Глава 3

«Извини, Вов, у меня не получится. Мы с женой к теще с тестем в гости летим на две недели» — Ярик. «Володь, прости, у нашей Аллочки ангина. Жена не поймет, если я оставлю ее одну с больным ребенком. Точно на развод подаст.» – Славка. «Дружище, в эти выходные никак. У нас ремонт дома. Соне моей приспичило самой поклеить обои. Дел невпроворот. А еще надо срочно собрать новый шкаф.» – Кир. Три сообщения пришли в течение десяти минут, одно за другим. И мое настроение опять поползло вниз. Вот же предатели! – первым делом мелькнуло в голове. – Все, блин, примерными семьянинами такими стали. На один день даже от юбок не оторвёшь! Ну куда это годится? Впрочем, эта досада как быстро возникла, так и испарилась без следа и со скоростью звука. А мне стало стыдно за такие поганые мысли. Ну в самом деле, чего я злюсь? Не виноват же Славка, что ребенок у него болеет. И идти отдыхать с друзьями в таком случае действительно западло. Да и в любом случае, семья всегда будет в приоритете перед дружбой. И, наверное, это правильно. Тяжело вздохнув, блокирую смартфон и прибавляю звук в магнитоле. Хочу хотя бы музыкой поднять настроение Но получается плохо. Снова возвращаются навязчивые мысли о том, что я живу пустой жизнью. Что дома никто не ждет, а у друзей в приоритете жены, дети и прочая родня. И я как пятое колесо у телеги, получается. Которое и выбросить жалко, и приладить некуда. Паршивое чувство, да. Но вслед за тоскливыми мыслями появляется и светлый лучик озарения. Так может, стоит перестать быть пятым колесом? Может, стоит тоже жениться, завести детей, разжечь огонь в семейном очаге? Уже ведь не маленький мальчик. Надо бы остепениться. Тогда и душа успокоится, и будет к кому возвращаться вечерами. Да и родителей порадую. А то мама переживает вечно, что я живу один как перст. Так почему бы и не найти постоянную женщину? И хотя мысль эта пришлась по душе, внутренний голос тут же выдал с изрядной долей ехидства: – И где ты найдешь такую? С которой захочется не просто переспать, а быть рядом всю оставшуюся жизнь? А этот вопрос был действительно сложным. С большим таким подвохом. Те женщины, что отираются в клубах, для семейной жизни явно непригодны. Да и в принципе меня ни к кому особо не тянуло никогда. И да, как тут не вспомнить вечное стихотворение Эдуарда Асадова: как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется проснуться. Ведь это чистая правда. Лечь в постель мне хотелось со многими, а вот проснуться – ни с одной. Хотя нет, вру. Была одна женщина, а точнее – девушка. Которая зацепила меня просто до умопомрачения. И это давно было, еще в школе. О да, Женя Семенова. Удивительно, но я помню ее так четко, как будто лишь вчера мы сидели за одной партой. Высокая, стройная, как березка. Серые глаза с чувственной поволокой, темные волосы, которые она вечно собирала то в хвост, то в строгий пучок. И эта родинка в виде сердечка над правым уголком губ. Которая постоянно привлекала мое внимание. Женька мне очень нравилась тогда, просто до безумия тянуло к ней. Но я, будучи глупым мальчишкой, упрямо отказывался это признать в открытую. Поэтому Женю, что называется, постоянно «дергал за косички». Поддразнивал, подкалывал. В общем, вел себя как придурок в пубертате, каким и являлся, по сути. Так что ничего удивительного, что именно придурка и клоуна Женя во мне и видела. В одиннадцатом классе я бы, может, и подкатил бы к ней, но Женька к тому времени начала встречаться с Пашкой Ивановым, нашей школьной звездой футбола. Я понял, что безнадежно опоздал, и заглушил в себе чувства к Семеновой на корню. Начал крутить легкомысленные шашни с другими девчонками и с годами втянулся в формат «отношений без обязательств». А у Жени с Пашкой ничего не вышло. Они расстались сразу после выпускного, а потом Женя уехала учиться в Москву. И больше я ее не видел. Где она сейчас, я не знал. Если честно, уже лет десять не общался с бывшими одноклассниками. Ни вживую, ни по переписке. После окончания школы все разлетелись кто куда, и заниматься поисками не было ни желания, ни времени. По Жене не тосковал, конечно. Она ведь так и осталась всего лишь одноклассницей. А женщин у меня было слишком много, чтобы ностальгировать по первой школьной влюбленности. Как и думать о том, что могло бы у нас с Семеновой быть, если бы я не был таким дураком. Но иногда в памяти всё же мелькал полузабытый образ из юности. Вот как сейчас, например. Всплыл в сознании внезапно и без всяких усилий. Я улыбнулся и качнул головой, стряхивая с себя флёр воспоминаний. Женька, наверное, замужем давно. И если вспоминает обо мне, то лишь с каким-нибудь пренебрежительным фырканьем. А я вдруг осознал, что хотел бы жениться на такой, как она. Доброй, светлой, милой и немного наивной. Только где бы такую найти? Хорошие девушки на дороге не валяются. Погода тем временем решила пойти вразнос, и мне пришлось вынырнуть из воспоминаний и сосредоточиться на дороге. Дождь полил сплошной стеной, и я поспешил включить дворники. Но это помогало плохо, слишком сильным был ливень. Так что видимость была очень плохой. Пришлось сильно снизить скорость и буквально повиснуть на руле, пытаясь рассмотреть, что творится снаружи. – Твою ж мать! – всего на секунду я отвлекся, чтобы переключить песню. На какую-то идиотскую секунду ослабил бдительность! Но как раз в эту секунду на дорогу передо мной выскочила женщина. Я успел заметить только пестрый зонт, мелькнувший перед лобовым стеклом. А после этого крутанул руль влево и тут же надавил на педаль тормоза. Но было уже слишком поздно… Шины противно взвизгнули на мокром асфальте. Машина по инерции проехала еще немного и остановилась, но я успел почувствовать сильный толчок, какой бывает от удара тела о капот… Даже сквозь потоки воды на лобовом стекле я видел, как в паре метров от моего капота валяется пестрый зонт. И внутри мгновенно начал разрастаться ужас. От осознания того, что я, возможно, только что убил человека…