счастливых, успешных и любимых женщинах, которые так красиво и классно живут?

Что в них, блядь, такого?!

Такого, чего нет у меня?

Будто волчица в зоопарке, расхаживаю по квартире туда-сюда. Опять в голову лезет чёрт-те что, но только не то, что нужно. А что нужно-то? Как ответить на этот вопрос? Как ответить на него правильно?

Подхожу к зеркалу и останавливаюсь.

Смотрю себе в глаза. Уставшие, чуть покрасневшие глаза.

Почему я не среди них? Почему я та, которая о такой жизни может только мечтать?

Что же со мной не так?...

Мне тридцать, я молодая ещё женщина. С сиськами, не уродка. Руки-ноги есть, работаю головой. У меня красный диплом, я ответственная, трудолюбивая, пунктуальная. Блин, да уверена, я многим бы из этих красоток фору дала бы, будь у меня такие деньги, как у них.

Но почему-то деньги есть у них, а не у меня. И мужики классные, спортивные и красивые – тоже у них. И дети… Любимые, счастливые дети.

У них классный отдых на Канарах, Мальдивах и Сардинии, а у меня – выходной с книжкой или с телефоном. Причём выходной – условный. С ворохом домашних обязанностей.

У них – классные, уверенные в себе, сильные мужья, а у меня снова какой-то жалкий никчемный уёбок.

У них – салоны дорогих машин, где они пьют шампанское, и откуда выходят, когда перед ними открывают дверь и подают руку. А у меня толкучка в метро с заспанными, обозлёнными, раздражёнными и уставшими людьми.

Да что там, у них свои машины! Причём, машины крутые, красивые, стильные!

А у меня даже роликов нет, хотя я о них мечтаю уже третий год…

У них шикарные дома и многокомнатные квартиры с панорамными окнами, а у меня сраная арендованная двушка в панельной “хрущёвке” на окраине города. И подъезд с облезлыми стенами и алкашами.

В Москве, чтобы снять квартиру более-менее хорошую, надо зарабатывать раза в два больше, чем я! При том, что я пашу, как лошадь!

А у них своё жильё! Ещё и не одно! И лучшие отели мира!

У них потрясающее нижнее бельё, брендовые шмотки, элитные духи, дорогие изысканные украшения.

А у меня два дешёвых серебряных колечка и крохотные золотые серьги. Одно колечко осталось от мамы, второе я как-то купила на рапродаже, а серьги мне подарила на День Рождения подруга, которая потом вышла замуж за нефтяника и уехала с ним на север. И с которой общение как-то быстро сошло на нет. Мне тогда было не до общения. Я нарабатывала опыт после учёбы.

Что мне теперь с этого опыта… Зарплата на двадцать тысяч рублей больше.

Эти успешные, богатые девчонки из соцсетей тратят эту двадцатку за один вечер в каком-нибудь кафе…

А я на это пахала не один год.

Блядь! Да что ж со мной не так-то?!

Куча этих девчонок меня даже моложе!

Духи у меня, конечно, есть. Недорогие, но мне нравятся. Но даже то, как я их себе покупала, говорит о том, насколько я далека от мира этих успешных и богатых.

Я же облизывалась на них сначала неделю почти, а потом, скрепя сердце, разрешила себе всё-таки эту покупку позволить. Потому что денег всегда не хватает, а когда живёшь так, духи кажутся баловством. Без которого вполне можно обойтись.

Я заебалась обходиться без этого, того, третьего, десятого! Во всём себе отказывать только ради того, чтобы побыстрее расчитаться с кредитами, оплатить аренду, коммуналку, еду и банальные прокладки!

Заебалась я!

Но делать-то что?

Стоя в толпе несчастных, уставших, бедных людей, будто под толстым стеклом, я, задрав голову, вижу там прекрасный, но недоступный мне мир. Мир, в котором люди живут совсем иначе. Почему я здесь, а не там? Я же не бестолковая, не лентяйка, не пьянчуга какая-то!

Почему?!

Что такого в этих счастливых, живущих роскошной жизнью девчонках, чего нет во мне?

Что со мной, блядь, не так?!

Я вновь захожу в соцсети, и в который раз просматривая страницы, листая фотки роскошной, красивой жизни, пытаюсь понять, чем же эти девчонки отличаются от меня.

И тут меня осеняет…

Это похоже на какой-то инсайт.

Будто гром прогрохотал в моей голове.

Я вдруг понимаю, что поняла.

Что поняла саму суть.