32. Элина

Разговор с Яном не выходит у меня из головы следующие несколько дней. С одной стороны, мы восстановили статус-кво. Но с другой — не могу отделаться от ощущения, что шагаю прямо в капкан. Вот только внутри уже поселилось такое предвкушение, что остановиться просто не могу. Ян как наркотик для меня. Знаю, что обожгусь, что должна отступить, но не получается. Впервые за все время, что прошло с того самого дня, меня тянет к мужчине. Настолько, что я каждый раз делаю небольшой шаг навстречу. Совсем крохотный, но… но от этого не менее важный. И хотя я все еще держу себя в границах дозволенного, мысленно неоднократно прокручиваю, как могло бы начаться наше совместное утро.

А ведь раньше я о таком даже думать не могла…

И Ребров словно чувствует мои сомнения. Он не давит, не заставляет. Просто окружает вниманием, от которого невозможно спрятаться. И что самое страшное — не хочется. Пока у меня получается держать лицо, напоминая раз за разом о тех границах, что я добровольно себе очертила. Но все чаще внутри слышу тихий голос, убеждающий меня сдаться. Рискнуть и попробовать стать по-женски счастливой.

А еще все чаще замечаю, что Алёхин начинает подыгрывать моему ухажеру. Он, конечно, ничего не говорит в открытую, но все эти его намеки, многозначительные взгляды, решительные запреты на поздние задержки на работе… все это играет против меня. И если поначалу я еще пытаюсь отвоевать право на самостоятельные решения, то чем больше сражаюсь, отстаивая свою точку зрения, тем больше понимаю, что во мне растет желание поддаться уговорам.

И открыть свое сердце…

Решающим моментом становится деловой ужин, на который меня пригласил Ян. Он, конечно, ни разу не дал мне повода усомниться в собственной привлекательности, но я почему-то впервые так сильно волнуюсь. И причин тому несколько. Во-первых, я, кажется, начала по-настоящему привыкать к Реброву. Не просто как к удобному партнеру в интиме, а как к человеку. Конечно, я до сих пор уезжаю под утро домой, но… но частенько ловлю себя на мысли, что жду его звонка, смс, думаю о том, чем он занят.

Во-вторых, я понимаю, что этот ужин важен для Яна, и, как следствие первого, мне не хочется ударить лицом в грязь и подвести его. Наверное, именно поэтому я провожу полдня шатаясь по бутикам в поисках идеального наряда. Уверена, что, по версии моего партнера, был бы идеален костюм Евы — в этом я убеждаюсь каждый раз, стоит нам остаться наедине. Но вот для ужина нужно выбрать что-то особенное.

И это иррациональное желание — еще один звоночек, который беспокоит меня. Ведь на отсутствие вкуса мне трудно пожаловаться: подобрать вещи, соответствующие мероприятию, уже давно для меня не проблема. Но в этот раз… Мне все кажется не тем, что надо. Я уже и забыла, когда настолько дотошно заморачивалась с одеждой.

Тем не менее продолжаю упорно шерстить стойки с вешалками в поисках того идеального платья, что мне подойдет. И мое упрямство приносит плоды. Стоит увидеть воздушное нежно-голубое платье, как тут же понимаю: вот оно. То что надо. Но думаю так ровно до того момента, пока не вижу на спине весьма провокационный вырез. Это фиаско. Потому что, не зная потенциальных партнеров Яна, я могу добиться совершенно не того эффекта, который необходим.

— К нему идеально подойдет голубая кружевная накидка в тон, — услужливо подсказывает девушка-консультант, пока я задумчиво разглядываю платье.

— Накидка? — цепляюсь за ее слова. — Покажите.

— Я принесу в примерочную, — улыбается та вышколенной улыбкой.

Спустя несколько минут смотрю в зеркало и понимаю, что все просто идеально. Кружево накидки настолько легкое, что, прикрывая спину, оно одновременно оставляет простор для фантазии, а материал легко струится по телу, делая образ каким-то нереальным.

— Вам очень идет, — восхищенно говорит девушка. Растерянно киваю в ответ, потому что понимаю, что совершенно точно куплю это платье.

Дома снова примеряю выбранный наряд, и меня начинают одолевать сомнения. К чему этот вызов? Зачем стараться привлечь внимание других мужчин, если я иду с Яном? И как ни прискорбно, приходится признать, что столько времени было потрачено на самом деле только с одной целью — впечатлить Реброва. Потому что мне хочется, чтобы он был в восторге, чтобы оценил мой вид, загорелся желанием. Я будто ревнивая жена, пытающаяся привлечь внимание охладевшего мужа. А ведь Ян ни разу не дал повода думать, что его влечение стало меньше.

Подобный сбой в собственной логике заставляет меня метаться в сомнениях. А не слишком ли глубоко я увязла во всем этом? А вдруг он посчитает это чересчур вызывающим? И впервые за долгое время я мучаюсь от неуверенности.

Потому что мне важно его мнение.

Потому что хочу, чтобы он смотрел только на меня.

Потому что он… мой?

Эта мысль настолько крамольна для меня, что просто не знаю, как с ней справиться. Я — одиночка. Именно такое жизненное кредо я выбрала для себя. Так почему же сердце начинает быстрее биться при мысли о Реброве? Почему я скучаю по нему? Когда случился тот поворотный момент, после которого я пустила его в свое сердце?!

Кто-то может сказать, что глупо паниковать, что нужно наслаждаться тем, что есть, и не придумывать страхов. Но вот незадача: страхи — это часть меня. Они срослись со мной так, что выдери их — и не станет меня самой. Не станет Элины…

Доверие для меня — непозволительная роскошь. Но Ян и не просит об этом. Он просто рядом, врастает в мою жизнь все глубже с каждым днем, не давая возможности сбежать. Ему плевать на мои предрассудки, и он совершенно не обижается на мои закидоны с ночными поездками. И это так подкупает, что становится по-настоящему страшно.

Ведь однажды он уже спросил меня о прошлом. Сам не ведая того, заставил вспомнить события прежних дней. А что будет, если я расскажу правду? Разве возможно доверие в будущем без доверия о прошлом?

Сможет ли он принять меня, покалеченную, с моим багажом? Не говоря уже о том, что я никогда не смогу родить ему детей. Он, конечно, не производит впечатления мужчины, мечтающем о семье в обозримом будущем. Ян вообще выделяется среди всех моих знакомых. И все же…

Сомнения лишь усиливаются в последние пару дней перед ужином. Понимаю, что по факту это лишь условность — приходить с парой, но тем не менее для меня это большой шаг вперед. Знай я с самого начала, как накручу себя и во что выльется моя подготовка, наверняка бы отказалась. Но теперь уже поздно. Я не могу подвести мужчину.

Поэтому, стиснув зубы, беру себя в руки и с самого утра запрещаю себе любые неконструктивные мысли, решив просто насладиться вечером. А уж после буду препарировать свои ощущения. К моменту, когда раздается звонок в дверь, я полностью готова. Разве что накидку осталось надеть. И я просто не могу удержаться, чтобы не подразнить Яна. Потому что моя неуверенность никуда не исчезла — лишь спряталась подальше, в темном углу. Поэтому решаю открыть дверь лишь в одном платье…