Глава 15. Катя

Вот уже больше недели я живу словно в совершенно новом мире для меня. И единственный островок прошлого – дом отца. Я что, не общаюсь ни с кем из тех, с кем дружила в девятнадцать? Переписки у меня в соцсетях в основном с новыми для меня людьми. И то, как ни странно, далеко не со всеми. У меня за те десять лет успели появиться две подруги – но с ними у меня общение в мессенджере только почему-то, и то скорее о договорённостях о встречах, когда и где. Такое ощущение, что все остальные диалоги просто-напросто удалены. Фотографий в соцсетях тоже минимум. Как и в телефоне… Кажется, я была слишком занята работой, не отвлекаясь не только на публикацию своей личной жизни, но и на съёмку в принципе. Кстати, о личной жизни… Не может быть, что за эти десять лет у меня никого не было. Но помню только своего первого – Лёшу, с которым мы скорее ради опыта решили начать отношения. Дружили, потом как-то признались друг другу в неопытности на выпускном, потом учились целоваться друг на друге, и дальше завертелось… Скорее дружба, чем любовь. Даже не так – скорее взаимовыгода. Помню расставание с ним. Как раз незадолго до того момента, с которого моя память обрывается. И ведь не сказать, что он особенный какой-то, памятный – нет, я ничего не помню дальше со дня, когда сдавала последний экзамен первой сессии в своём универе. Ещё воодушевлённая такая была… Но не более того. Ни разу не триггерный момент, случайный. Пыталась узнать у подруг, они говорят, что у меня был некий Феликс и что он бросил меня. Подробности не уточняют. Но это что же… Мы все десять лет были именно с ним? Они ведь дружат со мной почти столько. Что ж, цепляюсь за обрывки информации я скорее по инерции. Настоящее очень даже увлекает. Как ни странно, я довольно быстро ухватываю информацию по моей профессиональной деятельности. Меня пока отправили в отпуск, причём оплачиваемый, сделав скидку на былые заслуги. Не уволили, дали возможность оправиться. Этим и пользуюсь. Тем более что Гордей помогает… Гордей. Такой неожиданный, но такой нужный человек в моей жизни. Знает столько всего, умеет, щедро этим всем делится, поддерживает, умело поднимает мне настроение чуть ли не в любой момент… И смотрит так, будто на всё ради меня готов. Раньше я настороженно относилась к подобным быстрым влюблённостям, как, очевидно, у него – но теперь меня это окрыляет. Придаёт сил, кутает в тепле. Беззастенчиво растворяюсь в этом. Он не напирает… Вот уже неделю мы периодически видимся, общаемся, даже флиртуем. Я теперь даже просыпаюсь с мыслями о нём, первым делом читая его пожелание доброго утра. Засыпаю тоже с улыбкой – когда он желает приятных снов. Я не знаю, что между нами, но мне это определённо нравится… И ему нравиться очень нравится. И вот опять его пожелание доброго утра. А следом сообщение, мгновенно ускоряющее мне сердцебиение: «Пойдёшь со мной на свидание? Сегодня». Не привычная «встреча», а именно свидание… Чувствую себя чуть ли не вчерашней школьницей, и не столько потому, что по факту выпускной для меня и был словно совсем недавно по воспоминаниям… Но нет, ощущение это у меня из-за Гордея. Он смущает меня даже без личного присутствия – я ведь даже ответить на его сообщение про свидание нормально не смогла. Только и набрала с быстро бьющимся сердцем: «Почему бы и не встретиться», игнорируя слово «свидание». Притом, что именно оно в этот момент чуть ли не пульсировало у меня в крови. Гордей принёс мои любимые оранжевые тюльпаны. Признался, что не угадал, а увидел у меня в соцсетях упоминание об этом. Писала давно… Приятно, что изучил многие посты, обратил внимание, запомнил. Мы посидели в душевном ресторане с видом на центр Москвы, и вот теперь гуляем. Погода приятная, можно ходить и ходить… Тем более что нам обоим не хочется расставаться. Гордею – открыто, мне – втайне. Мне всё ещё не по себе от нашего резкого сближения и того, какую бурю чувств вызывает во мне этот мужчина. Мы поднимаемся на красивый мост, из которого видна чуть ли не вся Москва. И сам по себе он потрясающе обустроен. Вот только почему-то вызывает щемящее чувство в груди, укол тоски какой-то… Да, я уже была здесь. Например, после выпускного, когда мы с подругами гуляли с бутылкой шампанского. Но тогда этот мост не казался мне настолько особенным, как сейчас. – Всё нормально? – Гордей улавливает моё состояние. Силюсь улыбнуться, а то и вправду странно раскисла, ещё и заметно, судя по всему. Вот только поздно исправлять ситуацию: он смотрит напряжённо, да и я не хочу вот так просто закрывать тему. Потребность выговориться даёт о себе знать. Толкает вымученно признаться: – Этот мост почему-то кажется особенным. Гордей вздыхает, на какие-то секунды бросив задумчивый взгляд вдаль. А потом спрашивает: – В хорошем смысле? Усмехаюсь… Тот ещё вопрос. Самой бы понять… Слишком сильные эмоции, с толку сбивают, оглушают. – Не знаю, – одними губами признаюсь, почему-то забегав взглядом по его лицу. Толкает порыв смотреть в глаза, ловить каждое движение, выражение… Словно ищу что-то на его лице. Что-то, что может дать успокоение. Гордей тоже смотрит – внимательно, нежно, замерев. И почти шепчет: – Тогда давай сделаем его таким, – а потом, склонившись, сразу обрушивается на мои губы своими. Боже, сколько всего в этом поцелуе! Жажда, нежность, страсть, отчаяние даже. Всё окутывает мгновенно, разом ослабляя и одновременно заряжая. Гордей нетерпеливо ведёт губами по моим, подключает язык, углубляет поцелуй, засасывает, сминает, даже прикусывает слегка, тут же зализывая. Такое ощущение, что хочет всё и сразу охватить в одном только поцелуе, словно после него всё пропасть может, словно теряет меня. Откуда это чувство? Хотя неважно. Я льну всем телом, обвиваю руками ему шею, отвечаю так же самозабвенно. По телу проходит горячее томление, и я просто растворяюсь в этом поцелуе. Неважно всё. Только этот момент, здесь, на красивом мосту… О нет! Резко разрываю поцелуй, с ужасом переведя дыхание. На Гордея смотреть не могу. Слишком уж простреливает ярким уничтожающим флешбэком… Я и Гордей здесь, на мосте. Мы о чём-то говорим, оба напряжены, а потом… Авария! Страшная. Та самая, про которую мне говорили в больнице. Она была после разговора с Гордеем здесь. Боже мой… Кто этот человек? Он ведь сказал мне, что мы не знакомы! Зачем? Чтобы осуществить какие-то планы на мой счёт? Что если Гордей вообще психопат, преследующий меня? В каком-то фильме такое видела. Там девушка тоже потеряла память, а он внушал ей, что они муж и жена. Да, Гордей мне ничего не внушает, но ведь врёт. И если в этом, то и в другом вполне возможно… Влюблённого тоже может только изображать. Я не могу никому верить. Только себе, даже не отцу. Он уже предавал нашу семью однажды. – Всё в порядке? – обеспокоенно спрашивает Гордей, который, оказывается, всё ещё держит меня в руках. Улавливаю, как напряжён. – Я не поспешил? Так и тянет ответить, что дело в другом. В том, что я ясно видела нас на мосту в других обстоятельствах. И убеждена, что это не игры сознания, не ложное воспоминание – то, что было на самом деле. Но нет… Сказать правду может быть опасно. Раз Гордей её от меня скрывает, значит, не готов вскрывать карты. А в таком случае повести себя может вообще как угодно. Он ведёт свою игру – мне придётся включиться. Разузнаю сама, что происходит и что было. Буду действовать, исходя из этого. А пока… – Всё нормально, – вздыхаю, стараясь улыбнуться. – Я ведь ответила. Просто…Не была готова, что сегодня… – лепечу первые же пришедшие на ум оправдания своего замешательства и того резкого жеста. Кажется, у меня получается сказать это убедительно. Гордей понимающе кивает. – Мне слишком уж давно этого хотелось, – с неловкой улыбкой признаётся. – Не удержался. Как давно, интересно бы знать? Только ли с нашего «знакомства»? Киваю, мягко высвобождаясь из его рук. Гордей неохотно, но разжимает, выпуская меня. На мгновение пронзает идиотским сожалением по этому поводу: предательскому телу слишком хорошо в его объятиях. Тепло, приятно, спокойно и волнительно одновременно. Лишнее это. Сначала со всем разберусь… – Отвези меня домой, пожалуйста, – прошу Гордея как можно более обыденно. – На сегодня мне хватит впечатлений, – добродушно усмехаюсь. А у самой сердце в груди никак не успокоится… Ведь за этот короткий период нашего общения Гордей по-настоящему близким стать успел, нужным. Терять это совсем не хочется. Неужели придётся?