Глава 2

После разговора с секретаршей на душе внезапно стало еще тоскливее. Почему? Да потому что у Надежды в ее сорок лет были хороший муж и двое чудесных детей. Было к кому возвращаться по вечерам. А у меня не было никого. Ни детей, ни жены, ни даже собаки. Только работа и нечастые посиделки с друзьями. Нет, я очень многого достиг в жизни, лукавить не буду. Окончил вуз с отличием, получил полное высшее, а следом и адвокатскую лицензию. Добился должности ведущего юриста, а потом и полноценного партнера в адвокатской конторе «Смирнофф и КО». Больше десяти лет усердно строил карьеру, получал дипломы, рвался к вершинам и радовался успехам. Только вот то, что было предметом моей гордости еще года три назад, сейчас не казалось таким уж значительным. Особо не радовали ни солидные заработки, ни репутация одного из лучших в городе адвокатов по уголовному праву, ни уважение коллег и оппонентов в суде. Казалось, что несмотря на все свои достижения, я проживаю жизнь зря. И всё, что делаю, не стоит и выеденного яйца. Бред? На первый взгляд – да. Но тем не менее это ощущение с каждым днем становится всё сильнее. И я никак не могу от него избавиться. А сегодня оно еще и обострилось на фоне общей усталости. Зайдя в лифт, нажимаю кнопку первого этажа и невольно смотрю на свое отражение в зеркальной стене. Кого я там вижу? Мужика средних лет, в дорогой одежде, но очень мрачного, заросшего щетиной. На висках уже появились первые серебристые волосы, а под глазами после тяжелых последних недель залегли темные круги. Мужика, которому предстоит возвратиться в пустую квартиру и поужинать заказанной в ресторане едой. Ни женских объятий, ни детского смеха, только холодное, можно сказать, даже стерильное логово оголтелого карьериста. Так, может, в этом всё дело? Кризис среднего возраста так накрыл? Потому и захотелось любви и тепла семейного очага? Все друзья ведь давно женаты, да и из коллег мало кто остался холостым. Разве что совсем зеленые пацаны. Разведенные есть, конечно. Как есть и те, кто женился и дважды, и трижды. А вот таких подобных мне бобылей, как выражается мама, раз-два и обчелся. Получается, я уникум? Или просто дурак, отдавший лучшие годы карьере и зарабатыванию денег? Только вот карьера бок по ночам почему-то не греет, а заработанные деньги с собой в гроб не заберешь. И какой тогда смысл во всем том, что я делаю? Кто мне сможет дать ответ на этот вопрос? Лифт, наконец, доезжает до первого этажа, оповещая о конце поездки резким сигналом. И я выхожу наружу, попутно отряхиваясь от мрачных мыслей. Вот же засада. Еще депрессухи мне только не хватало. Нормальная жизнь у меня, куда лучше чем у многих. Жаловаться грех, что называется. Так что я поднимаю голову повыше, натягиваю на лицо улыбку и иду к выходу, насвистывая под нос одну из любимых рок-баллад. – До свидания, Владимир Максимович, – прощается охранник, стоящий у турникета, и я ему киваю. – До завтра, Игорь. На улице холодно. Осень уже давно вступила в свои права. Ветер резким порывом ударил в лицо, стоило только выйти на крыльцо, а капли дождя упали на щеки и лоб. Зато мозги сразу прочистились, и бодрость появилась, откуда ни возьмись. А я хмыкнул, покачал головой и пошел к машине. Теперь всё понятно. Это всё осень-зараза виновата. Обычный осенний питерский сплин меня одолел. А все потому, что работать меньше надо… Так что всё, стоп. Завтра же скажу Наде, что в ближайшие два месяца новых дел не беру. Закончу за октябрь-ноябрь все текущие дела, а потом улечу в отпуск. Кости на берегу погрею, мозги приведу в норму. Ну а пока… Пока можно позвонить мужикам и договориться о том, чтобы выбраться в бильярдную, сауну или на загородную базу на выходных. Чисто мужской компанией собраться и выпустить пар. Да, самое то. Сев в машину, надиктовываю в наш общий дружеско-мужской чат голосовое сообщение и ставлю телефон на подставку. И уже в заметно приподнятом настроении выезжаю на Лиговский проспект. Нет, жизнь всё-таки хороша. Главное, выкидывать из головы всякую чепуху, которая там пытается обосноваться. И дать мозгам отдохнуть, чтобы не кипели от перегруза. А то сегодняшние мысли —это просто треш. Тяготиться холостой жизнью вздумал. Точно бред глюкнувшего мозга. Нет уж, я как раз на правильном пути. Одиноким волком жить очень даже хорошо. Хотя бы потому что в любой вечер можно съездить в «Империал» и найти податливую женщину на ночь. Никаких обязательств, постоянных склок и выноса мозга. Чистое удовольствие без всякого напряга. Вот завтра вечером и отправлюсь в клуб. Отдохну по полной программе и сниму напряжение с какой-нибудь знойной красоткой. От души, так сказать, с оттяжкой развлекусь. Да, ночь пятницы определённо будет очень жаркой…