Глава 50

Маргарита

— Ой, спасибо большое, Валера! Но я и сама бы могла донести эти пакеты. Они совсем не тяжелые.

Я благодарю своего соседа, который помог донести мне сумки до дома, когда мы случайно встретились в магазине.

— Да ну что ты, брось. Ерунда какая! — отмахивается он. — Ты вон какая хрупкая девушка. К тому же тебе вообще нельзя поднимать тяжести. Нужно о своем здоровье и малыше заботиться.

Да, у меня уже прилично заметен животик. Когда я не в зимней одежде.

— Да, конечно, я знаю и тяжести не поднимаю. Вот смотри, в этом пакете салат, он просто объемный из-за воздуха. Ничего тяжелого я и не ношу. Если что, то я лучше два раза схожу. Мне ведь торопиться некуда, а магазин рядом.

— Так все равно мне по пути, — возражает он. — Что мои пакеты нести, что еще и твои два.

— Ну ладно, спасибо тебе большое, — я все равно чувствую себя неловко от того, что он несет четыре пакета, а я ни одного.

— Да не за что. Все-таки муж твой, конечно, идиот. Как можно отпустить такую женщину, красивую, да еще и беременную?

— Ой, Валера, не трави душу, — вздыхаю я.

Разумеется, всю историю я не рассказывала. Просто упомянула, что мы с мужем решили расстаться.

— Да, да, прости, прости, — торопливо кивает он. — Понимаю, что это все неспроста. Есть на то свои причины. Но явно ведь причина не в тебе, Рита.

— Да какая разница уже, в чем причина? — возражаю я. — У меня теперь своя жизнь, у него своя. Буду приспосабливаться потихоньку.

Смотрит на меня внимательно.

— Ты молодец. Сильная женщина.

Смеюсь.

— Что? Какая же я сильная? Скажешь тоже! До сильной мне еще как до луны. Так, барахтаюсь потихоньку. Выбора-то у меня нет.

— Нет, все равно сильная. А он дурак, — не сдается сосед.

— Ладно, ладно, — соглашаюсь я с улыбкой, против дурака мне возразить нечего.

Валера открывает дверь в подъезд и доносит сумки до самой квартиры.

— Ну ты… — он чешет затылок, — если что, звони. Мало ли что понадобится.

— Конечно. Спасибо тебе большое!

Захожу в квартиру и отношу пакеты на кухню. Да легкие ведь совсем!

Я же не враг самой себе. Беременность такая долгожданная, что я бы не стала рисковать: никаких тяжелых вещей, только здоровое питание, легкая зарядка по утрам, прогулки на свежем воздухе, восьмичасовой сон, никаких вредных привычек. Мне нужно беречь себя.

С работой я сейчас тоже не усердствую. Беру минимум заказов, и работаю по три-четыре часа в день, чтобы не выматываться. Успею еще устать. Впереди тяжелый период, когда мне предстоят бессонные ночи.

Нет, некоторым везет, и дети у них “подарочные”, дающие маме выспаться, но все же таких, как мне кажется, меньшинство. Так что, рассчитывать попасть в число подобных счастливчиков не стоит.

Поэтому сейчас стараюсь по максимуму отдыхать и набираться сил.

Разгружаю продукты в холодильник.

Блин, в аптеку-то я так и не зашла! Вот балда!

Ладно, ничего страшного. Прогуляюсь еще раз, мне полезно.

Вновь надеваю пуховик и сапоги, и выхожу из дома.

Вообще, во втором триместре я стала намного спокойнее. Меньше раздражаюсь, меньше психую, меньше плачу.

Означает ли это, что меня начинает отпускать, и я начинаю забывать Руслана?

Да ни хрена это не значит!

Я — все такая же слабовольная тряпка, страдающая по своему предателю-мужу. Тут ничего не изменилось.

Стараюсь, по возможности, не думать о нем, но получается это плохо. Рус постоянно у меня в голове, и в сердце, и под сердцем тоже растет его малыш. Так что, он буквально везде.

Дня не проходит, чтобы я о нем не думала, не вспоминала. Больно от его поступка, обида просто раздирает все изнутри, но и одновременно плохо без него, тоскливо.

А как разлюбить — не знаю. Вот была бы такая таблетка — выпил ее и забыл о своих страданиях! Просто прошла бы любовь и все. Никаких денег бы на нее не пожалела!

Валера рассмешил. Сказал, что я сильная.

Сильная? Какая же я сильная?

Я только из-за ребенка держусь. Ему ведь нужна мама.

Лишь эта мысль и помогает мне не пасть окончательно духом. Из-за этого я держу себя в руках, а так давно бы уже сдалась.

Не знаю, что бы со мной было, если бы не беременность. Наверное, ушла бы в пучину депрессии, как тогда, после выкидыша. И в этот раз некому было бы меня из нее вытягивать.

У меня и сейчас часто такие упаднические настроения возникают. Все-таки мало времени прошло.

Но я знаю, что выдержу, я смогу.

Жить одной — это не так и страшно. Прошло уже полтора месяца, как я живу здесь. Пока все нормально.

Как будет, когда родится ребенок, конечно, не знаю. Насколько тяжело будет — тоже.

К родителям за помощью решила не обращаться. Зная папу, он точно сдаст меня мужу.

Поэтому я даже не стала им звонить, чтобы Рус как-то меня по номеру не вычислил, как он это сделал тогда, с больницей. Написала только маме в соцсети, что у меня все хорошо, чтобы не волновались, и сразу вышла. И больше не заходила туда, от греха.

Я их, конечно, люблю, но не слишком доверяю. Тут ведь речь уже идет не только о том, что я не хочу видеть Руслана, на кону безопасность и жизнь моего ребенка. Лучше перестраховаться. Если уж совсем невмоготу будет — няню найму, благо деньги есть пока.

Вообще, я считаю, что мне грех жаловаться. У меня все не так уж и плохо.

Проблема не в том, чтобы преодолеть трудности. В том, что я это сделаю, я не сомневаюсь. У меня просто выбора нет.

Проблема совсем в другом.

Я так мечтала о том, чтобы забеременеть!

И я безумно рада тому, что у меня будет малыш!

Вот только я мечтала разделить мою радость с Русланом.

Я хотела быть в этот счастливый и такой уязвимый период вместе с мужем. Планировать наше будущее, покупать игрушки, кроватку, выбирать одежду для малыша. Имя…

Чтобы просто расслабиться и сосредоточиться на себе, своих ощущениях, наслаждаться ожиданием встречи с нашим малышом. А он просто был бы рядом и все решал. Как и всегда.

Да, знаю, надо всегда рассчитывать только на себя… Понимаю, и тем не менее.

Разве это такое уж плохое желание? Иметь сильного мужчину рядом, который бы заботился, а я бы его любила…

Конечно, я и без него все сделаю. И, несомненно, получу от этого удовольствие!

Но все же ощущение горечи иногда наваливается.

Одиночество.

Грусть.

Это все минутные слабости. Потом я вспоминаю, что должна быть сильной ради ребенка, и продолжаю жить.

На самом деле, я устроила свою жизнь довольно удобно.

В государственную консультацию не пошла. Нашла хорошего частного врача. У нас с ней полное взаимопонимание, и я ей полностью доверяю. Отличный специалист и просто хороший человек. К тому же, неподалеку от дома.

Мой дом вообще расположен удобно: рядом магазин, аптека, торговый центр.

Я машиной даже не пользуюсь. Она во дворе как стояла, так и стоит.

Я, в принципе, с момента переезда никуда на ней и не ездила. Все в пешей доступности.

Надо, наверное, иногда машину прогревать, а то вдруг аккумулятор разрядится. Или что там с ней может случиться? Я в этом ничего не понимаю.

Раньше Руслан за такими вещами следил. Надо будет у Валеры спросить.

Купив пару пачек витаминов для беременных, выхожу из аптеки и щурюсь от яркого солнца.

Такой день сегодня хороший!

Позднее утро, людей почти нет, все на работе.

Небольшой морозец щиплет щеки, снежок чистый, белый, а небо ярко-синее и такое высокое! Так хорошо, что даже домой не хочется.

Улыбка сама по себе появляется на моем лице. Да все у нас будет хорошо, мой маленький! Вот увидишь!

Делаю шаг под дорожке, щедро посыпанной песком, как вдруг слышу:

— Рита!

От знакомого до боли голоса сердце подпрыгивает и ухает куда-то в живот.

Да нет, не может быть!